Réaction différée au stress: panique après la tempête

Je ne sais pas ce que je souffre mais il se passe quelque chose avec moi. Je viens de rentrer en Ecosse après 5 ans de vie en Espagne. Je suis parti au départ car je voulais essayer de vivre à l'étranger et apprendre une langue et devenir natif. Je continuais à travailler à l'étranger ailleurs en même temps sur une base rotationnelle mois / mois, ce qui signifiait que je quittais mon partenaire à long terme chez moi en Espagne comme je l'ai fait en Écosse auparavant. Quoi qu'il en soit, ses dépenses sont devenues incontrôlables et elle est devenue dépendante de la cocaïne. Elle buvait aussi avec une vie basse et les suivait comme un mouton plutôt que de prendre conseil auprès de moi et de prendre soin de nous, pas d'autres personnes qui n'étaient pas dignes de bien. J'ai réussi à le garder ensemble bien que stressant en Espagne où tout semble avoir été laissé de côté. En Ecosse, je suis reconnaissante qu'elle soit transformée et dépense beaucoup moins et se comporte bien. Cependant, maintenant que je peux me détendre un peu, je me retrouve avec une anxiété élevée et je regarde trop en arrière avec des regrets et je me sens très en colère à ce sujet. Normalement, je ne regarde pas uniquement en arrière, mais cela m'a certainement coûté tous les arguments, les problèmes de confiance, les dépenses, les médicaments et quelques autres problèmes en cours de route. Je ne sais pas si je peux le voir même si les choses vont bien en Écosse et pourraient avoir besoin d'aide, mais notez bien si c'est ce dont j'ai besoin. Peut-être que j'ai juste besoin de saisir quelque chose. Pour la première fois depuis 50 ans, je me retrouve dans le besoin de quelque chose ou de quelqu'un où normalement je suis le thérapeute, le sauveur et le mec qui trie les choses. Je ne sais pas où aller ni quoi faire. C'est certainement une réaction retardée. tout conseil amical.

À un certain égard, je suis tellement content que ce soit une chose. Cela ne m’était jamais arrivé auparavant - j’ai généralement un déclencheur immédiatement identifiable. Ils sont toujours les mêmes jusqu'à récemment. Au début, tout le monde a dit que c'était ce que c'était, mais c'était tellement différent et terrifiant que toute autre chose au cours de la dernière décennie depuis que je les avais, j'étais convaincu qu'il y avait quelque chose de mal - comme un mini-AVC.
D'un autre côté, j'ai récemment été programmé pour avoir des crises d'EEG bc sont fréquentes dans les premiers jours du lupus, dont je viens d'être diagnostiqué. Les descriptions des crises partielles sont sacrément presque identiques à ce que j'ai du mal à décrire depuis environ un an maintenant et une hyper-intensité aléatoire dans mon lobe frontal pourrait provenir de cela ou autre chose.
Je suis soulagé qu'ils me prennent enfin au sérieux mais maintenant je suis celui qui n'est pas sûr qu'ils ne paniquent pas comme l'un des le dernier épisode a suivi un pic soudain et palpable de mon anxiété pendant que je lisais une radiographie pulmonaire décrivant un poumon nouvellement acquis nodule.
Il ne s'est rien passé à ce moment-là, j'ai juste senti mon cœur couler mais quelques heures plus tard, soudainement, un truc bizarre s'est produit. Je ne sais pas si c'est parce que l'anxiété déclenche la réponse, mais je me sens parfaitement bien jusqu'à environ 40 secondes après le début, puis moins de deux minutes plus tard, c'est fini et je suis dans une sorte de brouillard un peu.
Je sais pas peut-être que c'est juste un vœu pieux de ma part car personne ne veut d'épilepsie. Voici à espérer tho.

WOW J'étais en train d'errer ce qui se passait Je souffre déjà d'anxiété sociale et d'agoraphobie mais en juin 2017, mon bjsband est décédé dans le lit juste à côté de moi j'étais tellement sous le choc que je ne pouvais pas parler au détective maintenant le voici 8 mois plus tard et jm ayant bien plus d'attaques merci pour la Info

Été là, fait depuis des années. Après avoir compris que je n'avais que des crises de panique / anxiété (les médecins n'ont jamais cru mes symptômes) lire tout ce que je pouvais à leur sujet, et réalisé que tout est une question de comprendre VOTRE corps et votre problèmes. Quoi qu'il en coûte, faites-le. Pour moi, le fait de savoir que «je le fais pour moi» me fait généralement traverser des moments difficiles. JE SAIS que je m'efforce, je suis anal, perfectionniste, je m'inquiète trop, j'aime les choses sous contrôle et quand elles ne le sont pas, mon corps se rebelle. Je ne le ressens vraiment qu'après le grand événement, puis je paie. Je commence à me demander ce qui ne va pas chez moi, la maladie? du froid? grippe? et puis un sourire en connaissance de cause que j'ai eu des moments très stressants, et ça me frappe plus tard. Aujourd'hui est un de ces jours - je suis étourdi, à bout de souffle (pour ainsi dire), je me sens vraiment minable, je veux me recroqueviller et rester à la maison. Je ne me sens pas bien, mais la semaine dernière a été difficile avec mon mari à l'hôpital, gérer seul le front de la maison, etc., etc. Vous n'êtes pas fou, réalisez-le, voyez comment VOUS devez le surmonter et tout ira bien.

Je l'avais remarqué. Je pensais que je devenais fou, me sentant plus stressé quand j'aurais dû être détendu! Merci pour les excellentes informations que vous publiez toujours.