“Summer Unraveling”

Le TDAH en moi émerge comme la chaleur des trottoirs. J'ai l'impression que les choses se sont lentement effondrées au cours des deux derniers mois. Au cours du week-end, il a finalement explosé.

Un jour plus tôt, le responsable de la natation en charge des cours privés m'a envoyé un mail pour me dire que je confondais les choses en travaillant directement avec les clients et en essayant de les réserver. C'était un e-mail court et bref, et je suis immédiatement parti en fumée. Je n'arrêtais pas de penser, j'étais là, à essayer de faire la bonne chose en répondant aux clients, parce que les gens de réservation ne revenaient pas vers eux, et maintenant je suis critiqué.

J'ai tapé une réponse expliquant la situation, expliquant que les clients avaient l'impression qu'on ne répondait pas à leurs appels, alors que devais-je faire? J’ai envoyé cet e-mail et CC a contacté le directeur de la natation, qui a répondu par un long e-mail, énumérant toutes les raisons pour lesquelles il refusait de me réserver des cours privés en été. Je suis toujours en retard; les clients se plaignent; et ils ne peuvent pas continuer à faire des excuses aux clients et à me couvrir le cul quand je ne suis pas là. J'avais l'impression d'avoir été giflé, un peu choqué. Mais là encore, pourquoi devrais-je l'être? À bien des égards, ils ont raison.

J'étais surchargé et dépassé - et pour être complètement honnête, je me suis désintéressé de cela. C'était peut-être de l'impatience ou de la peur de trop m'approcher d'un lieu et de ses habitants, mais il y a environ quatre mois, j'ai perdu le chutzpah pour enseigner et, pour être honnête, la joie de nager des flux et des reflux.

Quand j'étais plus jeune, je discutais avec les patrons et les pouvoirs en place. Comment osent-ils m'accuser d'être en retard, d'être insouciant, d'être flou, de ne pas me soucier; ils étaient là pour me chercher. Et maintenant je me suis retrouvé à me demander si je devais m'excuser. J'avais envoyé ce courriel impulsivement aussi. Un autre trait du TDAH.

Et au travail? Les choses se défont aussi, en ce sens que je me sens un peu négligent. Je peux voir le paysage, les grandes idées, mais les détails de ce paysage me manquent et si souvent je finis par m'excuser d'être simplement moi.

J'ai parlé avec le père ce soir qui m'a dit que ce n'était pas un manque de cœur ou d'essais, mais plutôt que je n'avais aucun moyen d'organiser le temps et les choses. J'ai six calendriers, une douzaine de cahiers, mon téléphone portable est réglé sur des alarmes qui sonnent avec des événements comme «se faire couper les cheveux» «Aller chez le dentiste». Mais la journée se sent toujours harcelée et j'ai l'impression de vivre la vie en faisant des choses à côté du siège de mon pantalon. Je veux être à l'heure, je veux être moins stressé; Je veux garder le contrôle. Je veux être normal.

"Vous avez juste besoin de grandir", a déclaré le père. "Vous ne pouvez pas simplement dire que vous avez ce problème. Vous devez faire quelque chose. »Cela ressemblait à une autre gifle au visage. Quand seront-ils sympathiques ou empathiques? Peut-être jamais, car le Le TDAH est invisible.

«Je dépense beaucoup d’argent pour des médicaments et tous ces thérapeutes», ai-je dit, un peu froidement. Je veux la sympathie, je veux avoir pitié. Je veux qu'ils me prennent au sérieux. Je veux dire aux gens que j'ai un TDAH et que j'ai parfois besoin d'aide. Si j'avais une jambe et que j'étais aveugle, ils aideraient certainement, plutôt que de m'appeler paresseux et indiscipliné.

En bout de ligne, ce fut une journée terrible. Tout allait mal, et je devais simplement avaler la réalité que je risquais de perdre le travail de natation que j'avais travaillé si dur au début. Cela semble quelque peu tragique, mais, en fin de compte, c'était ma faute. C'est la fin typique de la plupart de mes concerts.

Mis à jour le 25 octobre 2017