«Sentir la piqûre du TDAH»

J'ai rencontré le gars d'âge moyen et triste que j'avais rencontré grâce au TDAH groupe de thérapie comportementale (alias cochons d'Inde). Il est altéré, très altéré, et il y a une tristesse à son égard, qui m'attire.

Nous nous sommes assis dans un bar, buvant de la bière et échangeant des histoires sur la façon dont le TDAH est comme cet enfant de deux ans qui fait des ravages dans nos vies. Je veux sortir avec lui, mais je sais que je ne devrais pas, car je cherche quelqu'un pour combler le trou que l’ex-petit ami a laissé dans mon cœur.

Je suis devenu obsédé par l'homme ces derniers temps: l'homme, le mariage et le bébé sont obsédés. Il y a quelques nuits, j'ai rêvé que j'étais enceinte de neuf mois, grande comme une péniche, et que j'ai donné naissance, entre autres, à un poisson rouge. Je sais que c'est étrange et bizarre, mais qu'est-ce que cela dit sur l'inconscient?

Je ne me suis pas présenté au cours d'écriture hier soir. Je sens toujours la piqûre de la bécassine du camarade de classe qui m'a regardé, après avoir dit que j'aimais la façon dont elle a rassemblé tous ses personnages dans son roman en cours et a répondu: «Vous voudrais. Vous avez AJOUTER. " Femme bâtarde! Je me sentais comme l'échec ultime, encore une fois, que je devrais être dans le coin avec un bonnet d'âne et, encore une fois, m'excuser d'être simplement moi.

Le travail est un endroit douloureux, simplement parce que la nouvelle fille se balance. Elle a écrit deux articles de fond et elle est tellement pleine d'entrain, amicale et confiante. Elle est comme cette version féminine asiatique de mon ancien ennemi du travail, sauf qu'elle est une écrivaine de merde. Je le sais parce que j'ai jeté un coup d'œil à son écriture dans la file d'attente de l'ordinateur avant qu'il ne soit édité, et j'ai vu à quel point c'était simple et brut, à quel point il manquait d'étincelle et de couleur. Ai-je souri. Je sais, mauvais, mauvais, mauvais.

Cette semaine, je suis retombé dans le funk de ne pas pouvoir démarrer le moteur. Je suis arrivé au travail et j'étais comme un ouragan, mes mains s'envolant comme des tentacules de pieuvre, une main atteignant pour vérifier la messagerie vocale, l'autre e-mail, l'autre petit-déjeuner et l'autre le journal (que je n'ai jamais vraiment lu). Cela semble terrible, mais je préfère simplement parcourir les gros titres que lire les articles. Au final, le journal passe dans le petit cylindre rond (alias la poubelle).

J'avais pris les médicaments pour le TDAH, mais je pense qu'ils me font défaut. Je me suis présenté au bureau du psy le mauvais jour. Je ne le savais pas avant d'avoir jeté un coup d'œil à ma montre et commencé à frapper à sa porte. Elle est sortie et avait l'air confuse. «Chérie, je te tiens pour demain», dit-elle. Je ne pouvais pas le croire. UNE FOIS ENCORE, je me suis trompé. Je me suis donné un coup de pied mentalement et je me suis dit: «Fais encore une fois.» Je suis parti, la tête pendue comme un fruit trop mûr, et je suis retourné au travail. Stupide que je suis.

Au lieu de me concentrer sur le travail, je me suis concentré sur la traque de l'ex-petit ami, en enfreignant la règle NE PAS APPELER. Je me demandais pourquoi il ne me revenait pas, s'il a du cœur, j'ai lu quelque part que les personnes atteintes de TDAH sont très passionnées et ont un bon sens des gens. Je veux lui dire au revoir - fermeture, fermeture - et rendre la montre à 500 $ et les pétales de fleurs fanées. Je sais que ce n’est pas très mûr de ma part, mais d’une certaine façon ma sincérité et mon honnêteté ont pris un coup avec sa timidité. Bâtard, je pense surtout à moi-même. Je suis bien trop naïf.

Mis à jour le 11 octobre 2017