Mon expérience avec la dépression: comment je suis devenu déprimé

C'est environ un mois après le début de mon nouvel emploi que j'ai commencé à avoir des crises de larmes et à me sentir tout le temps mal à l'aise. Il y avait cette douleur brûlante dans ma poitrine qui ne voulait pas disparaître. Même si mes tâches au travail étaient légères, tout semblait impossible à faire, et le simple fait de franchir la porte était intimidant. J'ai commencé à confier à quelques amis que quelque chose n'allait vraiment pas, et ils ont juste écouté - ce qui pendant un certain temps était très réconfortant, mais cela a commencé à sonner creux au bout de quelques mois.

En septembre, j'étais déprimé presque tout le temps et je ne voulais parler à personne pour aucune raison - principalement parce que je ne voulais pas les attrister. J'ai été retirée, même au travail. À un moment donné, l'idée que je serais comme ça pour le reste de ma vie est devenue insupportable. Le résultat naturel de cela a été que j'ai commencé à penser au suicide. J'ai imaginé toutes sortes de façons soignées et propres de me faire. Après une semaine de pensées suicidaires intermittentes, j'ai finalement pensé que ce n'était pas bien. Je me suis souvenu de signes énumérant les symptômes de la dépression qui se trouvaient dans le couloir de mon dortoir et je savais que je correspondais à presque tous.

À ce stade, je savais que j'avais besoin d'aide. Pourtant, je l'ai repoussé. L'embarras de le dire à mon médecin et la peur de ne pas aller mieux me paralysaient presque. Mais un jour, je me suis effondré dans une crise de larmes, au travail et j'ai littéralement braillé pendant une demi-heure d'affilée. Heureusement, personne n'était là, mais la chance que quelqu'un m'ait vu était suffisant. L'embarras de demander de l'aide ne pouvait pas être pire que d'avoir des collègues qui me rencontraient comme ça. J'ai donc appelé et vu mon médecin. (Pour vous montrer à quel point il l'a pris au sérieux, lorsque j'ai demandé un rendez-vous, sa secrétaire en a initialement fixé un pour environ 3 semaines. Elle a demandé ce qui n'allait pas. Quand je lui ai dit que je pensais que j'étais déprimé, elle l'a fait pour le lendemain.) Le médecin m'a mis sous Prozac.

Juste ça, c'était assez pour m'encourager un peu. Mon médecin avait été utile et coopératif et m'a assuré que j'allais bien. Cependant, même s'il a suggéré la thérapie comme option, je ne l'ai pas poursuivie. Je ne voulais pas avoir à expliquer mon passé à un étranger. De plus, j'essayais d'oublier mon passé depuis 20 ans. La dernière chose que je voulais était de tout déterrer!

J'ai découvert à la dure que cela ne fonctionne pas. Le Prozac a aidé pendant un petit moment, mais j'ai encore empiré. Cette fois, j'étais sûr que rien ne pouvait aider. Si je déprimais pendant que je prenais des médicaments, alors... eh bien, c'était tout. Il n'y avait aucun espoir de guérison. J'ai donc continué à descendre, devenant finalement pire qu'avant.

Début janvier 1997, j'ai pris un jour de congé. J'étais juste trop déprimé pour y aller. La journée a empiré jusqu'à ce que, dans l'après-midi, j'élabore un plan de suicide. Avant de pouvoir continuer, ma femme est rentrée de son travail quelques heures plus tôt et m'a trouvée en train de pleurer au lit. Elle a appelé mon médecin qui a demandé à me parler. Et puis vint la question d'or: "Avez-vous pensé à vous faire du mal?"

Je pense que c'était un moment déterminant. J'aurais pu nier que j'avais prévu de me suicider, mais cela ne me mènerait nulle part (sauf mort). Alors je suis tombé en panne et j'ai admis que j'avais fait un plan et que j'étais à quelques minutes de lui, avant attrapé. "Mon médecin m'a envoyé aux urgences et j'ai été admis au service de santé nuit.

J'étais à l'hôpital depuis plus d'une semaine. Il y a eu des séances de thérapie de groupe et les infirmières et les conseillers ont tous passé du temps avec moi pour essayer de trouver la ou les causes de ma dépression. Cela a pris plusieurs jours, mais j'ai finalement commencé à parler de choses qui s'étaient produites il y a 20 à 30 ans. Je me suis souvenu de choses qui m'étaient arrivées et que j'avais longtemps oubliées. Comme la fois où des enfants m'ont jeté dans une volée d'escaliers à l'école, à la vue d'un enseignant qui vient de rire. Il y avait beaucoup d'autres choses que je n'entrerai pas ici. Qu'il suffise de dire que je suis arrivé à l'hôpital dans un état terrible et que la situation a empiré lorsque ces choses ont été révélées. Cependant, environ une semaine après l'admission, j'ai commencé à voir que rien de tout cela n'était de ma faute et que je n'étais plus ce petit mordant gênant auquel personne ne voulait faire face. La réalité n'était pas ce que j'avais cru être.

Depuis, la montée a été longue, longue. Depuis cette première admission à l'hôpital, j'y suis retourné trois fois. Ces revers mis à part, je me suis lentement amélioré. Mais j'ai encore un long chemin à parcourir et j'aurai probablement encore quelques pannes.

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