Drôle dans la tête
Dans le monde de la maladie mentale et de la santé mentale, il y a un étrange territoire frontalier où les victimes et les criminels se mêler, de cause à effet se poursuivre les uns les autres autour de la grange, et la responsabilité est presque impossible à attribuer. Je parle naturellement d'abus de drogues et d'alcool. Aux yeux de certains, les toxicomanes et les alcooliques sont tout simplement victimes de leur propre câblage, innocent comme l'homme qui, se promenant sur un trottoir de la ville un beau matin de printemps, est écrasé à mort lorsque la corde utilisée par des déménageurs de piano non syndiqués pour transporter un Baldwin debout dans un appartement sans ascenseur au 4e étage avec eau froide met de côté ses nœuds d'amateur et se rend à la gravité. Aux yeux des autres, les dipsomanes et les toxicomanes ne sont que des whackadoomiens autodestructeurs désireux de battre la faucheuse à son travail. Il y a peu de sympathie parmi les membres de cette communauté froide.
Bien que la société puisse rapidement appliquer le terme «maladie mentale» à un large éventail de comportements, il est lent à reconnaître l'idée que la raison en soi est une entité insaisissable, difficile, voire impossible à définir, et largement dépendante sur le contexte. Qu'entendons-nous par là? Eh bien, prenons un exemple simple. Si vous êtes un beignet de gelée à moitié mangé à Akron Ohio, vous êtes également un beignet de gelée à moitié mangé à Chagrin Falls, Calcutta, Medicine Hat et Saint-Pétersbourg. En d'autres termes, l'emplacement n'a aucun impact sur la façon dont vous êtes perçu, valorisé ou d'ailleurs consommé. On ne peut pas en dire autant d'un comportement désigné comme inapproprié, c'est-à-dire démontrant une certaine forme de maladie mentale. Le comportement considéré comme l'apogée de la mode à Cheboygan (en supposant qu'il y ait de la mode à Cheboygan) pourrait être considéré comme bizarre, dérangeant et malsain au Tchad, à Bongo Bongo et à Ulm.
Dans un geste surprise qui va certainement envoyer des ondes de choc à travers les communautés sportives et psychiatriques, l'Américain Whackadoomious Association (AWA) a déclaré qu'elle ne reconnaît plus la pêche sur glace comme un sport et l'a officiellement désigné comme une forme de maladies. Dans un communiqué de presse soigneusement planifié pour coïncider avec les cérémonies de clôture des Jeux olympiques d'hiver de Sotchi, AWA Sports Awareness Director, Quimby Entwhistle, a annoncé: «L'AWA ne pouvait plus rester les bras croisés et prétendre que la pêche sur glace est un sport de quelque manière, forme ou forme. Vous pourriez dire que c'est devenu notre éléphant dans la pièce, et la pièce était assise sur un lac gelé criblé de fissures toujours plus larges.
L'image de marque n'a jamais été aussi populaire dans la culture américaine traditionnelle. En gros, une marque est l'idée qu'une perspective a d'une entreprise donnée. Quand je dis NFL, vous évoquez une multitude d'opinions et d'idées préconçues. La NFL est l'une des marques les plus précieuses et les plus farouchement protégées jamais créées. La NFL prend soin de faire la distinction entre les produits / services autorisés et sanctionnés et le matériel de contrebande off-label. Imaginons que vous soyez sur le point de jouer à un match de football dans un grand stade du marché quelque part aux États-Unis. Vous traversez le vaste parking où les gens brûlent des morceaux de poulet, boivent excessivement et gesticulent avec passion déplacée dans l’impression erronée que leur enthousiasme délirant peut en quelque sorte influencer le résultat.
J'espère que vous m'arrêterez si vous avez déjà entendu cette histoire. C'est peut-être vrai, mais ce n'est peut-être pas le cas. Je suis, comme vous le savez presque certainement, dans l’habitude d’inventer les choses. Comme tant de gens qui sont créatifs pour gagner leur vie, il arrive un moment où je ne suis plus en mesure de distinguer ce que j'ai inventé, ce que je prétends avoir inventé mais en fait ne l'ont pas fait, ce que je ne sais pas si j'ai inventé ou non, et ce que je sais absolument être vrai, dans la mesure où il est toujours possible d'être certain que quelque chose est vrai, n'est pas. Mais assez parlé de mes méthodes.
L'Amérique n'est peut-être pas parfaite, elle peut même ne pas être plus parfaite, et, à vrai dire, ses jours de gloire en tant que superpuissance semblent rétrécir plus vite que les poteaux de téléphone dans le rétroviseur d'une Cadillac El Dorado fuyant un crime scène. Cependant, il y a un domaine dans lequel nous avons noblement progressé, à savoir la mise en œuvre de notre revendication garantie par la Constitution d'une égalité sans équivoque pour tous, indépendamment. Cela semble incroyable aujourd’hui mais, alors que j’étais juste un peu drôle dans la tête, le catholicisme de JFK a été une source de débats acharnés et considéré comme une responsabilité politique. Lorsque Barack Obama est devenu président, il est entré dans l'histoire en raison de son héritage racialement mélangé. Aujourd'hui, beaucoup de gens croient que Hillary Clinton sera notre prochaine présidente, ce qui ferait d'elle la première femme à franchir le plafond de verre le plus élevé du pays.
De tous les mois, janvier revendique sûrement le titre de "beau-fils rousse". Y a-t-il un mois avec un tel problème d'image? Les glaçons qui, il y a seulement quelques semaines, semblaient scintiller comme par magie dans l'attente de plaisir, de nourriture, de festivités, de frivolité et de camaraderie conviviale, maintenant apparaissent comme des dents menaçantes et pointues dans les mâchoires d'une bête hideuse qui a l'intention de nous dévorer avec des jours courts, des nuits froides, un vent amer et impraticable routes. Ce sont les jours où vous vous rendez compte que regarder votre four à micro-ondes chauffer un burrito est plus édifiant que regarder la télévision. Vous regardez les murs de votre maison sans expression comme une poupée, sans ciller les yeux de la taille des assiettes à tarte, à la recherche de tout, de quoi que ce soit pour soulager l'ennui et la terreur postmoderne.
L'une des consolations de l'âge est la transformation de sa relation avec le temps. En tant que jeune homme, j'ai agonisé sans fin sur l'avenir, spéculant et perplexe sur une succession sans fin de questions. Arriverait-il à l'heure? Y en aurait-il assez pour faire le tour? Serait-ce en couleur? Serait-ce en trois dimensions? Aurait-il un volume suffisant pour remplir l'espace alloué?
Eh bien, c'est encore cette fois; Il est temps de souhaiter aux lecteurs de Funny In The Head une bonne année. Mais avant d'aller plus loin, concédons rapidement que cette phrase familière et réconfortante signifie des choses à des personnes différentes, en effet, il serait difficile de trouver deux personnes qui ont défini une bonne année en identique termes. Je m'empresse donc de me qualifier en disant que j'espère pour vous une nouvelle année conforme à votre conception de ce à quoi ressemble une nouvelle année, plutôt qu'à quelqu'un d'autre. Ce qui nous amène, je l'espère, au sujet de la chronique d'aujourd'hui, l'opportunité de résolutions du Nouvel An parmi ceux qui, sans faute de leur part, résident dans Greater Whackadoomia, un groupe de population en constante augmentation situé à distance de sifflement de la faubourgs. Depuis ce moment impressionnant où le temps et l'introspection humaine sont entrés en collision pour la première fois, tenté de gravir les échelons moraux au moyen de l'astuce psychologique de salon connue sous le nom de résolution.
Avez-vous déjà entendu celui-ci? Trois sauteurs en hauteur cliniquement déprimés entrent dans un bar. Ils l'abaissent. Je plaisante bien sûr. Là encore, je ne plaisante pas (comme toujours), car s'il y a quoi que ce soit qui puisse aider les malades mentaux d'aujourd'hui à survivre à la cirque à trois anneaux de tourments psychologiques et d'Armageddon émotionnel connu par cet euphémisme trompeusement doux - les vacances - il est abaissé attentes. Pourquoi? Avec chaque couche de guirlandes, chaque châtaigne de Noël remaniée mutilée par Beyoncé, chaque martini infusé de lait de poule, chaque promesse d'aucune somme d'argent et aucun paiement pour les dix-sept premiers mois, chaque salope de minuit toxicomane chez Walmart se grattant son tatouage le plus récent, chaque fax irréfléchi à chaque fête de bureau, et chaque autre cliché de cacophonie de Noël et tintinnabulation vient la marée montante de l'inévitabilité vraiment ho-ho-horrible - les espoirs, les joies, les peurs de toutes les années, les rennes et la douleur cher - ce voleur Grinch-ish de tout cela est joyeux; attentes.
