«Quand je regarde en arrière, il est difficile de ne pas avoir l'impression d'avoir échoué.»

J'ai récemment reçu un diagnostic de TDAH - et je suis en deuil.

D'autres qui ont reçu un diagnostic de TDAH et en ont fait un deuil à l'âge adulte vous diront de ne pas vous attarder sur le passé ou de vous en vouloir. Mais je trouve cet aspect particulièrement difficile à concilier. Pourquoi? Parce que ça n'aurait pas dû m'arriver. En grandissant, j'ai été entouré d'éducateurs et de personnes dont le travail consistait à identifier et à comprendre le TDAH et d'autres difficultés d'apprentissage.

Quand je regarde en arrière, il est difficile de ne pas avoir l'impression d'avoir échoué - que je méritais plus de compréhension et de compassion que ce que j'avais reçu.

J'ai beaucoup lutté à l'école, mais pas de la manière habituelle. Mes professeurs pensaient que j'avais dyslexie ou des problèmes de lecture, mais comme mes résultats de test sont revenus étonnamment normaux, ces soupçons sont restés là. J'ai ensuite été référé pour des évaluations psycho-éducatives. Ces tests ont montré que j'étais «un enfant brillant» avec un degré variable de capacités - déroutant tout le monde autour de moi. Ils ont également révélé des faiblesses dans mon

fonctionnement exécutif et mémoire de travail. Mais encore une fois, il en restait là.

Cette lutte, bien sûr, s'est poursuivie à l'âge adulte. Lors de mon premier emploi professionnel après l'université, j'étais un pur désastre. Établir des priorités était extrêmement difficile pour moi et je ne pouvais pas comprendre ce que mon patron attendait de moi. La personne avant moi avait rendu le poste si simple - pourquoi ne pourrais-je pas être comme elle?! Qu'est ce qui ne va pas avec moi?

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Je me surprendrais à distraire les autres ou à me perdre dans mes propres rêveries au lieu d’aider les clients. J'allais souvent aux toilettes et pleurais, craignant d'être renvoyé à tout moment. J'ai finalement quitté cet emploi, mais j'ai juré de ne pas laisser l'expérience me retenir. Au lieu de cela, j'ai fait un grand pas en avant et j'ai lancé ma propre entreprise.

Quelque temps plus tard, je suis tombé sur des vidéos sur TDAH - et c'était comme une lumière allumée dans ma tête. Le monde a finalement pris un sens pour moi. Le diagnostic a été au départ un tournant étonnant et terrifiant. Puis la colère est venue.

Comment aurais-je pu rester aussi longtemps sans être diagnostiqué?

Mes comportements et problèmes à l'école - indéniablement Symptômes du TDAH - ont été signalés à plusieurs reprises et consignés dans des bulletins scolaires depuis la première année. Se précipiter pour finir le travail, avoir du mal à prêter attention, désorganisation - c'était là tout le temps. Comment ne pas me sentir déçu, surtout quand la réponse était de me rabaisser au lieu de trouver des solutions? De plus, on m’a souvent dit qu’il n’y avait aucun moyen que je puisse avoir un TDAH!

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Nous ne parlons pas assez du chagrin d’amour qui accompagne le potentiel apparemment non réalisé. Sachant que je ne pouvais pas être à la hauteur des rêves et des attentes qui m'étaient fixés, parce que le deck était contre moi, ça fait mal. Qui pourrais-je être maintenant si je n'avais su que plus tôt? Comment aurait été l'école? Serais-je même la même personne?

On ne parle pas assez de la la honte et l'humiliation qui accompagne le fait qu'on vous dit constamment que votre comportement doit changer. La douleur associée au sentiment que la façon dont vous ressentez, pensez et voyez le monde n'est pas suffisante. Que vous avez échoué «à la normale» et à vous conformer aux fonctionnalités et aux vues de ceux qui vous entourent.

Comme le dit la citation souvent attribuée à Einstein, «Si vous jugez un poisson par sa capacité à grimper à un arbre, il vivra toute sa vie en croyant que c'est stupide. " Un poisson n'était pas fait pour grimper aux arbres, mais pour natation. Et c'est là que j'ai l'impression d'avoir été volé - j'étais et je suis ce poisson, censé grimper dans l'arbre neurotypique de l'éducation et du travail. J’ai perdu tant d’années à essayer de grimper, alors qu’au lieu de cela, j’aurais pu nager et atteindre mon plein potentiel.

Je crois que je ne peux lâcher prise et finalement commencer à nager que lorsque je sais que les autres «poissons» (c.-à-d. filles avec TDAH) n'aura pas à vivre ce que j'ai vécu. Que quelque part dans toute ma frustration, mon chagrin et ma douleur, il y a une leçon précieuse qui peut profiter aux autres. Que ce n’était pas inutile.

Avant que les autres et moi ne puissions nager librement dans l'inconnu, nous devons sensibiliser davantage les filles au TDAH et à leurs expériences uniques. Au-delà de cela, nous devons élever et célébrer les nombreux types de cerveaux qui rendent notre monde vibrant et beau.

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Mis à jour le 29 janvier 2021