«Deux fois mis au défi: j'ai un TDAH et un trouble de déficit social»

J'étais toujours bizarre. Je sais maintenant que c'était à cause du trouble du déficit de l'attention (TDAH ou TDA), mais j'ai été diagnostiqué comme un adulte, donc les vraies raisons de mes déficits sociaux ont échappé à mes parents et à mes professeurs. Je floutais constamment les choses, parlant à tour de rôle. Je grimace en me rappelant certaines des choses que j'ai criées en deuxième, troisième et quatrième années. Je ne pouvais pas suivre une conversation; Je n'ai jamais su quand c'était mon tour de parler. Depuis que je me souvienne, je me suis toujours trouvé à penser que c'était mon tour de parler, puis de parler, et me retrouver pris en charge par la personne à qui je parle jusqu'à ce que je me taise dans la confusion et la honte. Cela se produit toujours régulièrement; les tournures conversationnelles continuent de m'échapper.

Je suis enclin à interrompre la conversation avec des pensées aléatoires. Quelqu'un finira de me dire quelque chose d'important, et au lieu de dire le social attendu réponses, je parle de tout ce qui ne me concerne pas, exigeant que je dis à tout le monde à propos de ça. C'est rebutant. C'est contre le contrat social. Cela me fait paraître insensible et étrange.

Les plaisanteries ne viennent pas automatiquement. Quand quelqu'un s'approche de moi, je dis «Salut», mais quand ils me demandent comment je vais, je ne dis pas: «Très bien, comment vas-tu?» J'ai tendance à lancez-vous dans une réponse véridique sur ce qui se passe dans ma vie, et oubliez de reprendre mon chemin pour vous renseigner sur leur journée. Ou je me souviens de demander, mais très brusquement et étrangement.

Je suis trop énergique pour certaines personnes, qui n’apprécient pas que je ne donne pas suite aux idées. Je suis trop spacieux pour les autres, qui n’apprécient pas que je ne puisse pas donner suite aux plans.

Je suis très impopulaire.

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C'est douloureux, cette impopularité. Les gens ne me donnent pas de chance avant de me jeter de côté comme trop bizarre, trop spacieux, trop quelque chose - tout ça parce que j'ai TDAH, parce que je ne suis pas neurotypique. Je peux leur dire ça. Je peux dire: «Désolé, je l'ai fait X ou y, J'ai un TDAH et cela rend difficile z. "Mais ils le voient généralement comme une excuse que j'utilise, ou juste un autre symptôme de ma bizarrerie. Nous nous efforçons d’embrasser les personnes ayant des différences, y compris des différences cérébrales. Mais le TDAH ressemble trop à de la bizarrerie ou à un comportement «grossier» pour gagner beaucoup de traction dans le service de sympathie.

De plus, parce que je n'ai jamais été aidé avec mes compétences sociales en tant qu'enfant, je porte les blessures psychiques qui proviennent de l'intimidation et du rejet des pairs. Demandez-moi combien d'amis j'ai de l'école primaire, du collège ou du lycée, et je vais rire. J'envie les gens qui gardent le contact avec leur meilleure amie de maternelle ou qui parlent affectueusement de leur gang de collégiens encore serré. Mon déficit de compétences sociales m'a volé cela, et m'a plutôt donné un cas enragé de clinique anxiété. Je ne peux pas me réveiller le matin sans prendre deux benzos. J'ai une terreur paralysante, parfois, que mes collègues me détestent même si elles sont parmi les femmes les plus gentilles et les plus merveilleuses à marcher sur la terre. Je suis toujours périodiquement convaincu qu’ils pensent que je suis stupide.

J'ai quelques amis. Ils ont tendance à être des étrangers, comme moi. La fille qui a l'air de sortir tout droit d'une maison de sororité et soulève des mantes religieuses - c'est mon copain. Il en va de même de la femme qui coupe les sentiers de kayak avec une tronçonneuse pour le plaisir. Mais surtout, mes amis ont aussi le TDAH. Mon mari a un TDAH. L'homme d'honneur de mon mariage, l'un de mes meilleurs amis pour la vie, est atteint du TDAH. Mon ami poète, qui est en fait bien. La mère de la meilleure amie de mon fils TDAH aussi. Et la liste continue encore et encore. Ce sont les gens qui me prennent. Ce sont les gens qui oublient mes problèmes. Les gens qui ne m'en veulent pas quand j'espace au milieu de la conversation, ou que je m'ennuie soudainement ou que je saute avec un "Hé, pourquoi pas ..."

Mes problèmes sociaux sont nuls. Ils sont paralysants. J'ai essayé de trouver un coach pour le TDAH pour travailler avec moi, mais ils sont tous axés sur l'organisation et moins sur l'interaction sociale. Je m'embrouille donc du mieux que je peux. J'essaie d'être charmante. J'essaie d'être prévenant. J'essaie désespérément de mettre l'autre personne en premier. Mais je ne peux le faire que si longtemps. J'ai un TDAH, après tout. Et finalement, il ressort. Tout ce que je peux faire, c'est prier pour que l'autre personne ait la grâce de l'accompagner. Comme moi, tous les jours, et j'ai toujours ma vie entière.

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Mis à jour le 2 janvier 2020