Comment identifier et remédier aux quatre cavaliers des relations

Le conflit est une partie normale des relations, mais beaucoup ne réalisent pas la différence entre une résolution de conflit saine et malsaine. Les « quatre cavaliers » sont un concept développé par le Dr John Gottman pour décrire quatre façons malsaines qui les couples se disputent, ce qui conduit à la fin d'une relation: critique, mépris, défensive et mur de pierre.¹

Lorsque j'ai entendu parler des quatre cavaliers pour la première fois, cela m'a aidé à prendre conscience de mes propres comportements dans les relations et à travailler pour les changer. Quand je travaillais comme conseiller en santé mentale, j'ai utilisé avec succès les quatre cavaliers et leurs antidotes pour aider les clients. Prendre conscience de ces comportements et les modifier peut transformer une relation vouée à l'échec.

Un regard sur les quatre cavaliers des relations

1. Critique -- La critique n'est pas la même chose que d'aborder un problème avec votre partenaire. Faire savoir à votre partenaire que vous êtes contrarié par quelque chose de spécifique qu'il a fait ou dit est
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   communication saine; attaquer votre partenaire en tant que personne est une critique.² J'ai eu des problèmes avec celui-ci au début de ma relation parce que j'évoquais des problèmes passés et argumentais sur bien plus que le problème actuel. L'antidote à la critique est une « démarrage en douceur », ce qui signifie commencer la phrase par « je » au lieu de « vous » et suivre en exprimant vos propres sentiments plutôt que de blâmer votre partenaire.² Par exemple, vous pourriez dire: « Je suis contrarié parce que j'avais hâte de passer du temps avec toi et ne savais pas que tu sortirais si tard", au lieu de dire: "Tu ne penses jamais à personne mais toi-même."
2. Mépris - Le mépris est particulièrement dommageable pour les relations car il implique d'être catégorique cruel envers votre partenaire. Le mépris ressemble au roulement des yeux, à la moquerie, aux insultes, à l'hostilité et au sarcasme.³ Lorsqu'une personne ou les deux personnes dans une relation traitent l'autre avec mépris, cela peut être le problème le plus difficile à résoudre, surtout lorsque le mépris a été modelé pour vous dans votre famille en grandissant. L'antidote au mépris est de dire respectueusement à votre partenaire ce dont vous avez besoin en ce moment, puis de faire un effort chaque jour pour apprécier votre partenaire afin de favoriser le respect et l'appréciation. Construire une "culture de l'admiration" prend du temps, mais elle protège la relation contre le mépris.³
3. Défensive -- Nous sommes si nombreux à faire celui-ci. La défensive, c'est lorsque vous réagissez lorsque votre partenaire soulève un problème comme s'il s'agissait d'une attaque personnelle et que vous rejetez la faute sur lui.⁴ Je suis plus susceptible de devenir sur la défensive lorsque je suis en colère ou que je ne suis pas prêt à accepter ma part dans un problème. L'antidote pour celui-ci est d'écouter leur point de vue et d'assumer la responsabilité d'une partie du problème. Cela empêche l'argument de dégénérer, le maintient productif et aide à avancer vers un compromis.⁴
4. Mur de pierre -- L'obstruction peut être difficile à comprendre car l'obstruction malsaine et la prise d'un temps mort sain après une dispute semblent si similaires. Stonewalling, c'est quand vous vous arrêtez complètement et vous désengagez de votre partenaire. Cela peut ressembler à ignorer votre partenaire ou à sortir de la pièce en trombe au milieu d'une dispute.⁵ Les temps morts sains sont différents car ils impliquent de communiquer à votre partenaire que vous avez besoin d'une pause pour vous calmer et de revenir à la discussion lorsque vous êtes plus calme. Avec le stonewalling, il n'y a pas de communication ou de plan pour revenir sur le problème après une pause. Appeler un temps mort et faire une pause pour se calmer est l'antidote à l'obstruction.⁵ J'arrête quand une dispute me cause anxiété les niveaux montent en flèche, mais je m'entraîne à faire savoir aux autres que j'ai besoin de temps pour me calmer avant de pouvoir parler au lieu de les fermer

Parlez des quatre cavaliers avec votre partenaire

Après avoir entendu parler des quatre cavaliers de relations et de leurs antidotes, j'ai partagé cette information avec mon partenaire. Cela nous a aidés à parvenir à un accord mutuel selon lequel nous nous appellerions doucement les uns les autres pour nous engager dans l'un d'entre eux et passerions à quelque chose de plus productif dans nos arguments. Cela m'a aidé à reconnaître quand je critiquais, par exemple, afin que je puisse prendre du recul, repenser la situation et choisir une meilleure façon de communiquer mes sentiments. Si vous souhaitez améliorer la communication dans vos relations, parlez des quatre cavaliers avec vos partenaires et engagez-vous à travailler pour les éviter.

J'espère que vous avez trouvé cette information aussi précieuse que moi. Faites-moi savoir ce que vous en pensez dans les commentaires ci-dessous.

Sources

1. Lisitza, E., « Les quatre cavaliers: critique, mépris, défensive et mur de pierre. » L'Institut Gottman, 23 avril 2013.
2. Lisitza, E., « Les quatre cavaliers: la critique. L'Institut Gottman, 29 avril 2013.
3. Lisitza, E., "Les quatre cavaliers: mépris." L'Institut Gottman, 13 mai 2013.
4. Lisitza, E., "Les Quatre Cavaliers: Défensive." L'Institut Gottman, 6 mai 2013.
5. Lisitza, E., "Les Quatre Cavaliers: Stonewalling." L'Institut Gottman, 20 mai 2013.