Se sentir indigne de mon anxiété

J'étais à la fin de la trentaine lorsqu'on m'a diagnostiqué trouble anxieux généralisé (TAG). En tant qu'enfant des années 60 né de parents immigrés qui ont survécu à la fois à la Grande Dépression et à la Seconde Guerre mondiale - chacun d'eux avec leurs propres expériences déchirantes - j'ai été élevé avec une mentalité "ne vous plaignez pas, remontez vos bottes et continuez". En tant que tel, j'ai grandi en me sentant indigne de mon anxiété.

Se sentir indigne de l'anxiété 

Il n'y avait rien dans mon existence en temps de paix qui puisse jamais se comparer à ce à quoi mes parents avaient survécu. Et ainsi, j'ai grandi en me sentant indigne des soucis persistants et croissants qui me tourmentaient. Je ne savais pas pourquoi j'étais inquiète, en particulier, et je n'avais pas non plus l'impression de pouvoir y faire quoi que ce soit.

Bien sûr, je me suis marié jeune et j'ai eu trois enfants avant d'avoir 30 ans, j'avais un emploi à temps plein pour lequel j'étais de garde deux semaines sur quatre et j'étais le principal soutien de famille. Mais ce n'était pas

réel cause d'angoisse, n'est-ce pas? j'étais chanceux d'avoir ce que j'avais: un mariage heureux, des enfants en bonne santé et de bonnes relations. J'avais un salaire régulier, des avantages sociaux et des jours de maladie et de vacances payés. Alors de quoi ai-je à me plaindre ?

Tu vois, c'est comme ça anxiété était considéré. Comme une plainte. Et, étant donné tout ce que j'avais par rapport à mes parents et bien d'autres, je n'avais pas le droit de me plaindre. Je ne devrais être que reconnaissant. Et j'étais! Ce qui rendait ce que je ressentais encore plus mystérieux. J'avais tout ce qu'une mère de trois enfants de la classe moyenne pouvait désirer. Ce qui n'a fait que renforcer la conviction que j'avais de moi-même que j'étais indigne de l'horreur que je ressentais. Comment est-ce pour tordu?

L'anxiété non traitée ne sera pas ignorée

Indépendamment du fait que je me sentais digne ou non de ce qui était, à l'époque, un courant sous-jacent sans nom d'inquiétude et penser trop cela m'a rendu agité, tendu et facilement irrité, fin décembre 2000, j'avais l'impression que j'allais craquer. La goutte d'eau finale est venue sous la forme d'un petit délit de fuite. J'ai été touché. Il courut. Cela a marqué le début de ce qui a été un déclin rapide de deux semaines jusqu'à l'effondrement.

Tout cela était si nouveau. Anxiété? Bien sûr, je savais ce que le mot signifiait mais je ne savais pas que c'était quelque chose qui pouvait te rendre malade. Et étais-je même vraiment malade? Pas selon les normes traditionnelles, je ne l'étais pas. Pourtant, j'ai pris un congé - pour lequel je me sentais jugé, réel ou imaginaire - et j'ai essayé de « aller mieux », quoi que cela veuille dire.

Lorsque des médicaments ont été proposés pour la première fois, j'ai refusé. Je n'allais pas prendre une pilule pour quelque chose que je pensais être tout dans ma tête. j'ai participé thérapie, ce qui m'a aidé un peu, mais c'est vite devenu apparent - à cause de ma lenteur et des questions incessantes de mon travail pour savoir si je prenais ou non des médicaments - que je devais accepter des produits pharmaceutiques dans le cadre de mon traitement. À contrecœur, sous un voile de honte et de défaite auto-imposées, j'ai accepté.

Ce que les médicaments contre l'anxiété ont fait pour moi

Au moment où j'ai reçu mon diagnostic en janvier 2001, je souffrais des deux anxiété et dépression. Ceux-ci, si je comprends bien, vont souvent de pair. C'est pourquoi mon médecin m'a prescrit un inhibiteur sélectif de la recapture de la sérotonine (ISRS).

Au bout de quatre jours environ, j'ai ressenti un certain calme m'envahir. C'était en avril, au printemps, et j'étais au restaurant avec ma famille. Naturellement, je n'étais pas sorti beaucoup avant cela. Je me souviens d'avoir regardé autour de la table mes jeunes enfants – bavarder, se donner des coups de coude et discuter avec leur père – quand j'ai réalisé que je n'étais pas irrité. Chose étrange à remarquer, je sais. Je me souviens avoir souri en continuant de les observer penser... est-ce à cela que ressemble la tranquillité d'esprit? J'avais du chemin à parcourir dans mon rétablissement, mais c'était juste l'étincelle d'espoir dont j'avais besoin.

Les traitements de l'anxiété peuvent différer et nécessiter des ajustements

le traitement de l'anxiété qui a fonctionné pour moi peut ou peut ne pas fonctionner pour la prochaine personne. J'ai eu de la chance. Il a fallu une thérapie et un seul médicament pour m'aider. Beaucoup de gens prennent plus d'un médicament pour obtenir le même résultat. Ce premier cours de traitement pour mon anxiété a été un succès, pour la plupart. J'ai pu continuer ma vie, retourner au travail et m'épanouir. C'est la marque du succès, n'est-ce pas ?

Au cours des 20 années écoulées depuis mes diagnostics initiaux d'anxiété et de dépression, avec les hauts et les bas associés à maladie mentale, mes traitements ont dû être modifiés. Plus d'une fois. Pourtant, je suis reconnaissant pour l'aide. Presque aussi difficile à lutter contre l'anxiété elle-même, je me débarrasse du fardeau de me sentir indigne d'elle. Grâce à la thérapie, je continue à travailler là-dessus. Quoi qu'il en soit, l'anxiété, comme Diabète ou le cancer - est une maladie qui ne peut et ne doit pas être ignorée.