"Je me sentais coupable de savoir mieux - mais de ne jamais pouvoir faire mieux"

Pendant toute ma vie, je me suis senti différent de mes pairs et gravement incompris. Je n'ai jamais pu identifier la raison, mais le sentiment persistait toujours en arrière-plan.

J'avais souvent des ennuis (et j'en ai encore à ce jour) pour avoir dit des choses inappropriées, pour offenser involontairement quelqu'un ou pour avoir laissé échapper tout ce qui me passait à l'esprit sans y penser. Je ne savais pas comment filtrer mes pensées, et j'avais envie de les exprimer chacune à qui voulait m'écouter.

J'ai justifié mes comportements francs, opiniâtres et même socialement maladroits comme des facettes de ma personnalité unique et extrême. J'ai donc embrassé ces différences et me suis tourné vers les très rares personnes qui «m'ont eu». Et le reste qui m'a accusé d'être impoli, faux, indifférent, antisocial et un salaud? Je savais qu’ils ne comprenaient pas mon cœur.

L'école était misérable pour moi. J'ai toujours eu de bonnes notes et j'ai apprécié la récompense de bien réussir un examen. Mais je détestais la politique de tout cela - essayer d'être populaire et de m'intégrer. J'ai évité la cafétéria car la grande foule me mettait mal à l'aise. J'ai souvent mangé avec un petit cercle d'amis dans le couloir. Quand j'ai pu conduire, j'ai commencé à sauter des cours tous ensemble.

J'ai pris de mauvaises habitudes en cours de route. J'ai commencé à fumer de la marijuana et à boire de l'alcool pour me détendre, n'ayant aucune idée jusqu'à des années plus tard que j'avais été auto-médication. Ces habitudes sont rapidement devenues problématiques alors que je luttais contre des sentiments intenses et de l'insomnie pendant de nombreuses années, en m'appuyant sur les meilleurs «outils» que j'avais à l'époque. Le manque de sommeil aggravé par une anxiété et les problèmes sociaux ont continué de s'aggraver au fur et à mesure que j'entamais ma carrière d'infirmière. Je pouvais me concentrer sur mon travail comme je le faisais à l'école, mais mes faibles capacités de socialisation ont créé des tensions avec beaucoup de mes collègues. Ils n'ont pas compris ma détresse autour de grands groupes de personnes.

[TDAH chez la femme: liste de contrôle des symptômes]

Emménager dans mon propre appartement, gérer mes finances et être simplement un adulte - à ma grande surprise, tout cela est devenu d'énormes défis. Je ne pouvais pas comprendre pourquoi il était si difficile de rester organisé dans tous les sens du terme. Ma voiture était toujours en désordre. J'oublierais de manger quand j'étais en mode travail. J'oublierais quand des amis faisaient des projets et j'avais du mal à me souvenir des anniversaires. J'ai fait de mon mieux pour faire mieux, mais j'ai toujours semblé échouer. J'ai blâmé l'herbe et l'alcool, mais en omettant ces vices, j'avais toujours les mêmes problèmes. J'avais un sentiment de culpabilité (et je le fais encore aujourd'hui) de savoir mieux, mais de ne jamais pouvoir faire mieux.

Mon oubli et mon absence d'esprit semblaient être une excuse commode pour le monde qui m'entourait. J'étais juste «trop intelligent» pour faire de telles erreurs stupides. Certains ont blâmé ma consommation de drogue et ma consommation d'alcool, ne réalisant pas que ces choses couvraient un problème beaucoup plus vaste que même moi je ne connaissais pas à l'époque.

Ce n'est que lorsque j'ai exprimé à un ami, qui se trouve être un thérapeute, que j'avais de plus en plus de mal à ralentir mes pensées et à dormir la nuit quand TDAH carrément venu à l'image. Bien qu'il ait suggéré que je pouvais avoir un TDAH non diagnostiqué, j'ai immédiatement rejeté l'idée. Ma mère le réclamait depuis des années et je ne l'ai jamais crue. En fait, je n'ai jamais cru au trouble ou aux maladies mentales. Mais il m'a expliqué que l’hyperactivité n’est pas exclusive au comportement. Cela peut également se manifester à travers l'esprit, comme cela est courant chez les femmes.

J'ai décidé de me faire évaluer et j'ai appris que j'avais un cas grave de TDAH, accompagné d'un trouble anxieux. Plus j'en apprenais sur le trouble et comment il affectait d'autres femmes, plus je pleurais. Pour la première fois de ma vie, j'ai eu la clarté autour de ce sentiment constant que quelque chose était intrinsèquement différent dans la façon dont mon cerveau fonctionnait.

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J'ai immédiatement commencé à réfléchir à tous les moments de ma vie touchés par ces diagnostics, en cherchant où j'avais raté les signes. Ou plutôt, comment j'ai raté les signes - le peur des environnements sociaux en raison de l'anxiété; mon comportement impulsif; sautes d'humeur; parler excessif; insomnie infantile; agitation; usage de drogues, oubli; des piles de paperasse et de courrier; oublier de manger; billets pour excès de vitesse constant; se perdre toujours dans des endroits familiers; le sentiment persistant d'échec; sentiment incompréhensible sans fin.

Tout a cliqué et j'ai été submergé de soulagement de savoir enfin que je suis pas une personne terrible, égoïste paresseuse, pleine d'excuses. Mes problèmes étaient tous des composants de mon TDAH non diagnostiqué.

Mais j'étais aussi submergé de tristesse et de confusion. J'avais essayé de justifier toute ma vie comme faisant partie de ma personnalité unique et je ne pouvais plus déchiffrer «moi» de mes «troubles».

Tant de composants de mon identité avaient fusionné avec les symptômes du TDAH en tant que mécanisme d'adaptation. J'ai essayé de tendre la main à de vieux amis et à ma famille pour les éduquer sur mon état, et j'ai malheureusement mêmes stigmates Une fois, j'ai porté vers la condition et la maladie mentale. Certains amis m'avaient abandonné et pensaient que c'était une autre de mes excuses. En ce qui concerne la famille, cependant, le diagnostic de TDAH était presque hors de propos, car ils m'avaient toujours accepté tel que je suis.

Donc pour l'instant, je continue d'explorer différentes parties de moi qui ne sont pas fortement attachées à mon TDAH et à mon trouble anxieux. J'apprends sur moi-même à partir d'une perspective différente et plus claire, sans auto-médication.

Je n'ai peut-être jamais de sens pour personne, mais je suis d'accord avec cela et heureux d'avoir découvert autant de réseaux d'autres femmes qui vivent le même détachement que j'ai ressenti pendant si longtemps.

Maladie mentale non traitée et TDAH: prochaines étapes

• Télécharger: Le guide du TDAH pour les femmes
• Blog: «J'aurais pu être moi-même depuis si longtemps.»
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Mis à jour le 15 décembre 2020