Mes émotions ne fonctionnent pas normalement

J'ai souffert d'humeurs dépressives pendant la plus grande partie de ma vie. J'ai 32 ans maintenant mais je me sens fatigué et vieux. Comme si j'avais vécu assez longtemps et assez durement. Mon corps me fait défaut. Au moins avant que je fasse du sport: aérobic, ski, natation, randonnée dans mes montagnes bien-aimées. Mais maintenant, je traîne un corps trop lourd pour moi. Mes émotions ont échoué depuis plus longtemps. C'est si difficile sans sentiments appropriés, ne pas se sentir heureux et joyeux à propos de bonnes choses, se sentir seul quand il y a des gens qui s'en soucient, ne s'intéressant pas à la vie que la plupart des gens ne finiraient pas par tuer eux-mêmes.

Ma première dépression sévère a commencé en 2002. Je ne pouvais plus étudier, ce qui était effrayant. J'étais toujours doué pour apprendre. Je ne pouvais pas me concentrer, j'étais anxieux, je me suis coupé. Ma perception de la réalité s'effondrait. J'ai essayé d'obtenir de l'aide, mais ce n'est qu'à la fin de l'année que j'en ai reçu. À ce moment-là, j'allais tellement mal que j'ai été hospitalisé pour une dépression psychotique. J'ai commencé à prendre du Zyprexa et du Cipramil et j'ai commencé à dormir davantage. Je me sentais en sécurité et soigné. Après presque 3 mois, je suis rentré chez moi et c'était si difficile. Les activités sportives ne m'intéressaient plus et ne pouvais plus sortir de l'appartement pour en faire. Je ne faisais que regarder la télévision et manger. Le temps passa si lentement que j'aurais souhaité que la nuit vienne bientôt pour que je puisse prendre mes somnifères et aller me coucher sans avoir à être dans cet état. J'ai essayé d'étudier mais je n'ai pas réussi les examens, je ne pouvais tout simplement pas me souvenir des choses que j'utilisais. Je pensais que je ne serais jamais diplômé.

Cependant, au début de 2004, j'ai trouvé un moyen de terminer mes études sans examens et j'ai obtenu mon diplôme. J'ai une maîtrise en psychologie. J'étais donc là, incertain, effrayé et malade. J'avais des attentes et un besoin si élevés que j'ai postulé pour un emploi. J'ai commencé ma carrière en tant que conseiller d'orientation professionnelle en juin 2004.

J'ai choisi la psychologie parce que j'avais toujours eu envie de pouvoir donner des conseils. Je le pense parce que quand j'étais enfant, j'aurais aimé avoir quelqu'un à qui demander de l'aide. J'aurais aimé avoir une grande sœur, quelqu'un qui aurait vécu les choses avant moi, qui me comprendrait donc. Une personne qui me conseillerait. Le soutien émotionnel était quelque chose que mes parents ne pouvaient pas me donner. La vie était belle, nous avions les nécessités de base et mes parents travaillaient dur et les choses étaient stables. Mais je ne pouvais pas leur faire confiance avec de gros problèmes et j'étais très jeune quand j'ai arrêté de leur dire des choses. J'étais très calme et anxieux avec les gens. Les gens qui m'ont connu dans l'enfance et l'adolescence ne croiraient jamais que j'ai réussi les examens d'entrée en psychologie. Ou que je travaille comme psychologue.

La psychologie était quelque chose qui m'intéressait vraiment. Peut-être, comme on le dit souvent, était-ce une tentative de me comprendre moi-même. Peut-être une tentative de trouver un remède pour moi-même. Je n'ai pas trouvé de remède en psychologie. Pendant les années à l'université, j'ai eu beaucoup de doutes sur mon choix de carrière. En 2002, je venais de terminer ma thèse de maîtrise et je me sentais de plus en plus mal. J'avais peur de ce qui allait arriver après l'université.

Mon travail de conseiller d'orientation était exigeant. Je voulais être parfait, je sentais que je devais résoudre tous les problèmes et les angoisses de mes clients. J'ai dormi la plupart des week-ends. Ma dépression n'était allée nulle part. Il était difficile de céder aux congés de maladie. Mais après six mois, j'ai dû admettre que ça devenait trop. J'ai eu deux semaines de congé et j'ai essayé de revenir. Jusqu'à l'automne 2005, j'ai continué à avoir des congés de maladie, mais j'ai insisté pour que je retourne au travail. Mon psychiatre a vu que je devais être en congé de maladie mais n'a pas fait pression sur moi.

L'hospitalisation a suivi et j'ai dû abandonner et admettre: je ne pouvais pas faire face au travail ni à la maison. J'avais tellement essayé d'y arriver, de travailler dur comme mes parents, mais j'ai échoué. Je me détestais. Si j'avais pu, je me serais coupé avec une hache en dizaines de morceaux, j'aurais brûlé le désordre et je l'aurais enterré avec quelques pelles de terre. Les pensées suicidaires étaient parmi les thèmes les plus fréquents dans mon esprit. Dormir était difficile ou je dormais trop. La seule chose qui me faisait du bien était de manger. Parfois, l'anxiété était si forte que même la nourriture n'avait pas bon goût, c'était comme du papier dans ma bouche. Cipramil ne fonctionnait pas pour moi. Auparavant, Zyprexa avait été remplacé par Abilify en raison d'une prise de poids excessive. J'ai commencé à prendre Effexor que je prends toujours même si cela n'a pas empêché les rechutes.

Après l'hôpital, j'ai continué en psychothérapie cognitive même deux fois par semaine. J'avais l'habitude d'attendre la prochaine séance en espérant qu'elle me soulagerait d'une manière ou d'une autre de la douleur. Et chaque fois que je rentrais chez moi, je sentais que rien n'avait changé. J'attendais toujours la prochaine séance. À l'été 2006, nous avons cependant fait des progrès. Mon estime de moi s'est améliorée et je me sentais très bien. J'ai commencé à voir des défauts chez les autres au lieu de tout rejeter sur moi-même. J'ai aussi commencé à dire ce que je pensais et ce dont je n'étais pas satisfait. C'était tellement élevé. J'étais bavarde, énergique, drôle, affirmée, créative. Les gens demandaient si c'était le vrai moi. C'était bon d'être en vie !

Pourquoi la thérapie a-t-elle fonctionné pour moi? Je pense que c'est parce que le thérapeute a fait preuve d'une telle empathie et d'un tel engagement. Elle irait plus loin que les autres thérapeutes en essayant de me faire voir les choses dans une perspective plus large que moi. J'ai commencé à voir les racines de ma dépression. J'avais l'habitude de me demander pourquoi j'étais si gravement déprimé même si je n'avais subi aucun abus, aucun traumatisme grave ou aucune négligence. J'ai commencé à voir la solitude émotive et le fait de devoir me débrouiller seul dès le début. Me défendre était quelque chose que je devais apprendre.

L'été et l'automne 2006 ont donc été excellents. Mais mon psychiatre a pensé que c'était une hypomanie d'Effexor et a commencé à baisser la dose. Il ne m'a pas diagnostiqué bipolaire parce qu'il pense que ce n'est pas bipolaire si l'hypomanie vient d'un antidépresseur. Quoi qu'il en soit, j'ai repris le travail en novembre et ça s'est bien passé. J'avais une nouvelle force et confiance. Mais j'ai vite remarqué qu'il ne suffisait pas que j'apprenne à parler pour moi-même. J'ai découvert que les gens ne s'en souciaient toujours pas. J'étais déçu parce que j'étais très satisfait de mon changement, mais beaucoup ne voyaient pas cela comme un progrès. Je serais très irrité et ennuyé. Ce sentiment que rien de ce que j'ai dit n'a fait de différence m'a replongé dans la dépression.

En même temps, ma mère est devenue psychotique. C'était difficile parce que mon père comptait beaucoup sur moi pour m'aider pendant que je m'effondrais moi-même. Elle est allée en psychiatrie après Noël. J'étais étrangement heureux qu'elle doive admettre qu'elle avait un problème. Avant cela, elle ne m'avait jamais rien dit qui aurait pu m'aider à comprendre mon parcours. Elle était sur la défensive comme si je voulais la blâmer. Mais je cherchais des réponses pour comprendre mes graves dépressions qui ont envahi ma vie. Je voulais en savoir plus. Elle a spécifiquement dit lors d'une thérapie familiale qu'elle n'avait pas de dépression post-partum, même lorsque le thérapeute ne l'avait pas demandé ou suggéré. Mais dans ma thérapie, j'avais commencé à voir comment ma mère avait des humeurs et des agressions différentes. Son infirmière a dit qu'elle était déprimée depuis longtemps. Et que dans son enfance elle a été utilisée par ses parents comme médiatrice dans leurs combats. Ses parents n'étaient pas là pour elle, alors quand elle a eu un enfant, elle a peut-être espéré que l'enfant serait là pour elle. J'ai appris à surveiller ses humeurs et plus tard à être très préoccupée par ce que les autres pensaient de moi. Une fois qu'elle a été hospitalisée, j'ai été soulagée que ce ne soit pas que moi. Je n'avais pas déprimé tout seul sans rien dans mon passé qui y ait contribué. Je n'étais pas la seule chose qui n'allait pas.

Ma propre dépression s'est aggravée jusqu'à ce que j'aille à nouveau à l'hôpital. Ma mère était aussi dans le même hôpital. Cette fois à l'hôpital était un cauchemar pour moi. La meilleure chose à ce sujet était les autres patients, nous jouions à des jeux de société et nous nous amusions beaucoup les jours où nous allions mieux. Le traitement que j'ai reçu des infirmières et des médecins m'a fait décider de ne plus jamais aller à l'hôpital. J'étais critique, oui, et ils ne pouvaient pas très bien gérer ça. Le médecin du service était jeune et nouveau dans son travail. Elle avait déjà fait des recherches en pathologie. J'avais de l'expérience en tant que patiente et j'avais une idée claire de l'endroit où j'étais et de ce dont j'avais besoin. Elle avait d'autres idées, j'ai essayé de communiquer les miennes mais elles n'ont pas été bien reçues. Elle était déterminée à voir si j'étais capable de faire mon travail de psychologue. Je pensais que ce n'était pas le problème. J'ai bien géré mon travail à temps partiel. Mes problèmes ont commencé quand j'étais à la maison après le travail et que j'interagissais avec des personnes autres que des clients/collègues. Bien sûr, ils n'y croyaient pas. J'ai refusé de participer à tout ce qu'ils ont suggéré dans cette direction. J'étais bien conscient de mon droit de refuser un traitement et d'autres choses bien que les médecins les aient recommandés.

Ce n'est pas étonnant que beaucoup ne parviennent pas à retourner au travail après avoir été déprimés. J'ai eu la chance d'avoir un bon thérapeute et un soutien financier pour une thérapie intensive. J'avais aussi et j'ai toujours un psychiatre expérimenté. Je n'ai pas eu de problèmes de revenus pendant les congés de maladie. J'ai obtenu un soutien financier pour des médicaments coûteux comme les antipsychotiques. Mon employeur a accepté d'organiser un psychologue senior pour soutenir mon travail. J'ai eu de la chance. Il a toujours été difficile de trouver mon identité professionnelle. Sans ma forte ambition de réussir, je ne serais jamais revenu. Au travail, personne ne m'a jamais demandé comment j'allais. Mon patron était totalement inconsidéré et pensait que je n'étais pas du tout malade. Les gens de la médecine du travail pensaient que je devais penser à autre chose à faire. J'avais étudié sept ans à l'université, je n'allais pas abandonner facilement. Je venais de commencer à travailler et j'avais travaillé quelques mois. Je voulais essayer de voir et si après un laps de temps suffisant, il était devenu évident que je ne pouvais pas travailler en tant que psychologue, alors il aurait été temps de réfléchir à d'autres options. Je suppose que presque personne n'y croyait à l'époque, mais je travaille toujours comme psychologue.

Je comprends que mes problèmes de santé mentale peuvent m'empêcher de travailler comme psychologue. Je dois être capable de me concentrer sur les clients et leurs situations. Je ne dois pas les utiliser pour mes propres besoins. Travailler avec les gens suscite différentes émotions et il est important de comprendre d'où elles viennent. Certaines choses ne peuvent être discutées qu'avec des collègues et ne doivent pas être répercutées sur les clients. Je dois être capable de reconnaître si j'ai besoin d'un congé de maladie.

À l'université, je pensais qu'une personne souffrant de dépression psychotique ne pourrait jamais travailler en psychologie. Mais on peut faire tellement de choses différentes avec un diplôme dans ce domaine. De plus, tous ceux qui ont eu ce genre de problèmes ne sont pas les mêmes. Ma maladie ne m'a pas empêché d'apprendre et de devenir meilleur dans ce que je fais. Cela ne nuit pas à mes clients. En fait, en raison de mes expériences personnelles, je peux réellement comprendre beaucoup de gens d'une manière que je ne pourrais pas sans eux. Je connaissais la dépression dans les manuels scolaires et je serais empathique à ce sujet. C'est parfois bizarre pour moi d'écouter quelqu'un parler de sa dépression. Les gens supposent qu'un psychologue n'a pas ce genre de problèmes lui-même. Je ne dis pas aux clients ce que j'ai vécu, mais je suppose qu'ils peuvent détecter si je les comprends vraiment ou non. Il y a des choses que je ne saurais pas si j'avais été moi-même déprimé. C'est gratifiant de pouvoir aider quelqu'un avec ces connaissances. C'est comme si toutes les choses que j'ai vécues n'ont pas été vaines.