Vous souvenez-vous de la vie avant la maladie mentale?

5 septembre 2013 à 21h52

Je sais que c'est un vieil article mais je l'apprécie tellement. Surtout en ce moment... en ce moment.
Immédiatement après mon diagnostic, je ne pouvais penser ni au futur ni au passé. J'étais coincé dans le présent qui était effrayant, déroutant, humiliant et tout simplement misérable. Bien sûr, je traversais également un épisode dépressif majeur, il est vrai que c'était probablement biaisé, mais quand même ...
Avec le recul - non, la vie avant le diagnostic n'était pas tous des nuages ​​gonflés et des arcs-en-ciel, mais c'était au moins gérable - Je pourrais occuper un emploi, partir en vacances, profiter des amis et des relations, profiter de nouvelles personnes et accumuler de bonnes fois. Dans un sens, l'ignorance était un bonheur car je n'étais pas consumé par ma maladie et si les choses allaient vraiment mal car elles étaient inévitablement sont occasionnels - surtout lorsque vous n'êtes pas traité - je pourrais vraiment embrasser la phrase "cela aussi passera" et bouger sur. Quand un nom lui a été donné, tout a changé et pas pour le mieux. Franchement, je me sens plus coincé que jamais. Peut-être parce que je ne sais pas comment sortir de ce labyrinthe, et peut-être parce que je le déteste et que je ne veux vraiment pas. Plus souvent qu'autrement, je pense que cela n'en vaut presque pas la peine.

J'ai renoué avec un vieil ami, et à son insu, je me débattais vraiment. Tellement reconnaissante d'avoir repris contact, non pas parce qu'elle a offert des conseils ou eu des mots réconfortants à dire, mais simplement parce qu'elle était présente. Nous avons parlé de bons moments et les souvenirs sont revenus. Je pouvais soudain me souvenir de MOI avant mon premier épisode dépressif - et j'étais un indépendant tranquillement et gal confiant, sensible et un peu studieux, avec beaucoup de curiosité et de questions sur le monde. Et j'ai découvert beaucoup de qualités impressionnantes à son sujet que je n'avais jamais vraiment remarquées auparavant - comme son amour pour les amis, la famille et son petit ami; son désir d'honorer ses parents décédés, son sens de l'humour décalé qui me fait vraiment rire (et mon garçon, en ai-je besoin!).
Donc, la vie avant bipolaire était bonne parce que je m'aimais bien. Sans diagnostic, j'ai lentement appris à me détester. Et maintenant???
Je suppose que j'ai mes bons souvenirs pour l'instant. Et un chien vraiment heureux et adorable que j'adore. Et ma collection de musique prisée qui semble être la seule chose qui évolue continuellement. Et une famille et une culture qui sont à la fois difficiles et faciles pour moi. Mais je suis fauché, brisé et je ne sais pas si je suis sur le point de réparer ou non. J'aimais la phrase "on verra" mais maintenant j'en ai peur.

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26 mars 2013 à 17h38

On m'a diagnostiqué une dépression et ils ont ajouté le SSPT, puis ils ont ajouté DID se présentant en 3 personnalités différentes. J'avais 56 ans lorsque cela s'est produit et j'ai maintenant 62 ans. Toute ma vie, je me suis senti différent. Je me détestais. Je pensais que j'étais fou, si quelqu'un me donnait un complément, une voix dans ma tête disait Ouais, mais tu ne me connais pas. Pour tout le monde, ma vie semblait normale et je dirais que j'ai «agi normalement». Quand j'ai commencé la thérapie, j'ai commencé à me souvenir de ce qui s'était passé quand j'étais jeune. Je ne voulais pas me souvenir, mais pour guérir, je devais le faire. Je devais passer par tout ce dont je me souvenais et gérer la douleur afin de la remettre à sa place pour ne pas m'empêcher de vivre la meilleure vie possible. Se souvenir de ma vie avant le diagnostic a rendu ma vie après le diagnostic plus authentique. J'ai appris à reconnaître quand mes altérations sont bouleversées ou à m'aider à vivre ma vie. Mon diagnostic m'a gardé en vie, il vaut mieux connaître la vérité et comprendre toute la confusion que j'ai vécue.

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26 mars 2013 à 10h17

Eh bien, ma vie se divise à peu près en deux moitiés - 20 ans avant le diagnostic et 20 ans depuis. Je me souviens (ou du moins je pense me souvenir avec précision) que la première moitié, d'autant plus que mon éthique, ma créativité et ma personnalité sont restés à peu près les mêmes. Il y a aussi de mauvaises parties - comme se rappeler à quel point j'aimais le pamplemousse et le jus de pamplemousse, qui ne sont pas de notre régime actuel. Je me souviens de la liberté de ne pas prendre de médicaments régulièrement et de la façon dont je ne l'appréciais pas à l'époque. Je me souviens avoir pu patiner avec peut-être 1/8 de la quantité d'eau dont j'ai besoin maintenant. Mais dans ces grands mots de la sagesse du 21e siècle, c'est ce que c'est.

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25 mars 2013 à 8h53

Bel article. J'espère vraiment que vous irez dans un article avec des données de recherche sur la capacité de Bipolar à changer le cerveau d'une personne afin qu'elle commence à avoir un TDA, mais que ce n'était pas le cas auparavant. J'étais complètement normal jusqu'à l'âge de 34 ans, une personne très heureuse et non maniaque. J'ai eu tellement d'épisodes répétés de dépression incurable qu'ils l'appellent Biploar même si je ne deviens pas maniaque ou même hypo-maniaque. C'est frustrant quand je lis les descriptions de Bipolaire car je n'ai pas l'autre "pôle". Mais maintenant, j'ai du mal à me concentrer, des problèmes cognitifs et de mémoire, etc. et cela n'a commencé que vers 50 ans. Je me demande vraiment à quel point cela est courant, pour les gens de "faire de l'ADD" en vieillissant... Je sais que l'ADD est par définition congénital.

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25 mars 2013 à 4h28

J'ai 50 ans et j'ai été diagnostiquée il y a seulement deux ans. J'ai du mal à me rappeler avec précision de nombreux aspects de ma vie avant mon diagnostic.
Lorsque je mentionne des choses sur des événements ou des activités familiales à ma famille, ils me disent généralement qu'ils ne s'en souviennent pas comme je le fais ou qu'ils me disent que cela s'est déjà produit. Alors maintenant, je ne sais pas quoi penser de mes souvenirs.

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24 mars 2013 à 3 h 08

Je crois que comprendre une vie avant le début est de loin le facteur le plus important pour apprendre à s'adapter à son trouble. Pour citer mon professeur de psychologie au lycée, "si vous savez que vous êtes fou, vous n'êtes pas fou." Faire la différence entre le moment où vos symptômes se manifestent et quand c'est vraiment vos propres pensées et actions est vital pour progresser au-delà de la phase de "déni" et apprendre rapidement à s'adapter et à créer acceptable déclencheurs. Lorsque mon trouble s'est complètement développé, j'étais très consciente que chaque symptôme se développait mois après mois. Comme nous l'avons tous vécu, j'étais effrayé, confus et seul. Ce n'est que lorsque je suis retourné à l'hôpital et que j'ai parlé à un psychologue, posant tous mes événements de la vie sur la table, que nous avons pu discerner la vérité de mon apparition. Après cela, j'ai utilisé mon souvenir de mes habitudes, comportements et pensées antérieurs pour séparer ce qui était moi et quel était le trouble. Je ne crois pas que le trouble bipolaire soit toujours aussi aléatoire que les gens le croient, donc un excellent facteur d'apprentissage mécanismes d'adaptation consiste également à développer une compréhension plus profonde des événements possibles qui peuvent vous influencer sur un plan émotionnel. niveau. Je crois que cela fait de vous une personne sensible suralimentée qu'avant le début, donc accepter vos anciens souvenirs ainsi que vos nouvelles expériences vous aideront dans une étape de clarté passer le point de confusion, de dépression et le déni.

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