Routine de travail pour femme TDAH

Ennui s'installe et frappe comme un rocher. Je suis au travail depuis un an et plus. Soi-disant, il y a encore beaucoup de choses que je pourrais apprendre, et pourtant je me sens en cage.

C'est pénible de passer la journée; la routine ressemble à une camisole de force. Levez-vous, allez dans le métro, plongez dans une foule implacable où il n'y a pas de sourires, arrivez au travail, allumez l'ordinateur et commencez à scanner quoi et sur qui écrire ensuite. J'essaie de savoir si c'est l'ennui ou la dépression. De toute façon, c'est terrible. Je rêve de Paris, Rome, je rêve de voyager partout dans le monde. Je rêve de fuir la plupart du temps.

Je pensais que partir allait aider, que skier à travers les belles montagnes enneigées enlèverait le blah, seulement ça l'aggravait, dans le pire des cas. Je suis rentré samedi soir avec le sentiment que le bonheur et l'enthousiasme glissaient rapidement - pas du tout une sensation agréable.

Tout ce dont j'ai rêvé au travail, je l'ai obtenu, et pourtant je ne suis pas content. Aujourd'hui, j'avais l'impression qu'une tempête faisait rage à l'intérieur. Cela était dû en grande partie au non-petit-ami qui, fondamentalement, ne fait jamais de courriels, d'appels, de messages texte. Je l'appelle l'anti-petit ami. Je suis arrivé à la conclusion que je ne sais vraiment pas ce que je veux, et je veux juste être laissé seul. J'ai besoin de temps pour réfléchir et réfléchir. J'ai besoin de temps seul.

Le non-petit ami n'est pas satisfaisant en ce qu'il fait ce qu'il veut, mais je n'obtiens pas ce que je veux. Je veux une relation, je veux quelqu'un qui me répondra par courriel, je veux quelqu'un qui répondra à mes besoins et me demandera comment je vais. Il ne me plaît pas, alors pourquoi devrais-je continuer avec ça? Pourquoi devrais-je être avec quelqu'un qui ne répond pas à mes besoins? On me dit que l'un des traits du TDAH c'est l'impulsivité et l'impatience, et en ce moment c'est ce que je combat. Je veux l'appeler et claquer tout ce que je n'aime pas chez lui, alors qu'en vérité, je devrais l'ignorer. Je m'assois seul alors qu'il fait rage en moi, et je veux que ça s'arrête.

J’ai bavardé avec une petite amie aujourd’hui, à propos de la misère au travail, de la misère à l’intérieur - pourquoi ne puis-je pas être plus heureux? J'ai presque tout ce que je voulais… non? Je pleurnichais sur l'ennui, sentant qu'il était si difficile de finir quelque chose. J'ai pleurniché au sujet des hommes inexistants dans ma vie, à propos de la difficulté à suivre les conversations, et elle a dit à moi, "Peut-être que vous n'êtes pas TDAH, peut-être que vous êtes un sadique." J'y ai réfléchi un moment et je me suis demandé si c'était peut-être vrai. Je suis peut-être sadique et je suis simplement attiré par la misère.

Mis à jour le 11 octobre 2017