Est-il normal de se retirer des amitiés après un traumatisme?
Après un traumatisme, la première chose que j'entends dire par les survivants est: «Je veux juste que les choses reviennent à ce qu'elles étaient.» C’est un souhait et un désir normaux. Avant le traumatisme, vous ressentiez un sentiment de sûreté, de sécurité, de sûreté et de certitude qui vous donnait l'impression de comprendre le monde et votre place dans celui-ci. Même si votre traumatisme est survenu si tôt que vous ne pouvez plus vous souvenir de la vie d'avant, l'idée de sécurité est vraie.
Bien sûr, vous ne pouvez pas revenir à qui vous étiez ou auriez pu être auparavant. Vous ne pouvez aller de l'avant que pour découvrir le nouveau vous.
Comment les amitiés changent dans le monde du SSPT
Pendant juste une minute, faites le point sur vous-même aujourd'hui. Qu'est-ce qui définit qui vous êtes? Quelles sont les trois principales qualités chez vous qui résument l'essentiel de la façon dont vous vivez le monde chaque jour? Après un traumatisme et avec symptômes du syndrome de stress post-traumatique (TSPT)
Maintenant, jetez un œil aux amis que vous connaissez depuis avant votre traumatisme. Qu'est-ce qui les définit? Quelles qualités façonnent leur expérience quotidienne du monde? Quels mots utiliseraient-ils pour définir ce qu'ils ressentent? Tout de suite, vous commencerez probablement à voir une grande différence entre vous et les personnes avec lesquelles vous traînez. C'est bon; certaines personnes font toujours partie de votre tribu post-traumatique même si elles ont une expérience quotidienne différente. En fait, ils peuvent appartenir à cause de cela! Et puis, il y en aura d'autres qui n'appartiendront pas parce qu'ils ne sont pas équipés pour entrer dans votre monde post-traumatique.
Soutenir quelqu'un après un traumatisme peut être difficile. Pour beaucoup de gens, faire face au traumatisme d'un ami est extrêmement troublant; souvent, ils ne peuvent pas le gérer. Ils ne savent pas comment s'identifier aux changements qu'ils voient en vous, ne sont pas à l'aise avec la vulnérabilité de votre expérience les évoque, et n’ayez pas la patience d’avancer aussi lentement et prudemment dans votre amitié que le rétablissement l’exige.
Si jamais vous regardez vos amis pré-traumatisés et pensez: «Qui sont ces gens?» tu n'es pas seul. En fait, c'est une expérience courante pour les survivants. Le traumatisme vous change. Votre point de vue, vos perceptions, vos priorités, vos valeurs, vos philosophies et vos stratégies de vie subissent tous une transformation post-traumatique alors que votre cerveau travaille à apaiser le chaos, intégrer l'expérience d'apprentissage et formuler un plan pour vivre avec toutes les connaissances nouvelles, inattendues et inconfortables que vous avez maintenant ont. À la suite de cette transformation, beaucoup de choses vous concernant changent:
- Votre relation au monde en général a changé. Ce que vous pensiez savoir, croire ou sur lequel vous pouviez compter a radicalement changé. Avec votre nouvelle perspective, vous voyez des choses comme le danger, la menace et la blessure là où d'autres ne le peuvent pas.
- Votre relation avec vous-même a changé. Ce que vous pensiez être drôle, amusant ou excitant avant le traumatisme n'est peut-être plus aussi intéressant. Aujourd'hui, votre attention s'est peut-être déplacée vers un paysage entièrement nouveau; celui qui est étranger à ceux qui n’ont pas jeté un œil derrière le voile du traumatisme et vu ce que vous avez vu sur la vie, la mort, la victimisation et la survie.
Tous les changements en vous mènent à ceci: il est naturel que vos relations avec vos amis aient également changé. Vous pouvez regarder certains amis et vous demander ce que vous avez jamais vu en eux. Vous pouvez essayer de suivre leur (votre ancien) style de vie et découvrir qu'il ne vous intéresse plus. Ou, vous pouvez leur tendre la main pour obtenir du soutien et les trouver égocentriques ou tout simplement incapables ou peu disposés à se rapporter à vous maintenant.
Vérités heureuses et tristes sur les amitiés après un traumatisme
Il existe des vérités à la fois heureuses et tristes sur les amitiés après un traumatisme. La vérité heureuse est que certaines amitiés seront renforcées en raison de la transformation que vous traversez. Certains amis relèveront le défi, entreront dans cet espace effrayant avec vous et marcheront à vos côtés pour trouver votre nouvelle voie. Ce sont les amitiés dont vous découvrez qu'elles ont le potentiel d'être plus profondes, plus significatives et plus solidaires dans votre vie que vous ne le pensiez auparavant.
La triste vérité est que certaines amitiés devront être libérées. Il y a des amis que vous avez dépassés, mais dans votre état pré-traumatique, vous n’avez pas remarqué ou agi pour contourner ce fait. Il y a des amis qui ne sont pas assez entiers en eux-mêmes pour être en mesure d’être quelque chose de fort, de soutien et d’intégrale dans votre transition post-traumatique. Ensuite, il y a des gens qui ne peuvent tout simplement pas / ne veulent pas / ne comprennent pas le traumatisme ou ses effets et ne peuvent donc en tolérer aucune preuve en vous.
C’est normal de laisser partir ces gens. Il est normal de se retirer des amitiés pré-traumatiques qui ne vous servent pas de manière positive, saine, de soutien et d’affirmation de la vie. Vous avez, en fait, tout au long de votre vie, élagué l'arbre de vos amitiés. Vous avez laissé partir des amis de l’école primaire, du lycée, du collège et du travail. La différence est qu'il n'y a souvent pas d'événement qui vous montre de manière aussi spectaculaire la différence entre le moment où vous avez fait le choix de vous retirer. Pourtant, vous vous êtes éloigné ou interrompu des amitiés à de nombreux moments peu dramatiques de votre vie. Il est logique que, pendant cette période dramatique, vous choisissiez également de le faire.
Un ami est quelqu'un avec qui vous partagez un «lien d'affection mutuelle». La façon dont vous définissez cela aujourd'hui peut avoir changé par rapport à la façon dont vous la définissiez avant votre traumatisme. Honorez que vous soyez si consciemment conscient de ce que vous recherchez chez un ami. Reconnaissez que certains amis ne remplissent pas les conditions requises pour l’amitié. Célébrez votre désir d'amitiés qui servent un but positif et sain dans votre vie. Ensuite, contactez de toutes les manières que vous vous sentez à l'aise pour vous faire des amis post-traumatiques qui correspondent, servent et soutiennent qui vous êtes aujourd'hui.
Michele est l'auteur de Votre vie après un traumatisme: des pratiques puissantes pour récupérer votre identité. Connectez-vous avec elle sur Google+, LinkedIn, Facebook, Twitteret elle site Internet HealMyPTSD.com.
