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Cela me donne envie de pleurer. C'est tellement difficile, surtout quand mon petit-fils de treize ans, qui vit avec nous, a des échecs, oublie de se retourner travail scolaire tous les jours, refuse d’utiliser des horaires du soir et des horaires du matin qui sont simples et conçus pour Succès. Il ne suivra pas les horaires qu'il a écrits pour lui-même. Je suis sur quatre sites différents presque tous les jours, recherchant les techniques les plus récentes, lisant les plus récentes des études liées aux fonctions cérébrales du TDAH, et en espérant juste pour Dieu qu'il y aura une percée pour lui. Je suis à la fois empathique et pragmatique. Je lui offre de formidables opportunités de découvrir et d'explorer des défis physiques en dehors des frontières des sports d'équipe (conduire près de trois heures à sens unique à la plage pour le bodyboard et le saut à la roche, par exemple.) Son IEP est cloué ainsi qu'il peut être. Cela s'est amélioré chaque année. Je ne suis pas parfait mais je ne suis pas non plus «l'ennemi». Je suis épuisé, frustré et j'aime ce gamin plus que la vie elle-même. Je n'arrive pas à comprendre comment l'amener à la place des bons choix, de l'autodétermination et du désir de montrer au moins un peu de coopération.

Je m'identifie tellement à ce commentaire que je souhaite seulement avoir connu quelqu'un qui comprend et comprend ce que c'est que de vivre avec les troubles de la publicité et de l'anxiété et de l'anxiété sociale pendant mes études. Il m'a fallu jusqu'à 24 ans pour trouver un article sur le trouble d'anxiété sociale et se rendre compte que d'autres personnes se débattaient avec exactement les mêmes choses, il avait un nom et que je pouvais obtenir de l'aide pour ça! Il m'a fallu 14 ans après pour découvrir que je luttais encore énormément pour faire des fonctions de base que d'autres personnes semblaient prendre en main parce que j'avais également la publicité / hd. Cette fois, je n'étais pas aussi enthousiaste à l'idée de recevoir un diagnostic parce que ce que cela signifiait pour moi, au début, c'était que si je n'avais su que eu la chance de réaliser mon potentiel afin que les 14 dernières années n'aient pas été passées à lutter, à me sentir coupable et à prendre mes distances des amis et de la famille parce qu'ils ne savaient pas que j'avais plus d'annonces / hd que moi et mes actions semblaient être paresseuses, indifférentes et égoïste. Je dirai que je sais exactement ce que vous voulez dire lorsque vous parlez de supprimer les symptômes ad / hd afin de ne pas être remarqué. Chaque fois que quelqu'un prenait connaissance et me parlait, mon corps entier se mettait en mode vol et mon esprit devenait vide avec une soudaine sensation de peur et de honte. Cela crée une prophétie auto-réalisatrice - puisque mon esprit était vide, je ne pouvais pas penser ou répondre avec un semblant de normalité, apparaissant plutôt rigide et raide tandis que les mots génériques sortaient de ma bouche plus comme un instinct que quelque chose auquel je pensais réellement d'une manière qui révélait mon unique personnalité. Ce n'était pas moi. Je savais que j'étais intelligent, hilarant, terre-à-terre et fidèle, mais seuls quelques privilégiés avaient vu le vrai moi, le relax et le confort. Tout le monde a pu voir la maladie que je ne savais même pas que j'avais. Et, oui, c'est incroyablement épuisant de passer chaque jour comme ça.