L'anxiété me fait me haïr et ça va

Je suis dans un cercle constant d'anxiété - perte de contrôle - culpabilité. Je ne peux le dire à personne Parce que je suis maman. Je dois être normal ou mes enfants seront foirés. Je me sens désespérée. Mon mari n'est d'aucune aide, il se met simplement en colère. La culpabilité que je ressens me fait ne pas vouloir vivre et peser le coût de cela.

Je suis nouveau ici, mais si ça peut aider, je peux essayer d'apprendre à vous haïr aussi (blague). Lorsque j'ai affaire à des personnes atteintes de maladie mentale, j'ai appris à séparer la personne de la maladie. C'est plus difficile à faire avec soi-même. Mais vous avez raison, vous le faites comme vous le pensez et vous trouvez un site comme celui-ci pour plus d'options. Merci

J'avais besoin de lire ça. Je vous remercie. La haine de soi est un problème depuis une dizaine d'années. J'ai maintenant 36 ans et ça devient plus fort. Mon anxiété est paralysante, mais ce que je dois aussi arrêter de faire, ce sont des choses qui ne me font pas me sentir bien et ne font qu'empirer. Merci encore Gabe

De temps en temps, j'ai une crise d'angoisse cependant, je suis capable de les surmonter. Ce que je déteste sérieusement à propos de mon SSPT et bipolaire, c'est la colère qui sort de nulle part. Je souhaite, cela disparaîtrait.

Gabe, si bien dit. Je me bats par l'estime de soi, et la plupart des jours tard, son creux.
L'anxiété est mon meilleur ami, mais mon pire ennemi. Il est avec moi tout le temps et me pousse à jouer d'une certaine manière, donc je ne tombe pas dans le «jeu» de la vie. Mais c'est amer quand tous les efforts, bien accueillis par les autres, ne me suffisent pas. La voix dans ma tête qui m'a poussé à faire plus, à faire mieux et à donner le meilleur de moi-même, est la même voix qui me dit que je viens de me tromper et d'écouter attentivement. Écoutez ce qu'ils ne disent pas, écoutez leur ton, regardez leurs actions. Je viens de me bourrer. Et cela se répète dans de nombreux domaines. Parfois au point où je suis totalement dysfonctionnel. Quand j'ai plus de 50 ans, je me recroqueville en position fœtale sur mon lit et je pleure. Pleure si fort que j'ai l'impression que l'intérieur de moi est arraché. Et je me déteste.
Et puis la culpabilité s'infiltre, car des années de thérapie ont supposé m'avoir appris que je vais bien, et au moment où je ne vais pas bien, alors la haine de soi / le dégoût dominent. Et un cercle vicieux se déclenche.
Donc, comme vous, en ce moment, je comprends que vous dites que vous vous détestez. Parce que nous avons tous tellement peur de partager, c'est quelque chose que les gens ne savent pas.
Je suis également arrivé à la conclusion que la plupart de l'humanité est en fait anxieuse, c'est la gravité qui est un problème. Et bien que nous ne parlions pas, cela reste dans le placard un malheur à ceux d'entre nous qui osent décider de porter l'étiquette, de se faire soigner et d'essayer de tirer le meilleur parti de notre vie.

21 janvier 2015 à 13h12