Faire des erreurs me rend anxieux, mais je m'améliore

Personne n'est parfait. Une autre façon de dire cela est: tout le monde fait des erreurs. Ils sont une opportunité de croissance – quelque chose comme un échec, ou, sans erreur, il n'y a pas de progrès, et ainsi de suite. Certaines personnes prennent leurs erreurs dans la foulée, apprennent les leçons et avancent, apparemment insouciantes. Quant à moi, chaque fois que je fais ou risque de faire une erreur, je m'occupe de anxiété des bombes de différentes tailles qui explosent en moi, me rendant nerveux, énervé et généralement en désordre.

Peur de faire des erreurs et trouble d'anxiété généralisée (TAG)

Je suis récemment sorti en tant que perfectionniste. Je ne m'en suis pas rendu compte jusqu'à ce que mon thérapeute me le signale. Apparemment, j'ai des normes très élevées pour moi-même— déraisonnablement, car je n'imposerais jamais à personne d'autre de respecter ces normes. Bizarrement, je ne suis pas exigeant envers moi-même. Mon perfectionnisme est subliminal, comme un rongement constant de ma psyché, avertissant que quelque chose de terrible va se produire et que cela pourrait être de ma propre fabrication.

Je ne peux que supposer que tout le monde ressent quelque chose lorsqu'il apprend qu'il a commis une erreur, en fonction de son ampleur. Réaliser que vous avez mal calculé et sous-évalué votre serveur pourrait vous donner un pincement de culpabilité, tandis que l'oubli de payer la facture d'électricité peut engendrer du stress et un coup de fil précipité pour remédier au situation.

Dans des situations similaires, mes réactions seraient les suivantes :

1. Serveur sous-pourboire: Je me lamente pendant des heures sur mon manque de considération et sur le fait que, sans mon pourboire, mon serveur ne peut pas nourrir ses enfants.
2. Facture d'électricité oubliée: je me réprimande, me qualifie de stupide, maudissant l'incapacité de mon cerveau à se souvenir de dates d'échéance simples tout en faisant les cent pas frénétiquement autour de la pièce se demandant quand les lumières seraient éteintes, laissant ma famille dans le noir, incapable de se décider sur ce qui doit être fait avant d'enfin je le fais.

Ces exemples démontrent mon anxiété après J'ai fait une erreur. Dans certaines circonstances, mon pics d'anxiété avant même d'entreprendre une tâche. Étant donné que j'ai travaillé pendant des années dans un environnement informatique sous pression, sur appel à toute heure du jour et de la nuit pour prendre des décisions sur la façon de résoudre les problèmes, cette anxiété avant l'erreur était un vrai problème.

Je me souviens d'un moment où mon téléavertisseur s'est déclenché le soir pour une application informatique en panne. Je savais ce qu'il fallait faire. J'en étais certain. Zut, j'ai écrit le programme moi-même. Pourtant, j'avais peur de me tromper. Mon anxiété était si élevée que j'ai paginé ma sauvegarde pour gérer le problème. Il n'a pas répondu. J'ai de nouveau bipé mon collègue. Puis encore et encore. Je l'ai appelé quatre fois avant qu'il ne réponde finalement, après quoi j'ai menti, dit que mon ordinateur était en panne et lui ai demandé de résoudre le problème. Le pire était que je savais où il était et pourquoi il ne pouvait pas répondre. Il était à un enterrement! Je le savais, mais l'anxiété associée au fait de faire une erreur était si élevée que je l'ai quand même imposé. J'ai ressenti à la fois un soulagement intense et honte intense.

Mon anxiété de faire des erreurs s'améliore

La semaine dernière, j'ai éraflé le côté de ma voiture contre un pilier en sortant du parking souterrain de mon père. Avant que je commencé une thérapie, voici ce qui se serait passé ensuite :

• Mon cœur aurait commencé à battre.
• Ma respiration aurait accéléré.
• J'aurais eu la nausée.
• Mes paumes seraient devenues moites.
• Je me serais immédiatement maudit d'avoir été négligent et stupide.
• Je serais descendue de la voiture et j'aurais regardé les dégâts en larmes, figée par l'indécision, avant de rentrer chez moi pour admettre mon erreur honteuse et sans doute coûteuse pour mon mari.

Au lieu de cela, je me suis simplement arrêté net, j'ai regardé dans le rétroviseur et j'ai chuchoté: « S'il vous plaît, qu'il y ait un minimum de dégâts. Puis je suis rentré chez moi.

J'étais plus qu'un peu surpris, mais super satisfait, de voir à quel point je n'étais pas troublé par l'épreuve. "Huh," me suis-je dit à haute voix, "allez comprendre." 

J'ai eu le temps de réfléchir au lien entre mon anxiété et ma capacité à accepter mes erreurs, avant et après qu'elles se produisent. A mon trouble anxieux généralisé (TAG) eu un impact négatif sur ma capacité à accepter que je ferai et fais des erreurs? Ou est-ce l'inverse? Ma peur de faire des erreurs a-t-elle exacerbé mon TAG? C'est comme la poule et l'œuf, je suppose.

Heureusement, après beaucoup de travail acharné en thérapie et pratiquer des affirmations positives presque tous les jours, j'ai lentement commencé à accepter mes erreurs comme une croissance, même une voiture éraflée.

"Je suis innocent et je fais du mieux que je peux avec les outils dont je dispose."

La thérapie m'a aidé à réaliser que j'ai une peur innée de faire des erreurs, de faire quelque chose de mal, après quoi de fortes conséquences se produiront. Savoir d'où vient ma peur intense de faire des erreurs ou, plus précisément, d'où vient ma peur des retombées redoutées m'a aidé à développer ma résilience et acceptation de moi-même pour les erreurs que je peux faire ou faire. Maintenant, plutôt que d'avoir à faire face à des éclats d'obus d'anxiété, je suis heureux de dire que je suis beaucoup plus calme, ce qui me permet de penser plus clairement, d'évaluer ce qui doit être fait et d'intégrer ce que j'ai appris.