Que se passe-t-il lorsque l'hyperactivité est piégée à l'intérieur

Comme la plupart des personnes ayant un diagnostic de TDAH, j'ai découvert mon état dans le contexte de l'échec à répondre aux attentes liées à l'école. En troisième année, j'ai eu la chance d'avoir un professeur suggérant que mon inattention régulière pourrait être liée au trouble d'hyperactivité avec déficit de l'attention (TDAH ou TDA). Cela a été choquant et perplexe et a changé la vie car, à cette époque, la plupart des éducateurs pensaient attribuer la condition à des enfants perturbateurs et hyperactifs - des rêveurs calmes mal élevés et calmes comme moi. Je n'ai jamais été d'opposition, de défi ou de difficulté. En fait, j'étais trop prudent et obsédé par le respect des règles.

Une fois, j'ai été très légèrement puni parce que je suis resté accidentellement dehors après la fin de la récréation. Au lieu de passer à l'acte parce que de petites infractions comme celles-ci semblaient hors de mon contrôle, je me suis excusé à fond, j'ai pleuré et j'ai été très gêné. J'ai gardé mes luttes près de mon cœur et je les ai gardées secrètes. Je n'ai jamais parlé à mes parents d'exemples comme ceux-ci, ou que je n'arrêtais pas de m'empêcher de flâner en anglais dans une école d'immersion espagnole où c'était interdit.

Quoi qu'il en soit, mes parents et mes professeurs ont remarqué que j'avais tout perdu, rêvassais constamment et j'étais complètement démotivé pour faire mes devoirs. J'ai d'abord été diagnostiqué avec principalement inattentif TDAH. Bien que j'aie accepté le diagnostic et ressenti un certain soulagement, cela n'a pas aidé à expliquer les difficultés que je ressentais en dehors de la classe. Personne n'a relié les points de mon TDAH à ma léthargie chronique, mon insomnie, mes pensées ruminantes ou mes irrégularités émotionnelles. Mon diagnostic expliquait beaucoup, mais il n'expliquait pas l'hyperactivité constante que je tenais en moi.

Cette hyperactivité s'est manifestée de manière silencieuse quand j'étais enfant. J'ai mâché le bout des crayons, mordu mes manches, mâché mes cheveux, mangé du papier, tapé du pied, senti légèrement anxieux, a pris mes croûtes et a ressenti un étrange besoin écrasant de souffler des bougies Restaurants. À partir du collège, je suis devenu de plus en plus conscient de ces habitudes. Mon hyperactivité est devenue de plus en plus tortueuse quand je l'ai mise en bouteille à l'intérieur.

Je suis devenu extrêmement anxieux socialement, je ne pouvais pas dormir la nuit, j'ai développé certaines obsessions, j'ai eu des crises de panique périodiques et je suis devenu profondément triste. J'ai finalement commencé à prendre des ISRS pour le trouble d'anxiété généralisée au lycée. Je ne pouvais plus cacher le fait que je n'avais pas dormi trois jours de suite, ou qu'une ou deux fois je a appelé mes parents en larmes lorsqu'ils ont été saisis par la terreur que je visais des insectes malveillants. J'ai développé certaines obsessions - comme la possibilité que ma famille meure ou que j'aie fait quelque chose d'horrible mais oublié.

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Je suis également devenu secrètement obsédé par la découverte de ce qui n'allait pas avec moi. Ai-je eu un trouble obsessionnel compulsif? Avais-je une personnalité ou un trouble de l'humeur? Ou peut-être que j'étais juste triste et anxieux? J'ai gardé le TDAH à l'arrière de mon esprit, mais je n'ai même pas commencé à le relier à mes luttes en cours.

Je n'ai jamais envisagé de parler à mon médecin de l'expérimentation de différents Médicaments contre le TDAH ou des dosages, même si j'ai toujours soupçonné que mes médicaments avaient peu ou pas d'effet sur moi. Les professionnels de la santé ont suggéré que j'avais besoin d'une très faible dose, car mon manque de comportement était assimilé à un TDAH de moindre gravité. De plus, j’avais dépassé mes difficultés académiques précédentes à l’école primaire - du moins extérieurement. Bien que je tergiverse constamment, je ne pouvais pas me résoudre à étudier pour les examens et je sautais souvent des cours ennuyeux. principalement As. J'ai rapidement abandonné la lecture de Shakespeare lorsque mon attention s'est éloignée, mais j'ai utilisé des notes étincelantes et j'étais un écrivain. J'aimais plus la littérature favorable au TDAH et j'étais obsédée par les mathématiques, donc je n'avais aucun problème à exceller dans ces domaines. Comme je n'avais plus de mauvais résultats scolaires, tout le monde considérait que mon TDAH était traité. Pendant très longtemps, j'ai pensé que le TDAH était un trouble d'apprentissage, pas une maladie mentale. Par conséquent, je soupçonnais vaguement que le diagnostic était une erreur depuis le début, ou que je l'avais simplement dépassé.

Quand mon cerveau ne voulait pas me faire une pause, je me sentais en fin de compte brisé, confus et malade. Je cherchais constamment des réponses mais je ne pouvais pas les trouver. Pourquoi ai-je exposé fort Symptômes du TOC, mais ensuite, semble-t-il, les quitter pendant des mois? Pourquoi étais-je sélectivement misophonique - poussé à la rage ou à l'anxiété par certains bruits, mais seulement si j'étais déjà mal à l'aise ou essayais de me concentrer sur quelque chose? Pourquoi était-il si difficile de sortir du lit le matin? Pourquoi ai-je été si évitant et si effrayé d'échouer?

J'ai avalé ces questions entières parce que j'étais toujours bêtement ambitieux et que je me sentais optimiste quant à l'université. J'ai largement surestimé ce que j'étais capable de gérer au collège. Je me suis inscrit au Honours College de mon université et j'ai essayé la double spécialisation en anglais et en physique - tout en poursuivant mon rêve quelque peu prometteur d'être un musicien à succès. J'avais également entièrement sous-estimé le rôle joué par ma famille pour me maintenir sur la bonne voie au lycée. Livré à moi-même, je pataugeai misérablement. Alors que j'essayais de garder la tête hors de l'eau, je me suis vite rendu compte que je devais abandonner le Collège des honneurs et ne poursuivre qu'un diplôme si je voulais survivre.

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J'ai commencé à voir un thérapeute pour répondre à mes pensées obsessionnelles dérangeantes et à ma profonde tristesse. Mon thérapeute a raisonnablement postulé que je souffrais peut-être de TOC non traité et a suggéré que je parle à mon médecin pendant qu'elle aidait à proposer des stratégies pour faire face à mes obsessions. J'ai facilement accepté son pronostic et suis redevenu optimiste. J'ai ignoré le soupçon que le nouveau diagnostic ne tenait pas compte du fait que mes obsessions avaient tendance à disparaître inexplicablement pendant de longues périodes avant de se matérialiser à nouveau. Ou que, bien qu'ils m'aient tenu éveillé la nuit, les obsessions ne semblaient pas être à l'origine de mes problèmes pendant la journée. Pourtant, il était plus facile de croire que le TOC était à l'origine de mes problèmes; c'était, au moins, une réponse qui validait la douleur que je ressentais.

J'ai également réévalué mes médicaments et, avec l'approbation d'un médecin, j'ai commencé à prendre du bupropion comme substitut de mes médicaments pour le TDAH et ISRS. Le bupropion est un inhibiteur de recapture de la noradrénaline-dopamine (NDRI), qui peut parfois aider à traiter le TDAH ainsi que l'humeur troubles. Je ne pensais pas du tout que mon TDAH était très sévère, alors j'ai pensé que renoncer aux stimulants ne serait pas un problème. Le médecin à qui j'ai parlé brièvement au téléphone a accepté avec enthousiasme.

Je ne me sentais pas mieux, mais j'ai gardé confiance dans le bupropion et j'ai continué à augmenter ma dose jusqu'à ce que je ne puisse plus l'augmenter. J'ai ensuite menti à moi-même et à mes médecins, et je leur ai dit que je voyais une amélioration de mes symptômes. Pendant ce temps, j'ai perdu ma capacité précédente d'équilibrer de manière précaire mes responsabilités académiques. J'ai réussi à maintenir les notes autorisées, mais j'étais sur le point de me faire du mal. Je continuais à descendre en spirale, tout en protégeant frénétiquement la façade que je faisais bien.

J'étais en retard au travail et aux cours tous les jours, et parfois j'oubliais complètement d'y aller. J'ai quitté mon emploi parce que je soupçonnais que j'étais sur le point d'être licencié et j'ai menti à mes professeurs avec des migraines quand ils ont exprimé leur inquiétude concernant mes absences et un désengagement soudain apparent en classe discussions. Je me suis senti extrêmement honteux, coupable et perdu alors que j'essayais de concilier les attentes élevées que j'avais toujours pour moi-même avec mon manque de motivation impuissant.

La fin de mon année de première année a atteint un point d'ébullition lorsque je me suis retrouvé à devoir écrire 10 pages d'un document de recherche de 12 pages la veille de son échéance. J'ai créé une stratégie extrêmement dangereuse pour mettre mon cerveau affamé de dopamine en action; la veille d'un essai, je sacrifierais le sommeil, je boirais environ sept tasses de café et me dirais que je n'avais que deux options: terminer le devoir ou mettre fin à ma vie. Je suis arrivé à la fin de l'année, mais j'ai avoué à mes parents que je n'étais pas sûr de pouvoir revenir en arrière, ce qui les a pris par surprise. Mes parents m'ont trouvé un thérapeute, tout en me conseillant fortement de créer un curriculum vitae et de trouver un emploi pour rester actif. Sans l'anxiété liée à l'école, je ne pourrais même pas me résoudre à rédiger un curriculum vitae pendant ces trois mois, sans parler de trouver un emploi. Mon estime de soi était à son plus bas niveau et je me sentais comme une énorme déception.

Cet été-là, j'ai fouillé dans le classeur de mes parents et, dans une recherche désespérée pour découvrir ce qui n'allait pas chez moi, je me suis reconnecté avec d'anciens documents liés à mon diagnostic de TDAH. J'ai lu des rapports d'école remontant au préscolaire dans lesquels les enseignants ont dit que je me comportais bien mais ne saisissais pas le matériel aussi rapidement que prévu et regardais toujours par la fenêtre. J'ai ensuite effectué une évaluation psychoéducative qui a documenté des incohérences et des divergences claires dans le fonctionnement de mon cerveau. Bien que mes compétences en séquençage visuel aient été signalées au-dessus du 99e centile, ma mémoire visuelle a été signalée au 0,4e centile en raison de mon incapacité à me concentrer. J'ai des atouts clairs, mais j'ai du mal à les utiliser efficacement avec mes graves lacunes.

J'ai ressenti une vague soudaine de soulagement cathartique et de frustration. Je n'ai pas seulement le TDAH, j'ai vraiment un TDAH vraiment mauvais! Pas étonnant que la vie soit difficile pour moi. Je vis avec ce que j'ai appris à accepter comme un cerveau beau et unique mais hilarante inefficace. J'ai fait d'autres recherches sur l'état que je pensais presque être tombé sur moi par accident ou par erreur. L'explication de mes difficultés que j'espérais si désespérément était là bien en vue depuis que j'avais 9 ans.

Personne ne m'avait dit que mon TDAH expliquait mes hypersensibilités, mes obsessions, mon manque de motivation et mes insomnies. Personne ne m'a dit que l'hyperactivité visible ne se manifeste que chez 25% des enfants et 5% des adultes atteints de la maladie. Je n'ai jamais crié, rebellé ou distrait les autres, mais j'ai intériorisé le bourdonnement dans mon cerveau, je l'ai empêché d'interférer avec les autres et j'ai failli dangereusement me blesser. Je suis devenu profondément frustré par le fait que beaucoup de gens (y compris les éducateurs et les professionnels de la santé) croient encore que hyperactivité du TDAH n'est un problème que lorsqu'il est socialement perturbateur.

En même temps, j'ai trouvé la paix avec moi-même, j'ai arrêté de chercher des réponses et j'ai commencé à accepter mon cerveau sans cesse ennuyeux avec une compassion aimante. Mon deuxième année, j'ai commencé à prendre Adderall en conjonction avec des SNRI pour l'anxiété généralisée et les troubles de l'humeur. Adderall m'a presque immédiatement aidé à voir la forêt à travers les arbres et à imaginer un résultat non désastreux pour ma vie. Je me souviens avoir appelé mon père pour lui dire que je me sentais enfin en bonne santé, engagée et optimiste. Je n'avais plus l'impression de conduire constamment une voiture qui fuyait du liquide de direction et n'avait pas de freins. Quand j'ai raccroché, j'ai éclaté en larmes de joie. J'étais tellement soulagé d'y croire enfin quand j'ai dit à mes parents que je me sentais heureux et qu'ils n'avaient pas à s'inquiéter pour moi.

Je lutte toujours quotidiennement avec mon TDAH, mais je reconnais également la couleur qu'il ajoute à ma vie - la façon unique et précieuse qui me fait aborder les problèmes; la résilience qu'elle impose; et la passion et la concentration qu'il réserve aux choses qui me tiennent à cœur.

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Mis à jour le 10 décembre 2019