Se sentir anxieux en parlant à des enfants adultes

J'ai trois enfants; deux filles et un fils. Ce sont maintenant des adultes avec des vies occupées et des stress qui leur sont propres. Mes enfants adultes sont des individus exceptionnels. Je les aime et les respecte comme je sais qu'ils m'aiment et me respectent. Pourquoi, alors, suis-je anxieux quand j'ai besoin ou envie de leur parler, de leur poser des questions sur leur vie ou de parler de quelque chose d'important pour moi ?

Mon anxiété me demande: "Pourquoi mes enfants adultes me tiennent-ils à distance ?"

Comme de nombreuses générations avant la mienne, nés et élevés dans les années 60, les enfants étaient mieux vus, pas entendus. C'était une époque de châtiments corporels, dispensés à la maison et en classe, et le respect de vos aînés était exigé. Un bon comportement était rarement reconnu parce qu'il était attendu. Si les règles étaient enfreintes, les punitions étaient rapidement infligées avec l'avertissement du manuel: "J'espère que vous avez appris votre leçon". Nos sentiments n'étaient pas pris en compte, et exprimer nos pensées était un non-non.

Les comportements et les attitudes avaient radicalement changé au moment où mon mari et moi avons eu nos enfants à la fin des années 80 et au début des années 90. Désireux de faire les choses différemment de nos parents et de leurs parents avant eux, nous avons élevé nos enfants dans le respect tout en étant forts d'esprit et curieux. Nous leur avons appris à repousser les limites et à remettre en question le statu quo, même à la maison. Nous les avons élevés pour qu'ils soient des penseurs indépendants, qu'ils résistent à l'injustice et qu'ils fassent preuve d'empathie.

À la réflexion, cela semble être une assez bonne éducation. C'est du moins le cas pour moi, un gamin qui n'avait même pas le droit de demander "Pourquoi ?"

Mais il semble que la façon dont nous avons élevé nos enfants, avec l'encouragement et la liberté de penser et de ressentir à voix haute, leur ait inculqué une certaine apathie. Pas nécessairement envers les autres, mais envers nous, leurs parents, dans la mesure où ils semblent indifférents à ce que nous avons à offrir. Ils nous tiennent à distance.

Anxiété dans les relations avec les enfants adultes

Quand j'avais le même âge, avec une jeune famille et des tensions personnelles, j'écoutais quand ma mère et mon père me parlaient. Leur expérience et leur sagesse ont retenu l'attention. Même si je n'étais peut-être pas d'accord avec leurs points de vue et que je roulais parfois secrètement des yeux devant leurs valeurs et leur approche démodées, je m'en remettais à eux. Je leur ai donné la parole proverbiale.

Ce n'est pas le cas aujourd'hui.

J'ai l'impression que les enfants adultes de cette génération - les moins de quarante ans - ont beaucoup moins de tolérance pour ce que les parents ont à dire.

Lorsqu'un de mes enfants adultes partage une expérience, je dois astucieusement rétroconcevoir ma réponse afin de ne pas lui voler la vedette. De la manière la plus directe possible, je transmets mon expertise déguisée et on me dit encore parfois: "Ce n'est pas à propos de toi, maman." C'est devenu un très "je pourrais viens à toi si j'ai besoin de toi et ne me dis pas comment c'est ou était pour toi à moins que je ne te le demande" genre d'existence, ce qui en fait une marche unilatérale sur des coquilles d'œufs relation. En tant que maman, c'est très dur.

Ce n'est pas un manque de respect, bien que parfois cela puisse se passer de cette façon. C'est plutôt comme un manque d'appréciation de mon expérience et de mes connaissances (parentales) associée à peu ou pas de désir de divertir mes pensées et mes idées.

La conversation informelle est facile. Parler des petits-enfants est un jeu d'enfant. Mais aborder un sujet à fond avec mes enfants peut être une source d'anxiété. Voici quelques-unes des pensées que j'ai :

"Je ne veux pas m'insinuer là où je ne suis pas voulu ou nécessaire."

« Pourquoi ne me parle-t-elle pas? Est-ce quelque chose que j'ai fait ou dit ?"

"Je ne veux pas le déclencher."

« Comment va-t-il percevoir mes questions et mes commentaires? »

« Si je partage mon expérience sans qu'elle y soit invitée, serai-je accusé de créer sa situation à mon sujet ?

"Si je lui dis qu'elle me manque, va-t-elle encore m'appeler nécessiteux ?

"Si je partage ce que je ressens et que je pleure, pensera-t-il—"Voilà maman, qui nage à nouveau dans sa piscine d'émotions."

Bien que je connaisse au moins trois autres mères de mon âge avec des enfants adultes qui prétendent avoir des sentiments similaires, je me rends compte que mon anxiété généralisée amplifie ce que je ressens et réagis.

Je me demanderai toujours pourquoi mes enfants communiquent avec moi comme ils le font ou non, selon le cas. Ce n'est peut-être pas du tout de l'apathie. C'est peut-être parce que nous vivons à une époque de surcharge d'informations. Pourquoi se fier à la sagesse d'un parent quand une dizaine de vidéos YouTube et TicToc par de parfaits inconnus peuvent valider votre expérience et apporter des solutions fiables à des problèmes similaires? C'est peut-être parce que la physiothérapie est plus facilement acceptée et disponible. C'est une bonne chose, mais qui sait ?

Pour l'instant, je reste ferme dans mon désir d'être là pour mes enfants si et quand ils ont besoin de moi. Avec l'aide de mon thérapeute, j'espère mieux comprendre d'où viennent mes insécurités et remplacer mes pensées anxieuses par des pensées plus adaptatives, la pensée la plus significative étant :

"J'en ai assez."