Comprendre ma culpabilité et ma honte m'aide à guérir

À la fin de l'été dernier, j'ai traversé des semaines de panique aiguë et anxiété. J'étais très malade et les symptômes mentaux et physiques que j'ai endurés étaient traumatisants. Je suis en traitement pour faire face à ces traumatismes, y compris la culpabilité et la honte que j'ai ressenties d'être malade et la culpabilité et la honte résiduelles que je ressens à ce jour.

Comment je comprends la culpabilité et la honte

Dans mon dernier thérapie de traumatologie séance, j'ai dit à mon thérapeute que je ressentais de la culpabilité et de la honte lorsque je me souvenais du traumatisme et que je me souvenais avoir ressenti de la culpabilité et de la honte lorsque le traumatisme s'était produit. Au fur et à mesure que ma thérapie progresse et que j'apprends à me faire confiance à nouveau, je comprends de plus en plus que ce qui m'est arrivé n'était pas de ma faute. J'ai demandé à mon thérapeute pourquoi alors, est-ce que je ressens toujours de la culpabilité et de la honte? Elle me l'a renvoyé et m'a demandé ce que je pensais être la culpabilité et la honte.

Il fallait vraiment que j'y pense car les deux semblent interchangeables. Je lui ai dit que la culpabilité est un sentiment que j'associe à quelque chose que j'ai fait ou que je n'ai pas fait, tandis que la honte semble plus grande que la culpabilité parce qu'elle m'englobe dans son ensemble.

Elle m'a dit que j'avais à peu près réussi.

Pourquoi j'ai ressenti de la culpabilité et de la honte à cause de l'anxiété aiguë et de la panique

Quand j'ai commencé la thérapie, je me sentais coupable parce que je croyais que c'était de ma faute si j'étais tombé malade. J'y ai cru pour deux raisons. Tout d'abord, j'ai pensé que le voyage spirituel que j'avais entrepris pendant près d'un an avait en quelque sorte terriblement mal tourné. Cela semble ridicule, je sais. J'adorais ce que j'apprenais sur la spiritualité et j'avais commencé à vraiment y croire. Lorsque mon corps est entré dans un combat ou une fuite aigu et prolongé, mon cerveau l'a associé à la dernière chose que j'avais faite: explorer la spiritualité. La deuxième raison pour laquelle je me suis reproché ma maladie, c'est parce que j'avais titré mes médicaments mois avant que la maladie ne s'installe. Pourquoi ai-je arrêter mes médicaments? Parce que je me sentais tellement bien dans mon cheminement spirituel – en meilleure santé mentale et physique que je ne l'avais jamais ressenti de toute ma vie – je voulais voir si j'avais encore besoin de médicaments.

Au moment même où j'écris ceci, je sens la culpabilité monter en moi.

Je sais maintenant que la première de mes deux raisons (la spiritualité a mal tourné) est fausse, bien qu'il ait fallu du travail pour la dissocier des événements. Ce que vous croyez sans provocation panique est rarement vrai ou logique. La deuxième de mes deux raisons (arrêter mes médicaments) est plus difficile à abandonner.

Bien que mon psychiatre ait entendu dire que je n'avais absolument rien fait de mal et que cette maladie m'aurait peut-être encore arrivé si je n'avais pas arrêté mes médicaments, mon esprit crache toujours sur les pensées toxiques: "Si je n'avais pas arrêté mes médicaments, est-ce que tout cela serait arrivé ?" "Pourquoi est-ce que je les ai quittés en premier lieu?" "Regardez ce que vous avez fait vivre à votre famille." "Stupide. Stupide. Stupide."

Heureusement, et même si cela ne semble pas être le cas d'après ce que je viens d'écrire, la thérapie aide, et la culpabilité se dissipe.

Quant à la honte, elle va beaucoup plus loin. À un certain moment de ma maladie, la panique a été telle qu'il a fallu m'emmener à l'hôpital. Ma fille, son mari et ma petite-fille étaient en visite à ce moment-là.

Mon mari m'a aidée à monter dans la voiture où attendaient ma fille et mon gendre. Dire que j'étais en détresse est vraiment un euphémisme. J'étais en larmes, la morve coulait de mon nez, ma poitrine se soulevait et un son est sorti de moi qui ressemblait plus à un animal blessé qu'à un être humain. Le pire, c'est que ma fille m'a vu dans cet état. Elle était si courageuse et solidaire et a proposé de venir à l'hôpital avec nous. J'ai refusé. J'avais honte, j'étais brisée et je ne voulais rien de plus que me ratatiner et souffler. je me sentais petit, un fardeau pour tous, et indigne d'amour.

Même au moment où j'écris ceci, je pleure.

Travailler sur mes sentiments de honte est difficile. J'ai ressenti de la honte à l'époque, et je la ressens maintenant, cependant, avec l'aide de la thérapie, pas aussi intensément. J'ai envisagé d'en discuter avec ma fille pour lui demander comment cela l'affectait. A-t-elle un traumatisme résiduel de l'événement? Ou est-ce que je projette ma culpabilité et ma honte sur elle? Est-ce que je lui demanderais pour elle ou pour moi?

La thérapie est un travail en cours

Comprendre la différence entre la culpabilité et la honte aide mon thérapeute à m'aider à déconstruire et à retraiter ces sentiments et bien d'autres et persistants. anxiété associée à des événements passés. Je n'aurais jamais pensé que j'irais aussi loin. La thérapie continue d'être un travail en cours, et il n'y a aucune garantie. Mais j'ai bon espoir parce que pendant que je guéris, je suis à nouveau curieux de moi et de mon avenir d'une manière que je n'ai pas été depuis longtemps. Je suppose que seul le temps nous le dira.