Maintenir mon emprise insaisissable sur la récupération de l'anorexie

"Nous devons être prêts à nous débarrasser de la vie que nous avons planifiée, afin d'avoir la vie qui nous attend." ~Joseph Campbell

J'ai lutté contre l'anxiété et la dépression pendant des semaines. Plusieurs matins, je reste au lit, blotti sous mes couvertures où je me sens en sécurité, jusqu'au tout dernier moment possible. Je pense à la vie que j'avais avant de développer l'anorexie. Mon mari et moi étions toujours ensemble, partageant la vie et l'amour, appréciant la compagnie de l'autre et passant du temps avec la famille et les amis.

J'étais un journaliste bien connu dans ma petite ville et j'aimais énormément mon travail. Mes écrits ont été à la fois respectés et bien accueillis par de nombreuses personnes, et j'ai reçu plusieurs récompenses nationales et nationales pour les articles que j'ai écrits. J'ai eu l'honneur de recevoir la Distinguished Civilian Medal de la Garde nationale du Michigan pour ma couverture militaire.

Je faisais régulièrement du bénévolat dans une école primaire locale, passant du temps chaque semaine avec une jeune élève qui avait besoin de quelqu'un pour l'écouter; entendre ses espoirs et ses rêves, partager son déjeuner et ses livres. Je me souviens de nos deux têtes penchées sur un livre alors qu'une petite fille passait lentement son doigt sur chaque mot, déterminée à me montrer ses compétences.

Tout cela a disparu maintenant. Le centre de ma vie n'a pas tenu et j'ai vu ma vie imploser alors que je développais l'anorexie. Depuis, j'ai l'impression d'être en chute libre. J'ai commencé à penser à ma vie avant l'anorexie lorsque la vie m'a littéralement frappé le vendredi après-midi. J'étais en voiture pour voir mon psychiatre spécialisé dans les troubles alimentaires — son cabinet est à près de deux heures de chez moi — lorsque ma petite voiture a été emboutie par un camion roulant à environ 70 miles par heure et conduisant à environ deux pouces de mon arrière. L'autoroute que je parcoure chaque semaine pour voir mon médecin est très fréquentée, remplie de diverses zones de construction et de personnes voyageant au nord et au sud vers diverses parties de l'État.

J'ai emprunté cette voie depuis août 2008 et mon psychiatre aux urgences est l'un des meilleurs de cet état. Je me suis immédiatement connecté avec lui et je tiens à souligner qu'il a fait de son mieux pour me convaincre que je méritais d'être guéri et qu'il a travaillé très dur avec moi à la fois dans un cadre ambulatoire et lors de nombreuses hospitalisations que j'ai eues à cause de l'anxiété liée à l'anorexie et dépressions.

Alors pourquoi ma compréhension du rétablissement semble-t-elle parfois si fragile? Est-ce que je ne veux pas m'améliorer? Y a-t-il une partie de moi qui veut rester malade ?

Parce que j'ai tourné autour de la récupération pendant des semaines maintenant. J'ai limité ma consommation de nourriture, mais environ toutes les deux ou trois nuits, je me mets soudainement en colère et je mange diverses collations jusqu'à ce que je sois rassasié. Ce n'est pas une frénésie. Cela compense le fait que je n'ai pas mangé un repas complet dans la journée, et tout à coup, c'est comme si mon corps se rebellait et me forçait à obtenir la nutrition qui me manquait.

Ensuite, les prochains jours seront extrêmement restrictifs, et j'aurai un sentiment passager de fierté d'avoir été assez fort pour manger si peu.

Ce soir est l'une des nuits où mon corps s'est rebellé, et je me suis retrouvé à manger d'abord un seul pot de yaourt, du houmous et pain pita, et a terminé ce festin avec du fromage cottage et de la salsa (une combinaison de goût intéressante que je découvert.)

Aucun de ces aliments n'est particulièrement riche en calories, mais je me sens toujours coupable d'en manger autant. Puis je me souviens que je n'ai pas mangé un repas complet de toute la journée et je commence à me sentir confus. Est-ce que je veux manger? Ou est-ce que je ne veux pas manger ?

Qui – ou quoi – contrôle vraiment ici en ce moment? Cela ressemble parfois à une bataille littérale entre deux forces dans mon esprit.

Mon moi en bonne santé veut aller de l'avant et terminer ses études supérieures, vivre une vie heureuse et épanouissante, avec une relation aimante et joyeuse et une carrière significative. J'essaie de croire que c'est vrai, qu'un rétablissement complet est possible et que je ne serai pas enchaîné à l'anorexie ou aux pensées anorexiques pour le reste de ma vie.

La voix du trouble de l'alimentation ne cesse de me chuchoter que je dois manger moins et perdre du poids, et ce n'est qu'alors que je serai heureux. Cette partie de moi-même me pousse à faire des choses aussi ridicules que de me peser chaque matin et de compter chaque calorie qui entre dans ma bouche. Je me sens coupable si je mange plus qu'une certaine quantité de calories chaque jour, ou si je cède et mange jusqu'à ce que je sois en fait plein, au lieu d'avoir des sensations de faim, de vertiges et une incapacité omniprésente à même penser clairement.

L'autre matin, je me suis réveillé et, comme d'habitude ces derniers temps, je me suis blotti sous les couvertures, effrayé de sortir du lit. Puis je me suis mis en colère. Je pensais que je pouvais soit laisser cela me vaincre, soit me battre et avoir la vie qui m'attend.

Cela signifie abandonner de nombreux rêves que j'avais pour ma vie. Mais on ne peut pas vivre uniquement de rêves, surtout s'il s'agit du genre de rêves qui ne peuvent pas se réaliser. À un moment donné, je devrai saisir la récupération à deux mains, tenir bon et ne jamais lâcher prise.