Quand le TDAH va à la maternelle

C'est à peu près à cette période du semestre où la première date d'échéance du papier se profile sur le programme, et les étudiants commencent à sortir de leur trouble de déficit de l'attention (TDAH ou ADD). Ils s'approchent du pupitre après les cours et renversent leurs tripes psychologiques. À propos de leurs notes de quiz… à propos de la longueur du papier… à propos de ce premier roman que nous avons lu… à propos de leur sujet de papier.

Finalement et maladroitement, ils arrivent au point, trottant sur ce que je sais venir: ils ont le TDAH. Ils ont peut-être besoin d'une extension, ils prévoient de venir aux heures de bureau, ils ne peuvent pas se souvenir de ce qu'ils lire pour les quiz, ils ont eu du mal à parcourir tout le livre, leur médecin ajuste leur Ritalin ou Adderall ou Vyvanse dosages.

"Ouais, ouais, ouais", je pense. "Si j'avais un nickel", je voulais dire. Quel diagnostic de pop-psychologie! Quelle béquille! Je secouai la tête dans la consternation des universitaires face à un tel «trouble» fabriqué en Amérique. Comment tant de parents pouvaient-ils être trompés par les grandes sociétés pharmaceutiques? Peut-être que s'ils faisaient lire à leurs enfants un

livre de temps en temps au lieu de leur permettre de jouer à des jeux vidéo pendant des heures à la fois, ils n'auraient pas le TDAH. Où en est le monde lorsque les collégiens ont besoin de médicaments pour les aider à lire, à écrire et à étudier? Pourquoi sont-ils au collège s'ils ne peuvent pas faire ce que sont les enfants supposé faire?

Il s'avère que le TDAH est réel. Au moins, c'est chez moi. Personne n'a été plus surpris que moi. Je me suis retrouvé avec un bébé qui pourrait être dans la rue - nu - avant de réaliser qu'il avait quitté la cuisine, à qui on ne pouvait pas faire confiance de ne pas faire couler de sang sur le terrain de jeu, et qui m'a cassé le nez une fois (au moins) en me lançant son thermos en aluminium à bout portant intervalle. «Ce n'est pas normal!» M'écriai-je en tenant un sac de glace devant mon nez. Mon petit garçon McDiesel affronte Escalades au milieu de la rue, il tire des boulets de canon dans le chaud baignoire, il écrase Lego Starfighters - sans provocation ni avertissement - que son grand frère a minutieusement construit. Il a brisé deux téléviseurs à écran plat et un MacBook, retiré une feuille de la table de la cuisine de ses charnières et réduit une chaise de salle à manger en acajou des années 1920 en bâtons. Il est féroce. Sauvage.

Ma mère a dit que c'était un manque de discipline. Des amis ont dit que c'était les Terrible Twos (puis Threes!). Les médecins ont commencé à dire des choses comme il était trop tôt pour le dire. sûr si c'était le TDAH, et que nous ne voudrions pas passer au conclusion que c'était le TDAH. Mon mari ne savait pas quoi dire.

[[Auto-test] Mon enfant pourrait-il souffrir de TDAH?]

Je n'ai rien dit. J'ai été choqué: pourquoi diable parlaient-ils du TDAH? Qu'est-ce que mon enfant pourrait me casser le nez en écrivant un papier? De plus, je fais tout correctement - je recycle, j'attache les dessus de boîte, j'ai un Ph. D., nous avons de bons gènes! Rien ne pouvait aller mal avec mon enfant.

Tout le monde a dit: «Quoi? TDAH? Il est juste… actif. »Ou… juste impulsif, juste curieux, juste énergique, juste volontaire, juste physique, juste sans peur. Vérifiez, vérifiez, vérifiez. Presque chaque mot correspond à la liste de contrôle du comportement de l’enfant que nous avons remplie au bureau du pédiatre, puis à comportementaliste, pédopsychiatre, ergothérapeute et chiropratique neurologue.

Nous étions bien sûr, bien sûr: n'était pas Ordinaire. Autrement dit, ce n'était pas «typique», mais il était «Juste» quelque chose: le TDAH des manuels scolaires. Un cas grave, mais toujours, selon notre comportementaliste bien-aimé, cela pourrait être pire. Je vais devoir lui croire sur parole.

Maintenant, nous envoyons McDiesel à l'école. Vraie école. École publique. Il est vrai, comme mon mari le dit, finalement nous n'avons pas à nous soucier (beaucoup) du fait qu'il soit renvoyé comme nous l'avons fait à son école maternelle. Mais faire partie du système scolaire semble beaucoup plus sérieux. Ils ont officiel formalités administratives pour ce genre de chose. Là, sous «Asthme», c'est là que nous cochons la case. C'est maintenant que nous l'étiquetons. Jusqu'à ce qu'il aille à l'université et qu'il s'auto-étiquetera, s'approchant d'un pupitre et disant qu'il a eu des problèmes avec le matériel, qu'il a besoin d'aide pour comprendre exactement ce que le professeur recherche, qu'il a le TDAH.

[La bibliothèque du TDAH pour les parents]

En attendant, le nouveau bulletin d'information de la classe de maternelle de McDiesel explique la répartition des rapports de comportement quotidiens, qui, au cours des trois dernières années, son grand frère, Typ, a été à l'école, je n'ai jamais accordé beaucoup d'attention avant:

Mine réjouie

Visage ondulé

Visage renfrogné

Ces trois options semblent à la fois trop simplistes et tout à fait adéquates. La journée scolaire est longue et la plupart des journées de McDiesel sont remplies de visages joyeux, ondulés et froncés de sourcils dans différentes combinaisons. (N'est-ce pas la plupart des enfants?) Chaque jour est un sac à main de comportement et une mince chance que le visage heureux va prendre la journée. Après tout, McD est un type de Squiggly-Face. Juste le TDAH des manuels scolaires, comme dirait notre comportementaliste bien-aimé. Son comportement joyeux éclaire tout; son comportement de froncement de sourcils est impossible à ignorer et difficile - en l'espace de six heures de contact presque constant - à oublier ou à oublier.

Le premier jour d'école, McDiesel rentre fièrement à la maison avec un visage heureux et une note qu'il a eu une «grande» journée. Oh, je pense. Peut-être ça habitude être si dur. Peut-être qu'il habitude besoin de médicaments. Peut-être que nous ne commencerons pas à remplir les documents du programme d’éducation individualisée. Peut-être qu'il pouvez se comporter pendant six heures. Mes reflux d'anxiété. Le deuxième jour, il saute du bus et sort sa carte - obstruant les portes du bus - et me la fourre au visage: "Squiggles!" La note jointe se lit comme suit: «Impertinent!» (Également une mesure trompeusement adéquate du comportement). Mon anxiété coule.

Le lendemain, je prends les précautions nécessaires. Je l'habille avec un T-shirt preppy hors de prix, un short madras et le converse vert Kelly Chuck Taylors. La stratégie consiste à distraire Mme W. avec gentillesse. Peut-elle donner un visage renfrogné à un enfant qui a l'air si bon? Hélas, oui. Comme si le signal, confirmant mon sentiment d'une certaine inévitabilité cosmique, le troisième jour d'école, amène le redouté Frowny - un visage qui n'est jamais entré dans la maison depuis deux ans que notre famille a jusqu'à présent fréquenté cette école primaire. (Big Brother Typ - les yeux écarquillés - halète et évite tout contact avec le papier.)

Madame. W., l'enseignant que j'ai spécialement demandé, fournit une courte liste de blanchisserie du comportement symptomatique du TDAH aux côtés du Frowny: distraire les autres, parler pendant l'instruction, rire tout en étant discipliné. Mon anxiété coule encore plus, s'approchant de la catégorisation des tempêtes tropicales. (Viens sur! Je pense. Que dire de la Chuck Taylors?)

McDiesel boude. Les choses allaient si bien. Le comportement semblait être à la hausse au cours de l'été - au point que je créditais 45 minutes d'ergothérapie semaine pour travailler une transformation presque miraculeuse: Peut-être qu'un lancer de pouf et un tunnel sensoriel peuvent vraiment défaire le TDAH! Maintenant, OT semble inutile. McD semble condamné à une année de maternelle remplie de Frowny Face. Toutes les statistiques sur les troubles d'apprentissage, les mauvais résultats scolaires et les difficultés sociales se situent parmi mes innombrables angoisses. Je boude.

Je passe tout le week-end à promettre de venir à l'école pour le déjeuner, renforçant la célébration extraordinaire du milkshake à laquelle nous nous livrerons si lundi voit le retour de le visage heureux, et même en acceptant follement un voyage dans les allées de jouets Target (négocié par un grand frère opportuniste Typ) en récompense d'une semaine de Happy Visages.

Je conduis à l'école lundi, interrogeant McD sur la façon de gagner un visage heureux («Écoutez Mme W. ”) au cas où il aurait oublié ou interrompu une de mes séances de coaching.

Puis le lundi après-midi arrive et les forces cosmiques se sont réalignées: McDiesel a gagné un visage heureux avec une note qu'il a passé une «bonne journée!». Mon anxiété est vérifiée, la tempête tropicale se dissipe. Nous partons pour des laits frappés à la vanille.

Maintenant, je crains d’avoir été trop laxiste cette semaine pour poursuivre le rallye du peps. Hier, j'ai conduit avec espoir au point de chute devant l'école. Covoiturez les enfants et le grand frère Typ sautez avec des vagues et des sourires. McDiesel déboucle et agit comme s'il était sur le point de faire de même. Ensuite, il ne bouge pas, veut que je le fasse entrer, tient toute la ligne de débarquement et se balance à mi-chemin de la portière ouverte. Frénétiquement (et j'espère pas trop brusquement) j'appelle Typ de l'entrée de l'école pour attraper et faire glisser (si nécessaire) McD loin de la voiture et par la porte. Le principal annonce au-dessus de l'AP qu'il n'y aura pas de retards aujourd'hui en raison de la sauvegarde du trafic. Je n'ai pas d'autre choix que de sauter hors de la voiture, de marcher autour de lui (en évitant le contact visuel avec tous les parents empilés derrière moi dans la voie de débarquement), enlevez McDiesel et son sac à dos, fermez la porte arrière et laissez-le debout le long du trottoir sous la pluie, un visage ondulé froncé dans mon rétroviseur miroir.

Mais cet après-midi, quand je pose des questions à McDiesel sur sa journée, il dit que les parties heureuses étaient plus grandes. Il était seulement un peu mauvais. J'ouvre son dossier et, voila, c'est vrai! Je vais chercher Mme W. le meilleur cadeau de professeur jamais pour Noël. Elle comprend. McD n'est pas condamné à une année de maternelle Frowny Face ou à des années de détresse scolaire. Au centre de la boîte du mercredi, elle a dessiné un visage heureux de taille moyenne. À côté, elle a écrit: "Précieux petit garçon!" Dans le coin inférieur droit, elle a dessiné un petit visage de froncement de sourcils. Entre parenthèses: "On sautait dans les flaques d'eau quand on lui disait de ne pas le faire."

«Tu sais», dis-je à mon mari, comme si c'était une nouvelle pour personne. «Un bon professeur va faire toute la différence pour McDiesel.» De retour sur le campus, j’évalue mes élèves, non pas comme leur professeur mais comme la mère de McDiesel. Je vois les signes révélateurs: cet enfant doit toujours se lever et jeter quelque chose. Celui-ci secoue son pied pendant les 50 minutes entières. Il y en a un qui ne peut pas arrêter de parler. Voici celui qui s'approche du pupitre. J'imagine qu'ils sont eux-mêmes à la maternelle, leurs parents anxieux qui attendent d'entendre comment ils ont fait, s'ils obtenu un visage heureux, si tous les médicaments et thérapies et spécialistes et interventions ont fait le tour. Et je sais qu’ils sont comme moi, attendant le rapport, attendant d’apprendre si leur enfant passe la note, s’il va bien.

Alors mon élève arrive au pupitre et commence son explication maladroite.

"Bien sûr," dis-je. "Je comprends parfaitement. Laissez-moi vous aider…."

Vous ne le croirez pas, mais c'est vrai: il porte du Chuck Taylors vert.

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Mis à jour le 19 juillet 2019