Journal d'un esprit compliqué

Je n'ai pas besoin de sympathie; J'ai besoin d'être entendu.

On m'a diagnostiqué six troubles, dont quatre de toute ma vie. Les deux autres se sont cultivés hors de ma situation, j'en suis sûr. L'écriture est le seul moyen pour moi d'expliquer ce qui se passe. Il reste sur la page, en existence, assez longtemps pour que je me souvienne de ce que je faisais ou disais.

Les troubles mentaux ont toujours été stigmatisé, et ils continueront de l'être jusqu'à ce que quelqu'un puisse expliquer ce qui se passe. Expliquez que nous ne devons pas avoir peur. J'imagine que la plupart des gens pensent à quelqu'un hurlant, attaché à un lit, moussant à la bouche. Je ne fais rien de tout cela. En fait, j’ai deux diplômes de licence et j'ai été félicité à plusieurs reprises pour mon intelligence.

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Presque tout le monde que j'ai rencontré m'a décrit comme «adorable»… ce mot exactement. J'adore, parfois drôle, toujours sympathique. Dans mes bons jours, j'aime être détenu, serré dans mes bras, discuté. J'entre dans des débats avec mes amis et ma famille. Nous jouons beaucoup de jeux ensemble. C'est bien.

Je ne peux pas dire que j'ai beaucoup de bons jours.

Souvent, j'ai des rêves où je me présente dans un stade, où non seulement je suis l'événement principal, mais on ne m'a même jamais dit quoi dire ou faire. Tout le monde a pratiqué méticuleusement et attend maintenant patiemment. Est-ce une pièce? Une chanson? Pourquoi y a-t-il tant de changements de costumes? C'est l'humeur du reste de mes jours.

Comme beaucoup de personnes atteintes de TDAH, je vais souvent dans les chambres et j'oublie pourquoi j'y suis allé. Ce n'est pas seulement un inconvénient pour moi. Si je peux même me rappeler où je suis, je deviens paranoïaque. Qu'est-ce que je faisais? Est-ce que quelqu'un me suivait? Quelque chose d'important s'est-il produit? Où est tout le monde? Je suis figé sur place, incapable de revenir sur mes pas. Je fais du bruit pour que quelqu'un vienne me chercher. J'espère que la personne à qui j'appelle existe toujours.

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La réalité n'est pas stable pour moi. J'ai l'impression que le monde dans lequel je me tiens pourrait disparaître à tout moment, que quelqu'un sauterait de derrière un coin et dites-moi que je suis en fait enfermé quelque part, au fond des recoins de la terre où je ne peux pas déranger n'importe qui.

Je suis assez enfermé dans ma maison en l'état. Je dors environ 14 heures par jour juste pour ne pas être floue. Je suis sur un régime alimentaire strict parce que toute contamination de certains aliments signifie que je reçois une dose complète de désagréments. Au-delà de la toux violente et des spasmes, mes troubles mentaux occupent le devant de la scène pendant au moins quelques heures, voire plusieurs jours. J'ai eu des emplois. J'aime vraiment avoir un horaire pour ma journée et des activités pour m'occuper. Mais avec presque tous les emplois que j'ai eus, j'ai dû arrêter parce que mon trouble de l'humeur est devenu si terrible que j'ai essayé de me suicider pour ne pas y aller. Neuf mois, c'est l'étendue de mes capacités. Et puis j'arrive où je suis maintenant.

À l'heure actuelle, tout groupe de personnes au-delà de quatre ans est trop pour moi. Je panique. J'ai peur qu'ils essaient de me piéger ou de m'humilier. Le shopping est assez terrifiant. Si je pars, quelqu'un doit être avec moi à tout moment, ou je commence à tourbillonner dans un enfer d'auto-anxiété. Je ne pourrais même pas vous dire la plupart du temps ce qui m'inquiète. Mon esprit va trop vite. Les pensées dans mon cerveau ne sont souvent que des sons et des émotions. Je ne peux même pas me parler pour discerner pourquoi je suis figé sur place, incapable de parler ou de réagir à l'environnement qui m'entoure.

Les sons sont une bénédiction mitigée. Les chansons sont incroyables pour moi. Le rythme et la cadence sont apaisants, compréhensible. Cependant, les bruits répétitifs me rendent physiquement nauséeux. Mon corps se resserre et je dois faire quelque chose. J'ai besoin de m'éloigner du bruit. J'ai l'impression que ça m'attaque. Pourquoi la chose qui fait le bruit veut-elle me blesser? Qu'est-ce que j'ai fait? Pourquoi suis-je puni?

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Les sensations ont le même problème. J'adore me blottir et étreindre les gens. Mais les jours où ma peau devient la plus fine, je ne peux pas être touchée. Tout le monde autour de moi devient le feu, un élément prêt à détruire ma bulle personnelle. Et je ne peux pas tout à fait exprimer que je suis bouleversé d'être touché, parce que quand je suis bouleversé, par-dessus tout, mes mots deviennent des bruits. Je gémis et grogne, ou je pourrais simplement fondre en larmes. Cela peut sembler erratique à l'étranger, mais pour moi, j'ai été aussi patient que possible et j'ai atteint ma limite. Et je suis vraiment désolé.

Je suis désolé de ne pas pouvoir me contrôler. Je suis désolé de ne pas pouvoir exprimer mes bruits et mes émotions sous forme de mots. Je suis désolé de rire à des moments inappropriés ou d'hyperventiler à des moments tout aussi inappropriés. Je ne voulais pas les saisir ou les casser. Je ne voulais pas vous embrouiller ni vous blesser. Je ne voulais même pas vraiment être moi. Mais je suis arrivé le premier soir sans avoir du tout pratiqué, ni même connu l'événement. Tout ce que j'ai, c'est mon improvisation. Donc, si cela ne fonctionne pas, vous n'aurez qu'à travailler autour de moi, et j'espère que ce sera le meilleur.

Mis à jour le 31 mai 2019