Boulimie: je pensais que j'étais plus intelligent que ça
(Note de l'éditeur: cet auteur souhaite rester anonyme. Apprendre histoires de boulimie comme ça peut sauver une vie.)
Je n'ai jamais parlé de choses comme ça auparavant à des gens que je ne connais pas. Mais après un an à vomir tous les jours et à découvrir d'autres symptômes de boulimie, J'ai décidé d'essayer plein de choses différentes pour aller mieux. Pour être plus heureux. Se souvenir de ce que c'était que d'être excité par la vie. Qu'est-ce qui a déclenché cela? récupération de la boulimie!? ou pourquoi maintenant!?
Il y a environ 3 semaines, j'ai eu un accident de voiture. J'ai roulé ma camionnette dans la rue sur le côté, dans un poteau à travers une clôture en brique, puis elle s'est renversée. Ce n'est qu'un événement parmi une série d'événements d'une année horrible. Celui-ci m'a juste renversé. J'avais fini. J'étais fatigué de la prochaine chose et de la prochaine. Je voulais juste être laissé seul pour mourir. J'étais assis à l'hôpital en espérant que quelque chose n'allait pas chez moi, en espérant que j'avais une sorte de saignement interne ou quelque chose était assez foiré pour mettre fin à tout. J'étais tellement fatiguée de tout ce ****. Toutes les luttes quotidiennes que je traverse que personne ne connaissait en plus des luttes de la vie quotidienne qui se produisent.
Je suis une mère célibataire et j'ai eu mon fils très jeune. Donc, en soi, c'est une lutte. Je travaille plus de 60 heures par semaine (c'est moi qui coupe). Nous venons de déménager dans un nouveau pays où ma mère vit pour essayer de prendre un nouveau départ il y a 6 mois après une mauvaise série d'événements. (mon fils était déjà avec ma mère)
Quand ma boulimie a commencé
Je ne me souviens pas du jour exact où c'est arrivé. J'étais toujours très confiant avec mon corps. J'étais toujours en bonne santé. On pourrait dire que j'avais 5'3 et environ 145-155. J'avais toujours monté et descendu mais je pensais que je le portais bien et ma personnalité extravertie et ma capacité à s'adapter à n'importe quelle situation (nous avons beaucoup bougé) ne me laissaient jamais vouloir des choses comme des petits amis. Je regardais ces émissions sur Montell et Jenny Jones lol sur les filles souffrant de troubles de l'alimentation et je ne l'ai jamais compris. Pourquoi les filles se soucient-elles autant? Ce n'est pas qu'une question de look. Je ne suis pas la plus attirante mais j'étais content de moi.
Puis, l'année dernière, j'ai obtenu 2 emplois de serveuse à temps plein et je travaillais plus de 90 heures par semaine. J'ai commencé à prendre ces pilules énergétiques pour me tenir éveillé et tout d'un coup sans que je m'en rende compte, le poids tombait de moi. Avant que je ne le sache, le 8 que je portais une fois se détachait, devenait trop grand, puis j'étais dans un 6! Je n'avais jamais été dans un 6 toute ma vie... puis je suis devenu obsédé. Ensuite, mon petit ami a commencé à dire à quel point il l'aimait beaucoup mieux. J'ai dit que je n'étais plus gros. Je n'en revenais pas. Je ne savais pas que j'étais gros. Je ne pouvais penser à rien d'autre qu'à perdre du poids. Je mangeais à peine et quand je le faisais, je vomissais tout. Le poids est tombé de moi. Je suis passé d'un 6 à un 4 puis à un 2. À mon plus mince, j'étais 113 livres.
Je sentais que j'avais perdu le contrôle de ma vie
Mon petit ami était du genre gangster (nous n'entrerons pas dans les détails) mais la vie qu'il menait et m'obligeait à diriger me stressait. Ma vie était dans le chaos. J'ai été volé sous la menace d'une arme à feu, j'ai eu des calculs rénaux, j'étais tellement fauché que je ne pouvais pas payer quoi que ce soit, je me disputais constamment avec lui. Ma vie était un gâchis. Mon poids était la seule chose que je pouvais contrôler. Rien d'autre autour de moi n'allait bien. J'étais au plus bas que j'aie jamais été. Il contrôlait tous les aspects de ma vie: ce que nous mangions pour le dîner, ce que j'achetais, la propreté de la maison, quand la lessive était faite, où j'allais, combien de temps j'étais parti, à qui j'avais parlé. Tout! Je ne pouvais pas sortir. J'étais tellement profondément dedans. C'est de pire en pire. Quand nous nous battions, il m'appelait gros. Il me rabaisserait. Ça m'a fait me sentir encore plus mal.
Mon fils était avec ma mère qui était à l'étranger, donc je pouvais essayer de me ressaisir. Je manquais de temps et essayais de régler les choses. Ensuite, la pire chose possible s'est produite. J'ai découvert que j'étais enceinte. Je ne savais pas quoi faire. Je ne pouvais pas avoir un autre bébé. Je n'étais pas dans un état mental ou financier pour m'occuper d'un autre enfant. Je ne pouvais pas m'occuper de celle que j'avais. Et surtout pas avec lui. Mais quand il aurait découvert que si j'avais essayé d'avorter, il m'aurait tué.
J'ai fait la seule chose que je pensais pouvoir faire à l'époque. J'ai pris des dispositions et je me suis enfui au milieu de la nuit. J'ai sorti mes affaires pendant qu'il était au travail. J'ai eu une crise émotionnelle au milieu de mon salon. Je ne pouvais pas croire que ma vie en était arrivée là. Heureusement, mon ami était là pour m'aider et m'a chassé pour rester avec lui pendant une semaine. J'allais déménager à l'étranger avec ma mère. Prenez un nouveau départ ou je pensais.
Fuir vos problèmes ne résout rien
Une fois arrivé, j'ai pensé après avoir trié tout ce que j'arrêterais de m'inquiéter pour mon poids. Je savais que j'allais mettre du poids et je pensais que j'étais d'accord avec ça. Mais j'ai réalisé que j'aimais être maigre. J'aime que les gars me regardent partout où je vais. J'ai aimé que, pour la toute première fois, on m'appelle maigre ou petit. J'étais la fille que lorsque je disais à d'autres filles que je me sentais grosse, elles roulaient simplement des yeux. J'aimais ça et j'avais l'habitude de ne pas manger, donc garder le poids et vomir n'était pas difficile.
Mais j'ai rencontré quelqu'un... et quand j'étais heureux, j'ai commencé à manger plus. J'avais du mal à prendre du poids aussi vite que je l'ai perdu. Ce qui m'a fait manger plus. Je devenais hors de contrôle. C'est tout ce à quoi je pouvais penser. Chaque fois que lui et sa famille mangeaient et me donnaient quelque chose, je me sentais littéralement comme un gros échec.
Quoi qu'il en soit, pour faire court, cela s'est en fait amélioré pendant un certain temps. Puis il est parti. Il avait eu des ennuis avant que je ne le rencontre et son procès a pris fin après notre rencontre et il a dû partir pendant un an. La dépression m'a repris et je ne pouvais pas contrôler mon frénésie alimentaire. Mon confort à manger. Plus je mangeais, plus je n'étais jamais rassasié. Je pourrais manger et manger. Mais il devient de plus en plus difficile de vomir. C'est comme si votre corps devenait résistant. Parfois, je m'assois dans la salle de bain avec ma stupide brosse à dents dans la gorge pendant au moins une heure. Tellement en colère contre moi-même et voulant frapper le mur ou crier ou pire parce que je suis tellement en colère contre moi-même de ne pas pouvoir me faire vomir tous les ****. Je viens de manger... cookies, gâteaux tout ce qui m'a donné cette gratification instantanée. Non seulement je me fais vomir constamment, mais j'exerce de manière obsessionnelle. Je gare ma voiture à 45 minutes de la ville. C'est l'hiver ici, alors je marche 45 minutes pour aller au travail et 45 minutes de retour dans le froid, le vent et la pluie. Je ne peux pas m'arrêter parce que si je manque une seule marche, je me sens TERRIBLE. Ça n'en vaut même pas la peine. Je me regarde dans le miroir maintenant et je vois quelqu'un de gros, quelqu'un de dégoûtant, qui n'a rien à offrir à personne. (lire comment groupes de soutien de boulimie peut aider)
Je suis épuisé. J'en ai assez de me sentir comme ça. Je veux soit mourir, soit réparer cette cause, je ne peux plus vivre comme ça. J'en ai finalement parlé à ma mère après un an, car j'ai réalisé que je ne pouvais pas faire ça tout seul. Elle est psychologue et m'a dit la raison pour laquelle je ne perds pas de poids; tous les exercices et la purge que je fais gâchent votre métabolisme. Donc, peu importe ce que je fais, je ne perdrai pas de poids en restant là où je suis... continuer comme je suis.
Je veux que l'ancien moi revienne, je veux être encore mieux. Je veux me regarder dans le miroir et voir la même personne que j'ai vue.
C'est pourquoi j'écris cette histoire. Plus je suis ouvert à ce sujet, plus cela semble facile. Quand je l'ai gardé pour moi, je n'ai pas pu m'arrêter. Qui pourrait m'arrêter si personne ne le savait?
Il y a trois semaines, j'ai bien fait pendant une semaine, mais j'ai ensuite rechuté et je suis tombé malade tous les jours la semaine dernière. J'ai commencé cette semaine à vraiment essayer. J'ai rejoint une salle de sport, j'essaie de changer mon alimentation et j'espère que c'est tout. Cela ne fait que deux jours, mais j'espère récupérer cette fille.
références d'articles
