Toucher le fond: trouver l'équilibre pendant la récupération après l'anorexie, l'alcool et l'abus de médicaments sur ordonnance

Je me suis réveillé en sueur froide, terrifié. Mon cœur battait la chamade et je luttais contre les nausées. Je portais toujours les vêtements dans lesquels je suis rentré la veille. J'ai attrapé mon téléphone portable et j'ai rapidement appelé le 911. Je paniquais et j'avais du mal à parler. J'ai expliqué ce qui se passait pendant que le répartiteur essayait de me calmer et de me faire prendre mon pouls. Bientôt, les ambulanciers et la police étaient chez moi.

J'étais gelé quand ils m'ont emmené à l'ambulance qui m'attendait. À l'hôpital, je leur ai dit que j'avais passé sept jours dans un hôpital de la région pour me réalimenter et me désintoxiquer de l'alcool et des médicaments sur ordonnance. J'ai remarqué un léger changement dans leur attitude pendant qu'ils écoutaient. Bientôt, on m'a dit que c'était dû au sevrage des benzodiazépines ou des tranquillisants. Le personnel des urgences m'a ensuite renvoyé à 1h30 du matin.

Je suis arrivé à la maison, confus et je me demandais si j'irais mieux un jour.

De retour à la maison après un traitement contre l'anorexie et la toxicomanie

Je me suis admis dans un hôpital de la région le 2 décembre. 26 pour le traitement de l'anorexie, de l'alcoolisme et de l'abus de médicaments sur ordonnance. Mon traitement consistait en une alimentation régulière, l'arrêt de mes tranquillisants et une thérapie quotidienne individuelle et de groupe. Rencontrer quotidiennement mon psychiatre spécialisé dans les troubles de l'alimentation m'a vraiment aidée à explorer mes sentiments et à amorcer le processus de guérison. Je pense que je n'avais pas réalisé à quel point j'étais déprimé et suicidaire jusqu'à ce que j'aille à l'hôpital.

J'ai commencé à boire beaucoup le lendemain de la séparation de mon mari et je n'ai arrêté que lorsque j'ai bu mon dernier verre le jour de Noël. Je soupçonnais que j'avais un problème et j'ai commencé à assister aux réunions des Alcooliques anonymes à la mi-décembre. Cependant, je n'ai pas eu le courage d'admettre que j'étais alcoolique jusqu'à la veille de Noël. J'ai aussi amené mon psychiatre, à qui j'avais promis de ne pas mentir ou de ne rien cacher, à croire que tout allait bien. J'ai finalement révélé à quel point les choses étaient devenues mauvaises juste avant d'atteindre mon point de rupture. Leçon apprise - soyez toujours franc avec les gens. Je regrette encore aujourd'hui d'avoir mis si longtemps à l'apprendre.

Après une semaine de hauts et de bas, j'ai été libéré le jour de l'an. Bien que je sois allé à l'hôpital en voiture, ma sœur et mon frère sont venus me chercher parce que mon psychiatre estimait que je n'étais pas assez bien pour rentrer chez moi en voiture. J'étais reconnaissant pour leur aide, mais gêné par le fait que maintenant toute ma famille était au courant. J'essayais toujours de prétendre que tout allait bien quand tout était loin d'être correct.

Triomphes et luttes

J'étais fatigué quand je suis rentré à la maison, alors je me suis reposé sur le canapé pendant que ma famille m'aidait avec des choses. Bientôt, ils sont rentrés chez eux et j'étais seul. C'était le lendemain, et je portais toujours les vêtements dans lesquels je suis rentré, quand j'ai fini par appeler le 911. J'avais peur et j'ai finalement demandé de l'aide, mais je n'étais pas satisfait de la façon dont j'ai été traité aux urgences. J'ai été offensé lorsque l'urgentologue m'a demandé si j'avais fumé de la marijuana parce qu'il faisait des suppositions basées sur peu d'informations. Il a également été impoli et a agi comme si j'étais un problème, et j'ai eu un avant-goût de la façon dont les gens de ma petite communauté voyaient les alcooliques et les toxicomanes.

Je suis rentré à la maison le lendemain matin encore tremblant mais déterminé à aller mieux. Et je me suis lentement amélioré et j'ai pu prendre mon rendez-vous de suivi avec mon psychiatre des troubles de l'alimentation cette semaine-là.

Effets secondaires d'Antabuse et hallucinations auditives

Puis les secousses ont commencé.

Ce samedi-là, j'ai remarqué de nouveaux problèmes. Je tremblais et pouvais à peine tenir mes mains immobiles. Il y avait une sensation de brûlure dans les deux extrémités. J'ai commencé à trébucher contre les murs alors que mes pieds tremblaient et que je ne pouvais plus marcher. J'ai aussi fait tomber des choses parce que mes mains ne pouvaient pas les tenir. J'étais très frustré. J'ai appelé mon psychiatre et il m'a dit de réduire de moitié la dose d'Antabuse qui m'avait été prescrite à l'hôpital. Antabuse est un médicament administré aux alcooliques pour les aider à arrêter de boire. Jeudi, j'ai été retiré d'Antabuse parce que je ne pouvais pas gérer les effets secondaires.

Je me suis senti découragé. Je ne pouvais toujours pas manger beaucoup car j'avais perdu l'appétit et la nourriture avait un goût bizarre. Je ne pouvais pas tenir mes mains immobiles, mes jambes et mes pieds étaient engourdis, et le pire de tout, je ne pouvais ni lire ni taper. Je me demandais comment j'allais terminer mes études supérieures. Je ne pensais pas que ça pouvait s'aggraver... mais ça l'a fait.

J'ai commencé à entendre de la musique.

Je l'ai remarqué pour la première fois en rentrant à la maison, mais je l'ai rejeté comme un bruit de fond. Alors que je commençais à penser plus clairement, j'ai réalisé que j'entendais de la musique mais qu'il n'y avait pas de radio ou quoi que ce soit d'autre. Cela m'a franchement terrifié car je savais ce qui se passait - des hallucinations auditives. Conformément à ma nouvelle politique de ne garder aucun secret, j'en ai informé mon psychiatre même si je redoutais de le lui dire. Il m'a assuré que c'était une partie normale du sevrage alcoolique.

Quitter la zone de guerre et trouver l'équilibre

Mon psychiatre a comparé mes expériences à être dans une zone de guerre. Au début, j'avais du mal à le voir de cette façon - la guerre semble tellement pire et terrible. Maintenant, je commence à voir que c'est une analogie assez appropriée. Beaucoup de sentiments sont les mêmes, même si les expériences sont différentes. Et j'ai réalisé que nous tout traverser nos propres guerres et notre propre enfer privé, et je suis reconnaissant que cette expérience ait créé plus d'empathie en moi.

Maintenant, je recherche l'équilibre. Je m'améliore chaque jour et recrée lentement ma vie. Je suis encore confus et déconcerté par beaucoup de choses, mais ça va. Je sais que je suis mon pire ennemi et en être conscient est la première étape.

La plupart du temps, il suffit d'être à nouveau en bonne santé et entier. Je suis reconnaissant et je m'en tiens à cela.

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