Accepter que je suis imparfait

Je ne me suis jamais considéré comme un perfectionniste. Mon écriture est en désordre et mon placard est encombré. Je ne sais ni cuisiner ni dessiner. Je chante faux, et je ne peux pas visualiser. J'accepte qu'en tant qu'être humain imparfait, je ne sois pas parfait. Pourquoi, alors, mon anxiété monte-t-elle en flèche, et j'ai l'impression d'être à blâmer quand les choses tournent mal ou quand j'ai l'impression d'avoir déçu les autres ?

Croire que je suis coupable

En thérapie, je travaille sur un traumatisme que j'ai subi à la fin de l'été dernier. Je suis une thérapie de désensibilisation et de retraitement des mouvements oculaires (EMDR) pour m'aider à retraiter ce traumatisme et à dissiper l'anxiété qui y est associée. Vous pouvez lire à ce sujet ici.

En prélude à la première séance d'EMDR, mon thérapeute m'a demandé de me concentrer sur une pensée négative clé - ou cognition négative, comme on l'appelle - que je ressens à mon sujet. Au début, elle m'a présenté une liste de 24 cognitions négatives qui incluaient des choses comme: « Je suis indigne de amour", "je suis stupide", "je ne vaux rien", et ainsi de suite, et m'a demandé de choisir les cognitions négatives auxquelles je croyais moi même. J'en ai choisi huit. Elle m'a demandé de réduire la liste aux quatre que je ressens le plus pour moi. Puis elle m'a demandé de le réduire à deux, puis à un.

Mon thérapeute m'a fait répéter l'exercice que j'ai décrit ci-dessus en utilisant des cognitions positives que je crois déjà ou que j'aimerais croire à mon sujet.

• La cognition négative la plus forte que je ressens à propos de moi-même est "Je suis à blâmer".
• La cognition positive la plus forte que j'aimerais croire à propos de moi-même est "je suis innocent".

Après m'être penché sur une cognition négative et positive, mon thérapeute m'a demandé de me rappeler trois fois en ma vie quand je me sentais coupable: le premier souvenir, le pire souvenir et le plus récent Mémoire.

Mon premier souvenir où je me sentais coupable remonte à la fin des années 60. J'avais cinq ans, je jouais avec mon frère aîné, qui me lançait une balle. Il m'est passé par-dessus la tête et a cassé une vitre. Mon père de la vieille école, qui travaillait-trois-emplois-pour-joindre-les-fins-nous a reproché d'être négligents et nous a apporté un journal enroulé en guise de punition. Ce premier souvenir négatif d'avoir été blâmé pour ce qui était un accident, a enraciné en moi la cognition négative fondamentale du "je suis à blâmer" qui a essentiellement informé l'intégralité de ma vie.

Il s'avère que le pire souvenir dont je pense être responsable est aussi le souvenir le plus récent. C'est le traumatisme de la maladie de l'année dernière que je croyais m'être infligé, et dont j'ai parlé ici.

Après plusieurs séances d'EMDR travaillant sur ce premier souvenir, j'ai réussi à atteindre le point où je crois maintenant que je suis innocent. Je veux dire, bien sûr, j'étais innocent. J'avais cinq ans. Nous étions enfants et c'était un accident.

Apprendre à accepter d'être imparfait

J'ai commencé l'EMDR il y a huit mois. Pendant ce temps, nous avons retraité mon premier souvenir et mon pire/dernier souvenir où je croyais que j'étais à blâmer. Heureusement, je crois maintenant que je suis innocent de la maladie qui m'a frappé. Hourra.

Malgré mon travail pour lutter contre ma croyance négative fondamentale, le week-end dernier, quelque chose de complètement bénin s'est produit où la vilaine bête de "Je suis à blâmer" a dressé sa tête laide, et mon anxiété a été déclenchée. Ce n'était pas mal, mais c'était là. La mauvaise nouvelle est que ma croyance négative fondamentale est toujours facilement activée. La bonne nouvelle est que je l'ai reconnu tout de suite. Je me suis assis avec et j'ai réfléchi à la raison pour laquelle je me percevais comme ayant accablé et déçu mes amis proches, même s'ils m'avaient rassuré à plusieurs reprises que ce qui s'était passé n'était pas grave. Pourtant, l'angoisse était là. La bonne nouvelle supplémentaire est que j'ai pu laisser aller beaucoup plus vite que je ne l'aurais fait dans le passé.

J'ai commencé à écrire ce blog le lendemain de cet événement, en commençant par "Je ne me suis jamais considéré comme un perfectionniste". Aujourd'hui je a eu une séance de thérapie et a raconté à mon thérapeute mon expérience du week-end, y compris le sentiment oh, si familier de "Je dois faire des reproches". Elle a observé que ce qui peut précéder la croyance de "Je suis à blâmer" est la croyance que je dois être parfait et plaire à tout le monde. J'étais étonné (avec moi-même) d'être arrivé par inadvertance à la même conclusion quelques jours plus tôt. Le progrès se sent bien.

Elle a continué en me demandant quelle affirmation résonnait le plus en moi :

"J'ai besoin d'être parfait et s'il vous plaît tout le monde."

"J'ai besoin d'être parfait à s'il vous plaît tout le monde."

J'ai choisi le premier: "J'ai besoin d'être parfait et s'il vous plaît tout le monde." Ça va. Si je ne croyais pas cela de moi-même, je n'aurais pas l'impression d'être toujours à blâmer. Je me sentirais à l'aise de savoir que parfois les choses tournent mal et qu'en tant qu'être humain imparfait, je peux faire des erreurs. Et ce n'est pas grave.