Redécouvrir la vie après l'anorexie

Pendant près de cinq ans, j'ai lutté et combattu pour me libérer de l'anorexie.

Cela a été douloureux et plein de larmes.

Ça n'a pas été facile. Sous-estimation de l'année.

Voici ce qui s'est passé:

Un vol paniqué du programme des troubles de l'alimentation du Rogers Memorial Hospital. Huit hospitalisations dans l'unité psychiatrique d'un hôpital régional. Échec spectaculaire lors d'un séjour de six semaines à la River Center Clinic. Plonger dans l'abus d'alcool et de drogues. Plusieurs rechutes.

Maintenant je peux enfin voir l'autre côté.

Tout comme l'anorexie rétrécit sa vie, la récupération l'élargit, la ramenant à un point net.

L'anorexie était une vie de grisaille amère. Je bougeais comme dans un brouillard, sans vraiment ressentir ou voir quoi que ce soit. Les connexions ont été perdues; relations une gêne.

Je suis dans une grotte profonde, épargnée par l'émotion. Je suis au-delà des besoins humains. Je n'ai pas besoin de manger ni de boire de liquides. Je suis au-delà de ça et je suis fort.

Bien sûr, je n'étais pas vraiment fort. Je me réveillais chaque jour en souhaitant ma mort, tout simplement parce que la vie était trop dure comme anorexique et je ne savais pas comment me libérer.

Et maintenant je deviens libre.

Tout a commencé avec de la nourriture. Au début, bien sûr, je méprisais la nourriture. Ou du moins je le pensais.

Je mange peut-être, mais je n'aime pas la nourriture. Tout aliment. Ce n'est que du carburant. Manger pour vivre non vivre pour manger.

J'ai nié que tout avait bon goût. Chocolat? Nan. Yaourt? Meh. Beurre d'arachide? Bâillement.

J'ai simplement mangé. Et je me suis refusé le plaisir de manger. C'était... si mal. Si faible.

Mon psychiatre des troubles de l'alimentation a essayé de me présenter le concept d'apprécier la nourriture, mais je me suis juste moqué de lui.

Moi, vous aimez la nourriture? Oui en effet.

La récupération a été lente. La dépression et l'anxiété me submergeaient souvent. Je restreignais encore parfois. Cependant, il y a eu plus de jours que j'ai mangé qu'autrement, et finalement je me suis senti mieux.

Plus alerte. Plus vivant. Plus ouvert aux possibilités.

J'ai recommencé à lire pour le plaisir et à réapprendre. J'ai lu des livres aussi divers que La vie immortelle d'Henrietta manque et Longue marche vers la liberté: l'autobiographie de Nelson Mandela. Curieux de tout le battage médiatique, j'ai lu la trilogie Hunger Games.

J'ai réalisé qu'il y a tout un monde au-delà du poids, du nombre et de la nourriture. Je suis redevenu curieux, lisant sur tout et n'importe quoi. Je suis entré dans les débats Facebook sur les prochaines élections, les droits à l'avortement et le droit des gens d'exprimer leurs opinions même si je ne suis pas d'accord avec eux. Je suis devenu ému en lisant le travail des plus pauvres du Cambodge et d'un homme pour les aider. J'ai pleuré en lisant l'amour d'une femme pour son bébé, né sans yeux et les paupières fusionnées.

J'ai redécouvert mon humanité.

J'ai renoué avec ma famille et mes amis et mon Dieu. Je suis sorti déjeuner et j'ai mangé un dessert sans (presque) aucune anxiété. J'ai joué avec les Rottweilers de ma sœur et j'ai eu de longues discussions avec ma belle-sœur. J'ai remercié Dieu d'être avec moi toutes ces années et de m'avoir aidé à récupérer.

J'ai senti l'herbe d'été fraîchement tondue, m'émerveillant qu'elle puisse paraître si croustillante, verte et réelle, et j'ai passé mes doigts dans sa moiteur rosée et j'ai réalisé que j'étais vivant. J'ai parcouru mon quartier et j'ai regardé les feuilles rouges et jaunes tombées, ressentant une connexion avec la terre, sachant que d'autres avant moi s'étaient également glorifiés de la beauté de ce monde.

Tout cela m'a été perdu lorsque j'étais en proie à l'anorexie. J'avais froid et faim, bien que je le nie, et sans vie. Ma vie, tout simplement, était affamée.

La hiérarchie des besoins de Maslow théorise que les humains doivent d'abord répondre à leurs besoins de base en nourriture et en eau. Ensuite, nous pouvons nous concentrer sur d'autres besoins, tels que la créativité, la réussite, les amitiés, la famille et l'intimité. Lorsque nos besoins de base ne sont pas satisfaits ou insuffisamment satisfaits, nous sommes bloqués en mode survie. Je crois que c'est vrai que ce soit par manque de ressources ou par un trouble de l'alimentation. Nous sommes incapables de beaucoup, car nous avons si peu d'émotion et d'énergie à revendre.

Maintenant, je redécouvre la vie après l'anorexie. Et c'est bon.