Arrêtez d'être trop dur avec vous-même

J'ai toujours été un plaisir pour les gens. J'ai aussi eu une enfance abusive où je devais être hyper conscient des humeurs volitives de ma mère. J'ai ensuite vécu ma vie pour elle, puis pour mon mari. J'étais un enfant solitaire et isolé, et je suis un adulte isolé solitaire. Sauf que maintenant j'ai eu tellement de critiques sévères que je me sens totalement inutile. J'avais l'habitude d'avoir des crises de panique, puis cela a évolué en migraines vestibulaires qui m'ont fait perdre mon emploi, et mon mari était très dur, me traitant de fardeau. J'essaye de travailler à nouveau mais j'ai tellement peur de moi. Mon cerveau n'est plus fiable maintenant, je ne peux pas apprendre rapidement et mes compétences sociales sont si maladroites. Je veux tellement être pris en charge / compris / aimé / respecté... ma mère et mon mari me mère, me dirigent, méprisent mes opinions et me font me sentir désespéré. Je n'ai ni désirs ni rêves. Mes objectifs, j'ai essayé, ont échoué, principalement à cause de problèmes de santé. Je travaille dans le commerce de détail maintenant, ce qui était censé être à temps partiel, mais ce n'est pas... mon corps et mon esprit me manquent quand je suis dépassé. Mais je voulais sortir de la maison. Je voulais des amis.

Je continue à dire les choses les plus étranges, puis je deviens nerveux et les mots échouent ou je dis quelque chose de plus stupide. On m'a dit que j'essayais trop.
Je ne crois pas que je puisse commencer une nouvelle vie loin des gens qui "m'aiment" mais m'étouffent et que je déteste en quelque sorte... Je veux juste arrêter d'exister. Mon corps me fait mal, mon âme me fait mal, j'ai presque 38 ans et je n'ai rien accompli. Rien du tout. Je suis "gentil" mais je suis tellement fatigué que ce soit la seule chose dont je ne suis pas sûr. J'ai l'impression que le temps a été perdu et qu'il est maintenant trop tard. Je veux juste dormir et ne jamais me réveiller. Je ne pouvais pas le faire à ma famille mais c'est mon seul désir. Fin. Je suis tellement fatigué de lutter.

Je souffre actuellement d'une dépression extrême et je suis bipolaire. Je suis tellement fatigué de retomber dans la dépression. Il ne me faut pas grand-chose pour retourner dans cet endroit sombre, laid, froid et solitaire. J'avais pourtant un point positif, mon travail. Je travaille avec des patients toxicomanes et c'est gratifiant de les voir se renforcer et se sentir mieux. Je sais que je ne suis pas responsable de leur croissance, mais je fais de mon mieux pour les aider à se détendre et à se sentir mieux dans leur peau. Je pense que je suis assez bon dans ce domaine (au moins on m'a dit que je le suis), mais j'ai récemment eu une situation où de l'argent a disparu de mon tiroir et je ne sais pas ce qui s'est passé. Je ne l'ai pas prise, sinon je ne serais pas contrariée et inquiète mais elle est toujours partie. Conformément à la politique, j'ai été rédigé et je comprends et accepte totalement que, cependant, 2 autres personnes ont tiroir après moi donc je ne sais pas exactement ce qui s'est passé et ça n'a pas d'importance car c'est moi qui suis en difficulté, Pas eux. Je me sens comme un échec total en ce moment. Tout mon travail acharné a été jeté dans les toilettes et je suis un voleur, j'en suis sûr. Je me sens aussi tellement stupide en ce moment. Si je pouvais rembourser l'argent, je le ferais, mais je ne peux vraiment pas me le permettre. J'ai une spirale profonde, je ne veux pas manger, faire de l'exercice ou quoi que ce soit. J'ai vraiment envie de me faire mal physiquement, je préfère avoir des douleurs physiques que mentales. J'ai dit à mon ami qu'il avait à peu près dit que des erreurs se produisent, passez à autre chose, mais je ne peux pas, je ne pourrai jamais. Il me faut des mois pour surmonter les choses, parfois des années. Je ne dépasserai jamais cela et je me torture en rejouant la journée encore et encore. Je me sens terriblement mal. Comment puis-je réparer cela... Je pense que je vais arrêter. Trouver un autre emploi peut être plus facile que de passer devant tous ceux qui ont l'air et se sentent idiots de l'année. Quelle que soit la partie du cerveau qui se pardonne, je ne me pardonne jamais rien.

J'apprécie vraiment combien vous vous souciez, Emily!
J'ai lu vos réponses et réchauffe mon cœur. C'est tellement bon quand on voit l'engagement.
Je suis venu sur ce site car j'ai des problèmes avec le même sujet. C'est quelque chose avec laquelle j'ai une histoire et peu importe le nombre de beaux articles que je lis, seulement je peux réellement "faire" le 'letgo'. Je pense que c'est une attente intérieure que je dois annuler; le seul obstacle est - il y a des parties de cette caractéristique que je ne VEUX PAS laisser aller, car je le vois me conduire au succès. Mais comme l'a dit Adam, il vaudrait mieux en prendre tous les jours au fur et à mesure... c'est tellement attrayant pour moi de cocher une grande liste de tâches tout en bas. Dans l'intervalle, j'ai maintenant développé plusieurs conditions liées au stress. Mais! Je pense que je sais ce que je dois faire, j'ai juste besoin de trouver mon équilibre et APPRENDRE à prioriser. Malheureusement, je ne peux pas être le chouchou de tout le monde, même si j'aimerais l'être.
Merci d'avoir écrit l'article! < 3

Je suis un introverti ou je dis que je suis un type de personne antisocial depuis l'enfance. Je suis heureux d'avoir de la musique et de réserver pendant mon temps libre. Je fais face à une étape difficile de ma vie en travaillant dans un secteur bancaire. Je ne sais pas comment faire face à mon stade d'adaptation. Je me sentais vraiment si mal chaque jour que je vais travailler. Je me sens si faible et j'essaie de tendre la main mais je ne peux pas facilement m'exprimer et exprimer mes mots. Je me sens si timide et je veux disparaître.. Comment pourrais-je me reconstruire, j'ai envie de quitter mon emploi. Je ne sais pas comment me gérer dans une foule de socialité ou de rassemblements sociaux. Je grandis à moitié vide de moi à cause de la mort de ma mère. Comment pourrais-je me relever à nouveau. Je crois que je suis trop dur en moi ou suis-je dans une phase de dépression?
J'ai vraiment besoin d'aide. Je veux vraiment changer et être la meilleure version de moi-même un an plus tard dans mon nouveau travail.

Je suis très dur avec moi-même depuis environ 7 ans (depuis que j'ai obtenu mon diplôme). Je m'attends à être un professionnel polyvalent avec un salaire élevé. Maintenant, je me rends compte que je suis et je n'aime pas la situation dans laquelle je me trouve. Toujours vouloir et attendre plus de moi pendant que mes amis profitent de la vie au jour le jour. Le meilleur conseil que j'ai reçu est de prendre chaque jour au fur et à mesure et d'arrêter de faire de grands projets pour l'avenir. Maintenant, je veux changer de carrière, mais mon plan pour la journée est de passer une heure à explorer les moyens de le faire, alors j'essaierai de rester dans le moment présent autant que possible.

J'ai une amie qui est très dure avec elle-même. Que puis-je faire ou dire pour l'aider à voir sa valeur?

Moi aussi je souffre de dépression bipolaire et ça nous fait très mal car la dépression est la base et toujours là. Même la lecture de votre article était très difficile à lire. Est-ce la vie tgat est-ce difficile ou tgat ma dépression le rend trop dur?

Je souffre de dépression et c'est une chose difficile à faire pour moi.