Relations toxiques: comment les gérer

Transcription de la conférence en ligne

Pamela Brewer, Ph. D., a 15 ans d'expérience de travail avec des personnes en détresse émotionnelle ou ayant des problèmes de mariage. Le Dr Brewer dit qu'il y a des moments où la toxicité de nos relations avec les autres est provoquée par une relation toxique avec vous-même. Comme pour de nombreuses substances toxiques, certains signes suggèrent que vous pourriez avoir besoin d'une guérison interne.

David Roberts: Modérateur de HealthyPlace.com.

Les gens bleu sont membres du public.

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David: Bonsoir. Je suis David Roberts. Je suis le modérateur de la conférence de ce soir. Je souhaite la bienvenue à tout le monde sur HealthyPlace.com.

Notre sujet ce soir est "Relations toxiques: comment les gérer."

Comprenant que tout le monde dans le public peut avoir un niveau de connaissances différent, voici un lien pour vous donner les informations de base sur relations toxiques.

Notre invité ce soir, Pamela Brewer, Ph. D., a quinze ans d'expérience de travail avec des personnes qui se sentent en détresse émotionnelle ou qui ont des problèmes de mariage. Elle est basée à Bethesda, Maryland, juste à l'extérieur de Washington, D.C.Elle anime également une émission de radio.

Bonsoir, Dr. Brewer et bienvenue sur HealthyPlace.com. Nous vous remercions d'être notre invité ce soir. Nous sommes donc tous sur la même longueur d'onde, pouvez-vous définir ce qu'est une "relation toxique"?

Dr Brewer: Une relation toxique est une relation dans laquelle vous vous sentez blessé émotionnellement ou physiquement.

David:Qu'est-ce qui nous pousse à nous impliquer dans des relations toxiques?

Dr Brewer: Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles nous choisissons des relations toxiques. Nous avons peut-être grandi dans un foyer toxique, on nous a peut-être appris que nous ne méritions pas le bonheur, ou nous avons peut-être appris à prendre la responsabilité des autres. L'une des choses les plus importantes à retenir pour être dans une relation toxique, c'est que vous avez le choix et que vous pouvez sortir!

David:Pouvez-vous nous donner quelques exemples d'une relation toxique?

Dr Brewer: Hou la la! Voilà une grande question! Mais c'est parti.

Une relation toxique est une relation dans laquelle vous êtes chroniquement fatigué, en colère ou effrayé. Une relation dans laquelle vous vous inquiétez d'un moment sûr pour parler à votre partenaire. Une relation dans laquelle vous n'avez pas le "droit" de vous exprimer. En bref, une relation abusive de quelque façon que ce soit peut être une relation toxique.

David: Beaucoup s'impliquent dans ces types de relations et ont du mal à rompre. Qu'est-ce qui nous empêche de le faire?

Dr Brewer: Souvent, nous restons dans les relations parce que nous ne comprenons pas que nous avons des droits et des options. Une faible estime de soi peut être un facteur de persévérance, ainsi que la dépression, la peur d'être seul ou les menaces du partenaire blessant. Parfois, les gens restent parce que la relation toxique reflète tellement leur vie d’enfants qu’ils n’ont vraiment pas le sentiment qu’il s’agit d’une relation toxique et que la vie peut être meilleure.

David: Qu'est-ce qui fait tiquer une personne toxique? Qu'est-ce qui motive cette personne à blesser les autres?

Dr Brewer: Faible estime de soi. Bien qu'une faible estime de soi puisse être une expérience très complexe, l'essentiel est que la personne n'a pas un bon sens clair de eux-mêmes, et il est donc presque impossible, sans intervention clinique, que cette personne comprenne qu'il y a un meilleur et plus sain façon d'être.

Une partie de la raison pour laquelle la personne toxique fait mal, en plus d'avoir à faire avec son propre faible sentiment de soi, est cette peur d'être hors de contrôle et la peur de ce que signifierait exposer le vrai soi.

David: Nous avons beaucoup de questions d'audience, Dr Brewer. Passons à certains d'entre eux, puis nous poursuivrons notre conversation.

Dr Brewer: Génial!

michaelangelo37: Docteur Brewer, pouvez-vous aborder les problèmes particuliers lorsque les personnes toxiques sont vos parents qui estiment qu'ils méritent des droits sur vos enfants.

Dr Brewer: Dites-moi plus sur la façon dont ils se comportent d'une manière qui vous permet de savoir qu'ils croient que vos enfants sont les leurs.

michaelangelo37: Ils expriment leur mécontentement à tout le monde sur la façon dont ils ne les voient jamais, mais les traitent mal quand ils le font.

Dr Brewer: Comment les traitent-ils mal? Que font-ils aux enfants?

michaelangelo37: Ils les blâment d'avoir «agi comme des enfants», de ne pas leur permettre d'agir en fonction de leur âge et ils les sur-disciplinent.

Dr Brewer: Il est souvent très difficile de fixer des limites aux parents, mais les effets de ne pas fixer de limites peuvent être tout aussi difficiles. Quel âge ont les enfants?

michaelangelo37: Sept et treize.

Dr Brewer: Comment les disciplinent-ils et avez-vous dit à vos parents que leur comportement vous est répréhensible?

michaelangelo37: Oui! Je leur ai dit ceci beaucoup fois et ont limité leur interaction avec eux. Ma mère a frappé le plus jeune pour avoir voulu une collation et l'a forcé à manger sa purée de pommes de terre.

Dr Brewer: Comment l'a-t-elle forcé? Qu'a-t-elle fait?

michaelangelo37 À l'époque, ma plus vieille a rapporté qu'elle avait forcé la cuillère de pommes de terre dans sa bouche.

Dr Brewer: Vos parents étaient-ils violents envers vous quand vous étiez enfant?

michaelangelo37: Oui! Très certainement.

Dr Brewer: Ce que vous décrivez est comportement abusif. Cela doit être très douloureux de savoir que vos parents font du mal à vos enfants. Alors, vos parents font-ils à vos enfants ce qu'ils vous ont fait?

michaelangelo37: Oui, c'est très douloureux et je ne laisserai pas le modèle générationnel continuer. Cependant, mes parents se sentent maintenant abandonnés par moi.

Dr Brewer: Avez-vous envisagé de travailler avec un professionnel clinique? C'est une expérience tellement douloureuse et difficile. Il semble que vous sachiez que vous devez protéger vos enfants de vos parents, ce qui signifie que vos enfants passent avant tout. Vous devriez être très fier de vous-même d'avoir pu identifier la maltraitance et de travailler pour protéger vos enfants contre la maltraitance.

Michaelangelo37, veuillez faire ce que vous pouvez pour vous aider pendant que vous et votre famille travaillez pour mettre fin aux abus et bonne chance à vous.

SierraDawn: Que diriez-vous d'une relation où un partenaire donne ce qu'elle ressent est des suggestions, et l'autre partenaire le voit comme une "critique"?

Dr Brewer: Cela peut dépendre de la façon dont les «suggestions» sont proposées. S'ils sont proposés à titre de suggestions et que l'autre a la possibilité d'être d'accord ou en désaccord, le problème peut être avec la personne qui perçoit la critique. Quel partenaire êtes-vous?

SierraDawn:Je suis celui qui donne les suggestions.

Dr Brewer: Ce qui pourrait être utile, c'est un conseil en communication pour vous deux. Vous pouvez commencer avec des livres pour s'aider, mais travailler avec un conseiller pourrait vraiment être la chose la plus utile pour vous deux! Bonne chance.

David: Et ce modèle de comportement se produit dans de nombreux types de relations. Parfois, le "suggérant" essaie vraiment de contrôler l'autre personne en lui disant "c'est la bonne, la seule façon, (peu importe ce que c'est) peut être fait"Ai-je raison à ce sujet, Dr Brewer?

Dr Brewer: Oui, tu as raison. C'est pourquoi la formation aux techniques de communication peut être si utile. En partie, un tel travail aide vraiment à la fois à apprendre à parler pour lui-même; exprimer leurs propres pensées et besoins par rapport à dire ou interpréter pour leur partenaire.

babygirl62: La religion joue un grand rôle dans la raison pour laquelle je reste dans mon mariage toxique. Même notre pasteur nous a dit que c'était toxique avant de nous marier. Comment puis-je arriver à «ne pas aller contre Dieu» et à demander le divorce avant qu'il ne soit trop tard pour moi et mes enfants? J'ai peur de "violer" les commandements. Il n'a commis aucun «tu ne veux pas», ce serait ok. obtenir un divorce. Je ne peux pas me résoudre à aller à l'encontre de ce que dit la Bible.

Dr Brewer: Dans une situation comme la vôtre, il pourrait être utile de sortir de votre église, mais de continuer à travailler avec un conseiller qui a une compréhension déclarée de vos opinions religieuses particulières. Qu'est-ce qui rend votre relation toxique pour vous?

babygirl62: J'ai été dans le conseil, à la fois chrétien et laïque, et tous disent de sortir! Mais non. Il a été verbalement et physiquement violent, principalement envers moi mais aussi envers mes enfants.

Dr Brewer: Vous êtes clairement dans un endroit difficile. Considérez que le fait de rester dans une relation dans laquelle vous et vos enfants subissez des préjudices n'est peut-être pas ce qui était prévu pour vous et vos enfants. Votre partenaire est-il d'accord avec vous que la relation est toxique?

babygirl62: Je l'aime, mais je le déteste aussi en même temps. J'ai élevé une fille seule et je ne veux pas voir notre fils vivre ce qu'elle a vécu sans que son père soit là. Je comprends et je suis d'accord, mais je n'arrive pas à «aller à l'encontre» de Dieu. Et oui, il est d'accord.

Dr Brewer: Une partie de ce que vous devrez considérer, je crois, est le mal et la «solitude» qui peuvent résulter du fait d'être dans un foyer violent, à la fois pour vous et vos enfants. Si votre partenaire convient que la relation est en difficulté, vous pouvez peut-être tous les deux entrer dans un environnement de conseil dans lequel vous vous engagez conjointement et activement à apporter un changement. Veuillez considérer toutes les ramifications en vous soumettant, vous et vos enfants, à la douleur que vous endurez actuellement.

Permettez-moi de dire à tout le monde, que la partie la plus difficile et la plus essentielle de «gérer» une relation toxique est de la reconnaître et de comprendre que vous ne méritez pas d'être dans une relation qui fait mal et que vous avez des options. Personne ne mérite d'être lésé de quelque façon que ce soit. De plus, quand il y a de la violence dans une relation, elle ne disparaît pas sans beaucoup de travail très dur.

David: Docteur Brewer, dans chacun de ces cas, il semble que l'interrogateur ait du mal à se défendre. Avez-vous des suggestions pour y remédier?

Dr Brewer: Demander de l'aide peut être un élément important. La thérapie peut aider, un groupe de soutien (la plupart sont gratuits) peut vous aider. Une fois que vous êtes dans une relation toxique, votre partenaire vous «apprend» que c'est vraiment Tout est de ta faute. Si vous adhérez à cette philosophie, il peut être très difficile de s'éloigner ou de fixer des limites. Cependant, des limites doivent être fixées pour vivre.

David: Voici quelques commentaires du public sur ce qui a été dit jusqu'à présent ce soir.

babygirl62: Nous nous sommes séparés plusieurs fois. Il revient ensuite en disant qu'il va changer, et il ne le fait pas. Cependant, je ne peux pas lui en vouloir parce que j'aime aussi contrôler les choses.

Ginger1: Mon mari doit avoir sa propre voie. Je dois demander la permission de suspendre une photo.

Dr Brewer: Ne vous faites pas d'illusions, car si votre mari est une personne tellement contrôlante que vous devez demander la permission de suspendre une photo, ce n'est pas vous qui contrôlez. Vous décrivez le cycle typique de la violence:

• une explosion
• puis la lune de miel pendant laquelle l'agresseur est contrit
• puis l'abus commence à s'intensifier
• puis l'explosion
• puis la lune de miel

CalypsoSun: J'ai grandi dans un foyer dysfonctionnel et violent, puis j'ai eu deux mariages violents. J'ai dû me déconnecter totalement de mes frères et sœurs pour retrouver la santé. Je suis dans une relation saine maintenant, mais mes frères et sœurs me manquent. J'ai peur de me reconnecter à cause de la toxicité. Des commentaires?

Dr Brewer: Si vous avez travaillé sur vous-même et que cela vous semble être le cas, vous pourriez être plus fort et mieux placé pour tolérer l'interaction avec vos frères et sœurs. Cependant, rappelez-vous que vous avez le choix, et s'ils n'ont pas fait de travail pour eux-mêmes, vous devez limiter votre interaction avec eux. C'est pour votre bien-être émotionnel et c'est une très bonne chose à faire!

cap1010: Que se passe-t-il si votre relation n'est pas censée être nuisible, mais que vous êtes vraiment très mal à parler aux gens. Est-ce une relation toxique? Ma relation toxique peut-elle simplement être moi incapable de communiquer avec des "amis"?

Dr Brewer: Cap, j'ai besoin d'un exemple de ce que tu veux dire.

cap1010: Parfois, je sens que je ne peux tout simplement pas faire part de mes sentiments aux gens, ou ils interprètent mal ce que je dis.

Dr Brewer: Fixer des limites signifie que vous aussi, devez faire attention aux limites que vous définissez. Cap, cela ressemble à travailler dans un groupe de thérapie ou un groupe de soutien, pourrait vous être utile pour vous exercer et apprendre à dire ce que vous voulez dire. Je peux ressentir votre tristesse et votre frustration et vous vous devez de vous entraîner à entendre votre propre voix.

David:Pour ceux dans le public, je suis curieux de savoir qu'est-ce qui vous a impliqué dans une relation toxique?

Journeywoman_2000: J'ai simplement vu quelque chose de mieux et j'ai pensé que c'était sain.

vioyoung: Je venais d'une famille très dysfonctionnelle, avec un beau-père alcoolique et émotionnellement violent et une maman souffrant de graves problèmes émotionnels. Ils m'ont toujours fait me sentir sans importance, alors ça a continué.

michaelangelo37: La difficulté dans ma situation est que mes parents ne respectent pas les limites que ma femme et moi avons fixées. J'ai été élevé par des parents toxiques et j'ai eu de nombreuses relations malsaines, mais j'ai maintenant un mariage sain.

Ginger1: Mon mari était charmant avant notre mariage.

David:En ce qui concerne ce qui fait que quelqu'un entre dans une relation toxique, voici une autre question, Dr Brewer:

vger2400: Quels sont les facteurs de dépression et d'estime de soi dans les relations toxiques? Cela signifie-t-il que la personne n'a pas une idée claire de ses propres limites et n'a pas peur d'être hors de contrôle de sa vie ou hors du contrôle des autres?

Dr Brewer: Lorsque vous vous sentez déprimé, il est difficile d'avoir une idée claire de votre vie et de ce qui est raisonnable, approprié ou respectueux. La dépression sape la force émotionnelle et physique, deux éléments essentiels dans les relations. Une faible estime de soi indique qu'ils n'ont pas de droits ou d'options, ce qui est encore une fois un draineur d'énergie. Et oui, la dépression peut inhiber votre sentiment de vos propres limites et de votre besoin et droit de fixer des limites avec les autres.

vioyoung: Je sors d'une relation toxique (il a Trouble de la personnalité narcissique), mais je me sens désolé pour lui parce que maintenant il est donc agréable. Je sais qu'il essaie juste de me courtiser et rien n'a changé. Alors, avez-vous des conseils pour ne pas avoir pitié de lui?

Dr Brewer: C'est bien de se sentir désolé pour lui, tant que vous ne vous sentez pas responsable de lui. Vous devez également vous rappeler que vous avez droit à une vie heureuse!

vioyoung: Merci, je me dis ça!

Dr Brewer: Comme tu devrais! :-)

David:Cela semblait avoir touché la corde sensible avec d'autres dans le public:

babygirl62: Aie! Vous avez mis le doigt sur la tête lorsque vous avez dit vous sentir responsable de lui. Voilà comment je me sens... :(

joe rose: Eric Fromm a déclaré que pour être lié à une autre personne de manière saine et productive, il faut d'abord être correctement lié à soi-même. En supposant que vous êtes d'accord avec cette affirmation, comment décririez-vous être correctement lié à vous-même?

Dr Brewer: La bonne nouvelle de reconnaître que vous n'êtes pas responsable de votre partenaire est que cela vous libère d'être responsable pour vous-même, et rappelez-vous, tant que vous acceptez la responsabilité de votre partenaire, vous dites à vous et à votre partenaire que ils n'ont pas à changer. En outre, qu'ils ne sont pas responsables, qu'au lieu de cela, vous sont! Maintenant, c'est ne pas le message que vous souhaitez transmettre!

J'ai écrit un livre, Relations en cours, à propos de cette idée! La façon dont vous commencez à vous relier à vous-même est de travailler à vous connaître, puis à les choses que vous savez, ce qui signifie, ne pas laisser vos valeurs fondamentales tomber au bord du chemin dans un relation.

kaybecca: Et dans un mariage, quand un partenaire essaie de faire en sorte que l'autre se sente sans valeur tout le temps?

Dr Brewer: Kayrebecca, ça ressemble vraiment à de la violence émotionnelle, tu ne crois pas? La violence émotionnelle est tout aussi toxique que la violence physique et sexuelle et ce n'est pas bien!

tonny: Pourriez-vous recommander un livre sur la formation en communication?

Dr Brewer: Oui, il y a un merveilleux livre intitulé "Compétences de couple"publié par New Harbinger.

David:Une chose à laquelle je pensais, puisque nous sommes un site de santé mentale, beaucoup de gens qui visitent ici ont divers troubles psychologiques allant de trouble anxieux à trouble bipolaire à FAIT et à cause de cela, et de la stigmatisation que cela entraîne, ils ont du mal à rompre avec toute sorte de relation parce qu'ils ont peur, et parfois «tout vaut mieux que rien».

Dr Brewer: Il est important de se rappeler que lorsque "n'importe quoi vaut mieux que rien", le "n'importe quoi" n'est rien. Et rien de très blessant, à cela, quel que soit le diagnostic de santé mentale, le droit d'être dans une relation amoureuse et respectueuse existe. Personne ne devrait avoir à endurer la douleur d'une relation toxique. Cela étant dit, il est également important de ne pas se blâmer d'avoir eu du mal à se libérer, si la libération est la seule option. Les relations toxiques sont souvent les plus difficiles à quitter.

David: Au moment où vous écriviez votre réponse, je me disais qu'il était important de se rappeler que «se libérer» et la solitude qui se produit est temporaire. Et il est important de se rappeler que «cela aussi doit passer».

Dr Brewer: Absolument! Et ce pour quoi vous vous libérez, c'est une relation qui ne fait pas de mal.

David: Le site Web du Dr Brewer se trouve ici.

slg40:Pensez-vous que nous avons peur de la relation sans douleur et que cela pourrait nous garder enfermés plus longtemps dans une relation toxique?

Dr Brewer: Les gens ont souvent peur de ce qu'ils ne connaissent pas. Ce qui maintient souvent les gens dans des relations toxiques, en plus des choses dont nous avons déjà parlé, est parfois la croyance / peur que "c'est tout ce qu'il y a". Ce n'est pas vrai, mais c'est souvent le peur.

joe rose: Diriez-vous que lorsque l'on abandonne ses valeurs fondamentales pour maintenir une relation ou apaiser son partenaire, que c'est le début d'une dépendance malsaine à l'égard de ce partenaire pour le bien de qui on a en quelque sorte trahi lui-même?

Dr Brewer: Oui, l'auto-trahison est exactement ce qui se passe lorsque nous nous permettons de perdre de vue nos valeurs fondamentales, et bien sûr, nous vivons dans un monde dans lequel nous sommes fréquemment encouragés à abandonner notre valeur interne systèmes.

David:Il y avait beaucoup de gens dans l'auditoire ce soir, le Dr Brewer, qui étaient entièrement d'accord avec ce que vous aviez à dire. Vos commentaires et ceux des autres membres du public ont vraiment frappé. Voici quelques-uns de leurs commentaires:

CalypsoSun:"Ceci aussi devrait passer!" Oui monsieur! Et c'est vraiment le cas! Merci, pour ce commentaire ;-) Vous avez dit une bouchée là-bas, Dr. Brewer! Merci!

babygirl62:Je suis d'accord avec vous, Dr Brewer, sur le fait que la violence émotionnelle est tout aussi toxique que les autres.

vger2400: Ils essaient de prendre toutes vos décisions et de vous deviner sur tout. Nous nous sentons coupables lorsque nous faisons quelque chose de bien pour nous-mêmes parce que nous sommes tellement habitués à prendre soin de tout le monde. Je suppose que c'est la codépendance.

punklil: Tellement vrai!

Dr Brewer: Ha ha! Merci, David, d'avoir partagé les commentaires.

David:Merci, Dr Brewer, d'être notre invité ce soir et de partager cette information avec nous. Et à ceux du public, merci d'être venus et d'avoir participé. J'espère que vous l'avez trouvé utile. J'espère que vous visiterez également notre site principal. il y a beaucoup d'informations là-bas: http://www.healthyplace.com De plus, si vous avez trouvé notre site utile, j'espère que vous transmettrez notre URL à vos amis, amis de la liste de diffusion et autres.

Merci encore, Dr Brewer. Bonne nuit tout le monde.

Dr Brewer: David, merci! Bonne nuit!

Avertissement:Nous ne recommandons ni n'approuvons aucune des suggestions de notre invité. En fait, nous vous encourageons fortement à discuter de vos thérapies, remèdes ou suggestions avec votre médecin AVANT de les mettre en œuvre ou d'apporter des modifications à votre traitement.