Juliette: ce que l'hypomanie, la manie et l'état mixte me semblent
Une femme, vivant avec un trouble bipolaire, décrit ce que cela fait d'être hypomaniaque et maniaque.
Histoires personnelles sur la vie avec un trouble bipolaire
"Pour que la lumière brille si brillamment, l'obscurité doit être présente."
~ Danny Devito ~
Ceci est un commentaire cumulatif des épisodes que j'ai vécus en maniaque et hypomaniaque ou dans un état mixte. J'ai essayé de brosser un tableau décent de ce que ces états ressentent. J'ai un vélo rapide donc il y a beaucoup d'épisodes. J'ai présenté un aperçu cumulatif.
~ Hypomanie ~
Je sens le jus de joie déferler dans mes veines. Je suis ivre de la vie! Un «high» colossal m'a trouvé. Je suis plein d'esprit, charmant, rapide, bavard et effervescent. Tout devient profondément fascinant et brillant. L'euphorie est un euphémisme. Je veux partager ce sentiment avec tout le monde, alors j'appelle compulsivement des gens au hasard au téléphone tout en discutant sur l'ordinateur. J'appelle des médiums ou j'obtiens une consultation en ligne parce que je sais qu'ils peuvent me guider en finissant par dépenser d'innombrables dollars. J'ai plusieurs fenêtres ouvertes sur mon ordinateur en même temps que je fais plusieurs tâches. Je discute avec des inconnus, j'achète des choses dont je n'ai pas besoin, je recherche mon site Web, j'écris des lettres et plus encore. Même si je suis facilement distrait, je peux toujours faire tout cela parce que je suis ingénieux. Je passe des heures en ligne à regarder des citations significatives avec lesquelles je peux me connecter et à parcourir ma collection de CD à la recherche de paroles profondes. La musique prend tout son sens et touche mon âme. Les chansons se répètent encore et encore dans ma tête avec une rapidité fugace, alors que je continue à changer les CD rapidement et successivement. Le rire est contagieux, je craque à tout et trouve de l'humour dans les choses idiotes et je m'attends à ce que les autres rient avec moi aussi. Je me sens séduisant et sensuel en pensant que je peux faire l'amour à une nouvelle hauteur. Je cours dans ma maison avec presque rien devant les fenêtres. Je peux nettoyer à la vitesse de l'éclair et obtenir des résultats éblouissants. J'ai peu de temps pour dormir parce que je suis trop absorbé par l'activité. Parfois, l'irritabilité s'infiltre et je suis facilement agacé. Je plaisante sur de petites choses insensées. Finalement, l'humeur change et cela devient autre chose.
~ Manie ~
Cela commence avec cette sensation hypomaniaque élevée et évolue en un monstre à part.
Avant mon diagnostic:
1985: Agitation et irritabilité
Je ne dors pas depuis trois jours. Je bourdonne sur la route de façon irrégulière et beaucoup trop vite au volant d'une voiture que je n'ai pas à conduire. J'ai une discussion sérieusement passionnée (à propos de ce que je ne sais pas) avec mon fiancé (maintenant mon mari). Mon irritabilité est hors de l'échelle de Richter. Mon esprit s'emballe, les choses s'embrouillent et je ne fais pas de conversation claire. La pression est sur moi pour continuer à crier, que cela ait du sens ou non. Les pensées qui sortent de ma bouche sont déconnectées et n'ont aucune raison d'être. Plus je parle vite, plus je deviens agité. Je suis distrait par tout ce qui m'entoure. Greg est alarmé par mon comportement, mais ne le dit pas. Je crie et crie... il en dit très peu. Je m'arrête sur le trottoir et je le fais sortir de la voiture. Il me regarde avec des yeux larmoyants perplexes et finit par sortir. Je crie les pneus et zoome sur la route, lui laissant 100 pâtés de maisons sans argent pour attraper le bus. Il retourne chez moi.
1987: Un voyage grandiose
Je pense que je pense clairement aujourd'hui même si je suis un peu racé et que mes pensées s'accélèrent rapidement. Les envolées d'idées sont fabuleuses. Les rouages tournent. Je suis submergé par tout ce qui m'entoure. Je pense que je suis bien nanti. Non, je le sais. Je peux me permettre tout ce que je veux. Des plans de paiement ont été créés pour moi! Je prévois des vacances au Mexique. Après tout, je le mérite. Me sentant extrêmement animée, je m'imagine boire des libations exotiques sous un palmier frais et ressentir la romance d'un endroit lointain et merveilleux. Xtapa / Zihuatanejo semble parfait! Les brochures de voyage me parlent! Je réserve impulsivement des vacances chères, je les mets sur une carte de crédit et j'en parle à mon mari par la suite. Il veut me faire plaisir alors il est d'accord car il n'a aucune idée à ce stade de ce qui ne va pas chez moi. Le voyage s'avère être un gâchis de 6000 $.
La manie:
Les épisodes maniaques commencent pour moi comme une puissante poussée d'extase. On éprouve une certaine bravade et une estime élevée. Je me sens créatif, intuitif et étourdi. J'ai fonctionné à un niveau de travail de 12 heures et plus avec peu ou pas de sommeil pendant de longues périodes parce que j'ai des «projets» en tête. Le sommeil cesse finalement pour la plupart. Je deviens beaucoup plus bavard que d'habitude et converserai avec à peu près n'importe qui. Le besoin d'être entendu est épuisant. Je suis devenu tellement intoxiqué à certaines occasions que je me suis «évanoui» et n'avais aucun souvenir de mes actions. Je me souviens d'un épisode où j'étais maniaque: j'ai bu à outrance et joué du piano dans mon établissement (hôtel) jusqu'à 5 heures du matin. Le plus drôle, c'est que je ne joue pas du piano. J'ai couru le risque de déranger les invités endormis et d'être renvoyé. J'ai dépensé des milliers de dollars en voyages, voitures, vêtements, etc., etc. Mon énergie est monumentale. Je suis une séductrice avec un sourire séduisant. Ma discrétion est téméraire au mieux. Je ne peux même pas suivre toutes les idées qui flottent dans ma tête. Ce niveau peut continuer pendant une bonne période de temps... puis les choses changent.
Les pensées commencent à courir de plus en plus vite; la parole devient irrégulière et déconnectée. Les gens me regardent bizarrement parce que je ne peux pas relier mes pensées à mes paroles. Ensuite, ça devient vraiment mauvais parce que l'irritabilité et la colère entrent en jeu et parfois la violence. La gaieté cesse complètement, je commence à perdre contact avec la réalité parce que rien de ce que je traite n'est exact. Je pense que mes médicaments sont du poison, donc je refuse de les prendre. La paranoïa s'infiltre et les choses se transforment en pensées effrayantes. Mon cerveau trompe ma conscience et les choses deviennent très alarmantes. Les disputes deviennent extrêmement intenses, les biens sont détruits et je deviens complètement hors de contrôle. J'ai vu des araignées comme des choses rampant dans mon pied et une grande créature d'un film de science-fiction se déplaçant dans la lumière dans ma chambre. L'horreur est immense. Je suis empêtré dans mon esprit. La prochaine chose que je sais, c'est que je tombe en panne et que je me retrouve à l'hôpital ou que je finis par prendre plus de pilules de plusieurs couleurs... joli jaune, rose et blanc. Mes cycles sont rapides la plupart du temps.
~ État mixte ~
Je sors de ma peau. Je suis tellement déprimé et désespéré que je ne peux pas encore le supporter, je ne peux pas éteindre mon cerveau. J'ai des pensées de course et je rumine à propos du suicide. Je suis assis au lit avec mon ordinateur portable multitâche avec de nombreuses fenêtres ouvertes, en regardant l'écran en larmes. J'ai une corne d'abondance d'émotions tourbillonnant dans mon esprit. Je ne peux pas me concentrer et je suis très frénétique. Je l'ai dans mes pensées pour nettoyer, mais je marche sans but dans ma maison de pièce en pièce et je ne peux pas fonctionner. Je ne peux rien nettoyer. Je ne peux pas dormir, je ne veux pas manger et je suis occupé occupé occupé. Je suis tellement incroyablement agité et irritable. Je claque sur mon mari sans aucune raison. Tout est complètement hors de contrôle! Je suis dans une surcharge émotionnelle et je ne peux pas le contrôler. Je tiens mes mains à mes oreilles et secoue la tête d'avant en arrière pour essayer de faire taire mon cerveau. La désorganisation dans mon esprit est trop lourde à supporter! Je veux juste m'échapper mais je ne peux pas. Plus de pilules ou un bon voyage à l'usine de boucle de fruits.
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