«Faire reculer mon attaque de panique TDAH»

Je suis à Los Angeles et, d'une manière ou d'une autre, j'ai réussi le week-end d'ouverture de mon jeu de TDAH en solodonc je suis de retour - Mieux vaut tard que jamais, comme ils disent.

Mais, même si je ne suis pas un grand fan de la pensée linéaire ou des délais, je vais reprendre près de là où je me suis arrêté TDAH et «Mon grand voyage, partie 4», parce que j'essaie de donner un sens à certaines choses et peut-être rapporter. On verra, je suppose ...

J'ai peur de laisser ma famille à Honolulu et j'ai peur de jouer cette pièce tout seul à Los Angeles - quelle idée stupide, stupide, stupide et embarrassante. Je ne le retirerai jamais. Cet alcoolique hypo-maniaque du TDAH va gâcher beaucoup de temps. Vous regardez juste.

J'atterris à LAX et me dirige dans le chaos déroutant et incroyable, super concentré sur les panneaux de retrait des bagages et des flèches, et chantant la réclamation de bagages cinq, la réclamation de bagages cinq, la réclamation de bagages cinq, encore et moi même. C'est le moment du voyage où j'ai tendance à me laisser distraire, à oublier quelque chose, puis à paniquer et à tout gâcher. Ou la peur de se laisser distraire et de bousiller devient si intense que je déclenche une crise de panique sans aucun stimulus extérieur.

Donc, je descends des escaliers roulants, dans des tunnels vierges sur-éclairés, debout sur des bandes de gens qui bougent, poussés à travers des tournants ne pas sauvegarder ni alerter pour sonner les idiotes, abandonné à la recherche du numéro cinq, cinq, je n'en vois pas cinq - est-ce que je l'ai droite? Respirer. Respirer. Ensuite, j'entends mon nom appelé, et encore une fois, je réalise à quel point j'ai de la chance dans ma vie. Un ami de la famille de nombreuses années est là pour venir me chercher et m'emmener chez elle pour rester avec elle et elle famille pendant deux mois dans une banlieue modeste, assez loin d’Hollywood et de ce que je fais là pour être sain.

La panique qui se cache soudainement n'a même pas une fissure pour trouver une prise d'orteil alors que je m'assois dans le salon et que je la rattrape, elle et elle mari, maman et enfants, avec des photos de ses enfants et de mes enfants ensemble quand ils étaient vraiment des enfants, des murs. Peut-être que tout a une chance de fonctionner correctement.

Le lendemain, je me réveille sans ma femme et ma famille et le sentiment persistant que je ne devrais pas être ici - mais le la générosité de nos anciens amis autour de moi le repousse à nouveau, et je conduis à Burbank pour commencer à répéter avec mon réalisateur. Plus de générosité me vient à l'esprit - nous répétons dans son salon donc je n'ai pas à louer d'espace. Nous commençons à travailler et c'est rocheux. La panique revient, montant lentement comme cette boue dans les lampes à lave. Toutes les peurs profondes enracinées d'exposer mon mental, euh, bizarrerie… d'accord, d'accord - mon TDAH et d'autres troubles comorbides prononcés - ces craintes débordent et rendent difficile la concentration ou même se concentrer du tout.

Donc, encore et encore, nous essayons une partie ou une autre - et je ne me souviens pas des mots. Je ne me souviens d'aucune de mes répliques - ce qui est problématique, étant donné que la pièce consiste en deux heures rien que pour moi à parler et à jouer toutes les parties.

Mon directeur a l'air sympathique alors que nous essayons encore une fois et je me trompe encore. Maintenant, il commence à avoir l'air inquiet. Et la lampe à lave dans ma tête est rouge vif, bouillonnante et prête à briser le verre.

Mis à jour le 24 mars 2017