«Le TDAH dans la course aux rats pour l'organisation»

Frappé, brûlé, la bataille est de retour. Une fois de plus, je suis à l'avant-garde de ce que certains pourraient appeler la course au rat grimpé de quelques crans. Le petit ami ne connaît pas mon trouble d'hyperactivité avec déficit de l'attention (TDAH), mais j'ai le sentiment qu'il le soupçonne. J'ai un sixième sens, qui est l'un des traits positifs de ce trouble. Il sait que le nouvel emploi me rend fou et que je suis roues qui tournent derrière des portes closes.

La chance est que je passe une grande partie de la semaine de travail sur un site satellite loin du vaisseau mère, une bénédiction déguisé puisque le patron et ses collègues sont à l'abri du stress, de la peur et de la pile de l'Everest papiers. Comment organiser et comprendre les choses en période d'incertitude?

Une fois de plus, la recherche du Saint Graal des organisateurs se poursuit. Je suis pris entre la liste des choses à faire sur papier, Excel et Outlook, ainsi que les Runners mensuels et hebdomadaires. J'ai déjà accumulé une pile de cahiers et de notes aléatoires sur des serviettes et des Post-it. Les amis accros à la technologie continuent d'essayer de marteler l'idée de l'iPhone ou de l'iTouch en moi, mais étant donné que j'ai une aversion pour les manuels d'instructions, je crains d'acquérir le gadget et il finira par presse-papiers.

Le petit ami et la myriade d'amis pensent que le He-Boss est à l'origine du stress. Ils ne savent pas qu'il n'est qu'une partie de l'équation, qu'il y a une lutte constante pour rester avec la meute. Pas un jour ne passe sans que je blâme les hoquets et les plis du TDAH.

Le copain est venu le visiter le week-end dernier. En tant que médecin, sa vie est aussi celle d'une course de rats. Sur appel, hors appel, rondes: c'est une nouvelle langue pour moi, mais que puis-je faire d'autre que de la sucer. Je trouve la vie quotidienne assez difficile à gérer, encore moins la réalité que je suis apparemment encore une fois tombée amoureuse d'un gars formidable qui ne vit pas dans la même ville que moi. Tout au plus, on se voit une fois par semaine. Toutes les épreuves quotidiennes, les tribulations et les joies sont partagées par SMS et, parfois, par téléphone. J'ai du mal à faire face à la réalité que, au bout d'une longue journée, je retourne dans un appartement vide avec vue sur cette grande ville, et je suis réconforté par une bouteille de vin à moitié vide.

La distance et l'incertitude de la relation me laissent accrocher au mur d'acier sur lequel je m'accroche. Je refuse obstinément de donner trop de moi-même. Il y a des secrets qui resteront comme ça. Je balaie la petite collection de bouteilles de vitamines et de pilules dans un tiroir lorsque des amis entrent dans l'appartement. Je dois admettre que la vraie raison pour laquelle je le fais est parce que j’ai honte de l’Adderall, qui, je pense, a suivi son cours. Non seulement j'ai recommencé à rêver, mais je me demande si ce médicament pour le TDAH est à l'origine de la sautes d'humeur et agitation.

La seule bouée de sauvetage que j'ai eue est le stylo et le papier. Je suis revenu à noter certaines parties de la conversation dans un cahier, en me référant aux noms et aux dates afin de ne pas être blâmé de ne pas avoir écouté. Et compte tenu des exigences du nouvel emploi, la vie de tous les jours a été abandonnée et je me suis à nouveau tourné vers l'externalisation. L'entourage comprend la femme de chambre, 65 $, la lessive, 8 $, et le service de restauration qui offre une livraison à domicile, 56 $.

Il y a aussi le coût de remplacement des objets perdus comme le rouge à lèvres, le parapluie ou les stylos. Je m'assois, ragoût et finis par me battre contre ce que je considère comme des erreurs stupides. Ces erreurs sont réversibles ou remplaçables, mais qu'en est-il de perdre la trace de la chaîne d'e-mails au travail, ou d'oublier l'une des nombreuses échéances imminentes. Je crains que le jour viendra où le patron et le reste des collègues verront les piles et le désordre, et ils se demanderont ce qui s'est passé - et la même chose pour The Boyfriend.

Pour l'instant, je me sens en sécurité sur l'île du pseudo-anonymat, un endroit où je peux lutter avec les cahiers et les organisateurs, et la culpabilité et le blâme par moi-même. Une bataille solitaire en effet.

Mis à jour le 11 octobre 2017