«Meilleure communication»: le grand mythe de la thérapie de couple
"Ce que nous avons ici est une incapacité à communiquer." Vous vous souvenez peut-être de cette célèbre phrase du film "Cool Hand Luke". Et si vous avez suivi une thérapie de couple, vous vous souvenez probablement de la phrase prononcée d'une manière ou d'une thérapeute.
Le problème est: pour la plupart des couples, la ligne est un mythe.
Pardonnez le blasphème. Mais la vérité est que les couples communiquent tout le temps. Ils utilisent ce que j'appelle des «messages cachés». Les messages cachés sont les communications "entre les lignes" qui vont et viennent dans chaque relation. Ils sont souvent plus puissants que les messages directement prononcés. Et pour l'oreille entraînée, ils sont les plus révélateurs d'une relation.
O.K., vous dites, alors "Ce que nous avons ici est un échec de communication - directement! Nous parlons d'une différence sémantique... "
Nan. Il y a une notion délicieusement romantique (souvent vue dans les films) que si les gens ne parlaient que leur esprit et leur cœur directement, tout irait bien. J'ai traité de nombreux couples et j'ai
presque jamaistrouvé cela vrai. Si les couples malheureux pouvaient parler directement de leur esprit et de leur cœur (c.-à-d. messages clairs), chaque partie saurait où se situe l'autre partie, mais aucune ne serait nécessairement plus heureux. En effet, nous apprenons à communiquer indirectement afin de cacher les vrais sentiments qui pourraient être considérés comme socialement inappropriés ou destructeurs. Nous sommes tous, plus ou moins, des politiciens en ce qui concerne les relations avec les gens, même les plus proches de nous.Est-ce à dire que les couples malheureux sont condamnés à être ainsi pour toujours? À peine. Mais la solution n'est jamais aussi simple et rapide que «mieux communiquer». Qu'est-ce qui détermine le succès de la thérapie de couple? Voici une brève liste:
- Chaque partie doit savoir ce qu'elle demande à l'autre partie et pourquoi elle le demande. Cela peut être compliqué. Souvent, ce qui est demandé a des racines familiales très profondes - et est invisible pour la personne qui le demande. Par exemple: "Je vous ai demandé de faire la vaisselle, et vous ne les avez pas faites" peut supporter le poids émotionnel de: "Vous ne m'écoutez pas, personne ne m'a jamais écouté - je ne le fais pas savoir si j'ai une place dans la vie de quelqu'un. "Et un peu sarcastique," je suis désolé, j'ai oublié "peut supporter le poids émotionnel de" ce sont vos souhaits, vos besoins, qu'en est-il moi? Qui a fait attention à moi? "
- Chaque partie doit comprendre et assumer la responsabilité des messages intégrés (entre les lignes) qu'elle envoie. Les gens doivent reconnaître qu'ils peuvent dire la «bonne chose», mais envoyer des messages contradictoires qui reflètent mieux leurs souhaits / besoins / sentiments. Le "Je suis désolé" dans le dialogue ci-dessus en est un bon exemple.
- Chaque partie doit être disposée à partager ce qu'elle découvre sur elle-même (histoires personnelles douloureuses, insatisfaites besoins de l'enfance, la façon dont ils se sont protégés des besoins non satisfaits) et encourager l'autre partie à faire également.
- Chaque partie doit continuer à penser à tout ce qui précède, même après la fin du traitement.
Ce sont les objectifs d'une bonne thérapie de couple. Une fois atteints, les couples parleront de choses réelles, profondes et importantes. Et ils continueront à "communiquer" pour la vie.
A propos de l'auteur: Le Dr Grossman est psychologue clinicien et auteur de la Site Web Voicelessness and Emotional Survival.
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