La douleur de vivre avec un trouble bipolaire 2

Sur le papier, mon diagnostic ne précise pas qu'il a seulement la liste "Mixte" bipolaire, mais si je devais m'identifier à un par rapport à l'autre, je dirais 2, du moins depuis que ma plus jeune fille est née de toute façon, donc au cours des 6 dernières années.
Quant à ce que ça fait... * soupir * S'il y avait quelque chose que je pourrais dire, je déteste sans l'ombre d'un doute ce serait la dépression bipolaire. Si vous ne l'avez jamais expérimenté, vous ne pouvez pas vraiment saisir l'ampleur de la puissance qu'il exerce sur votre vie. Même les tâches les plus simples semblent intimidantes, comme se brosser les cheveux ou ramasser un petit morceau de papier sur le sol que vous avez traversé et regardé au cours des 3 derniers jours en pensant que vous devriez vraiment le ramasser, mais vous n'êtes pas physiquement ou mentalement capable de vous plier et de saisir il. Je pourrais probablement gérer beaucoup mieux sans le flot d'émotions que la réflexion sur ce ruban de zéro importance finira par se déchaîner.

Vous voyez pendant des jours, je passerai devant et ne ressentirai rien et ce sera sans conséquence, mais tôt ou tard je commencerai à le remarquer et jetterai un un regard capricieux dans sa direction alors qu'il est en route pour effectuer une autre tâche horriblement ardue que j'ai reportée trop longtemps (en d'autres termes, douche).
Une fois que j'aurai fini, je resterai au lit un moment (parce que je n'arrive pas à me lever maintenant que je ne suis plus debout) et n'essaierai pas de penser à quoi que ce soit et certainement pas à toutes les choses importantes que je dois faire qui ne se feront pas aujourd'hui. Puis soudain, il me frappe comme un camion blindé rempli de nickels et de désespoir... ce carré de confettis cauchemardesque qui a été clairement invoqué les profondeurs de l'enfer gisent à quelques centimètres de ma porte d'entrée comme un signe géant qui dit "abandonnez tout espoir à vous qui entrez ici... parce que j'ai déjà avoir". Gahhhh, c'est la première chose que tout le monde verra en entrant! Pourquoi est-ce que je ne l'ai pas ramassé plus tôt??? Attendez. Quelle heure est-il? 4:40??? Oh NON, mon père sera là N'IMPORTE QUELLE MINUTE pour aller chercher les filles et je ne suis même pas habillée, elles ne sont pas emballées, il ne semble même pas que je sois sortie du lit toute la journée... ET CE PAPIER EST TOUJOURS LÀ!!! $ & # @% * jeter des vêtements dépareillés dans un sac de nuit *... Il va voir ce papier et penser que je ne nettoie jamais ma maison. Je suis tellement paresseux. Pourquoi dois-je attendre la dernière minute pour tout faire?! Ugh, je suis tellement en colère contre moi-même. Pourquoi ne puis-je rien faire de bien??? Je bouge tellement lentement!! Il essaie de me donner une pause et je suis juste une salope ingrate. Qu'est-ce qu'il m'est arrivé? Il y a 3 ans, je travaillais 55 heures par semaine dans une entreprise et maintenant je ne peux même plus faire le vide... Est-ce à cela que ma vie est arrivée? Est-ce vraiment ça pour moi? * remarque que les vêtements dans le sac ne correspondent pas * Omg, je suis une mère terrible pour avoir presque envoyé cette merde avec mes enfants! Pour l'amour de toutes choses saintes, où sont les trucs qui correspondent??? Oh ouais, je pense que c'est... TOUJOURS DANS LA LAVEUSE!!! C'est une catastrophe aux proportions épiques! Qu'est-ce que je dis même quand il arrive ici? Comment parler de ma sortie de celui-ci? Calme-toi, il y a forcément quelque chose qu'ils peuvent porter. D'accord. Impressionnant. C'est parti, maintenant tout est prêt. La crise a été évitée. Alléluia! Amen! *frapper à la porte*
Ouf, c'était proche... J'ai oublié de ramasser ce papier! Il n'y a plus de temps maintenant. Oui. Il va voir à travers la façade une fois qu'il espionnera ce bébé à coup sûr. Il saura que j'ai fourré toute la vaisselle dans le four, allumé le sèche-linge et allumé 25 bougies pour que ma maison ait une odeur propre. Je suis l'enfant adulte le plus décevant sur terre. * Papa entre complètement inconscient du minuscule grain de papier et de mon immense agitation intérieure... du papier s'envole par la porte * Merci beaucoup d'avoir gardé les filles ce week-end, papa. J'ai vraiment besoin de faire des trucs ici (aka aller au lit)! Au revoir, je vous aime les gars! * La porte se ferme derrière eux... J'expire bruyamment tout l'air de mes poumons, fond en larmes et m'effondre en tas sur le sol *
Donc, cela résume à peu près un vendredi moyen quand je suis déprimé.
Cependant, quand je suis à l'opposé du spectre, il y a au moins des moments agréables à vivre et je peux en fait faire des choses régulières sans ressentir comme si je venais juste de ramper à travers 12 milles de sable mouvant pour découvrir que j'avais laissé tout ce dont j'avais besoin d'où je venais et maintenant je dois me retourner autour.
Malheureusement, je m'énerve très facilement lorsque quelqu'un me distrait de mes efforts. En partie, parce que je sais que je ne me sentirai pas à la hauteur très longtemps, alors j'essaie de le faire et MAINTENANT, mais aussi parce que c'est juste comme ça que mon cerveau fonctionne dans ce mode et je me sentirais de cette façon même si ce que je faisais était complètement inutile (pour quelqu'un d'autre que moi, bien sûr, bc cela a toujours du sens pour moi... jusqu'à ce que ce ne soit pas bc maintenant je suis complètement lucide et QUI m'a laissé faire ça stupide $ @ *% en tous cas? Je sais que tu m'as vu le faire et tu l'as laissé faire. SMH ...)