Mon journal obsessionnellement propre: février et mars 2002

En quête de liberté!

~ Un aperçu du TOC ~ Trouble obsessionnel compulsif
Cher journal,
Je m'excuse. Je suis très en retard avec cette entrée et, au moment où j'écris ceci, c'est déjà avril! J'espère que tout le monde a passé de bonnes Pâques! Non, je n'ai pas abandonné mon journal des TOC, et ce n'est pas parce que j'ai eu de meilleures choses à faire et que je l'ai négligé.
La vérité c'est que depuis Noël, je n'ai pas vraiment su quoi écrire! Jusque-là, j'avais pensé que je pouvais être assez fort. J'avais essayé de l'être, même si je ne l'étais pas. Je me rends compte maintenant que je venais de dissimuler les choses, de ressentir des sentiments cachés et de m'en éloigner. J'avais tellement peur de ressentir la douleur et de trop souffrir; effrayé que je ne serais pas capable de gérer ces sentiments et effrayé que cela m'arrêterait.
Mon père a eu des dépressions nerveuses dans sa vie et moi aussi, je suis tombé en panne à cause du TOC auparavant. C'est un sentiment très effrayant de ne pas contrôler les choses et de se sentir aussi seul.

Je sais que j'ai une poignée de personnes qui se soucient de moi, ce qui est plus que certains, mais vous pouvez être dans une pièce remplie et vous sentir toujours seul et je me sens parfois très seul.
Noël a été insupportablement dur pour moi. Phil m'a tellement manqué et j'ai réalisé à quel point je l'aime. Cela m'a frappé comme une tonne de briques, le vide et l'espace, le grand grand trou qu'il a laissé dans ma vie.
Dieu merci, j'étais avec ma mère parce qu'elle comprenait ce que je ressentais. La meilleure façon de le décrire, je pense, est de le comparer au chagrin. J'ai perdu quelqu'un dont j'étais le plus proche dans le monde entier, quelqu'un avec qui je me suis marié et croyais que je serais avec toujours, jusqu'à ce que nous soyons vieux et gris. Soudain, cette personne m'a été arrachée. Je n'avais rien à dire là-dedans. J'étais impuissant à l'empêcher de se produire.
J'ai essayé de bloquer le chagrin de cette perte en travaillant constamment sur l'ordinateur, en marchant jour après jour, en m'échappant dans un autre monde sur le Web, et en espérant juste que je pourrais être fort et le traverser sans craquer! Noël a mis ma perte au premier plan et cela m'a fait mal comme aucune autre douleur que j'ai jamais ressentie. Je n'avais pas géré les choses, je les avais cachées!
Les messages texte que j'ai reçus de Noël de Phil ont montré enfin de l'émotion et du sentiment pour moi aussi! Une copine m'a dit qu'elle pensait que nous devrions vraiment nous rencontrer pour parler et voir ce qu'il y a entre nous et je pense qu'elle a raison. La personne que j'aime et avec laquelle je suis mariée n'est pas morte et il n'est pas impossible que nous puissions encore avoir un avenir ensemble. Alors peut-être que nous devons explorer cela! Qui sait?
Phil et moi avons parlé au téléphone depuis Noël et ce fut une conversation très positive. Nous avons même réussi à rire un peu ensemble! Il a dit il y a quelque temps que si deux personnes pouvaient traverser tout cela ensemble, nous pourrions et peut-être que c'est vrai!
Je suis sûr que son arrangement actuel n'est en aucun cas parfait et je sens qu'une bonne partie de lui aimerait nous donner une chance ensemble. J'aimerais qu'il le fasse. Ce n'est pas plus que ce que nous méritons tous les deux! Il est conscient qu'une autre personne se blesserait dans tout cela donc, bien sûr, ce serait difficile, mais c'est aussi difficile pour nous en tant que paire! Nous sommes mariés depuis 10 ans. Nous ne devrions pas jeter cela si nous n'en avons pas besoin et pas même si cela signifie que quelqu'un d'autre se blesse en cours de route! Quoi qu'il en soit, je suis complètement ouvert à l'idée et j'attendrai juste de voir comment les choses vont.
Mon TOC est vraiment le même! Stable et à peu près en contrôle. Il y a des choses qui m'inquiètent et me font me laver les mains une fois de plus, mais c'est tout et je ne peux donc pas vraiment me plaindre!
Après des années passées dans une pièce, je conduis maintenant!! Ce soir, j'ai conduit quelque part tout seul pour la première fois depuis des années et c'était vraiment super!: 0) J'ai toujours su que je pourrais le refaire mais je n'ai jamais vraiment su si je le ferais!
On se sent vraiment comme au printemps ici ce week-end et c'est agréable de pouvoir sortir au grand air et au soleil.
Je vais essayer d'être plus à l'heure avec mon prochain journal: 0)

L'amour et les câlins, Sani. xx

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