En devenant l'épouse, je sentais que mon mari était toujours mérité

"Tu me manques. S'il te plait reviens."

C'était une explosion inhabituelle de la part de mon mari, pas un homme soumis à de soudaines proclamations émotionnelles. Je venais de terminer un administrateur, qui avait pris plusieurs heures, et je me sentais plutôt content de moi. Je n’étais pas devenu frustré, confus ou si ennuyé que je devais quitter la maison. Je voudrais simplement terminé la tâche sans distraction ou catastrophe.

Pour mon mari, c'était un comportement surprenant. À la recherche des bons mots avec une expression douloureuse, il m'a dit qu'il avait raté le «chaos indescriptible». Charmant. Il s'avère qu'il a réellement savouré le défi d'une femme avec non diagnostiqué, TDAH non traité. Après une vie de l'autre côté de la compréhension, je n'étais pas convaincu.

Quand nous nous sommes réunis, tout le monde a été surpris - y compris moi. Il était la personne la plus intelligente et la plus réussie que j'aie jamais rencontrée. J'étais la personne la plus erratique et la plus exaspérante qu'il ait jamais rencontrée. Nous nous connaissions vaguement depuis un certain temps, par une connaissance mutuelle, mais sinon nos vies ne se chevauchaient pas.

Il dit qu'il savait qu'il voulait passer le reste de sa vie avec moi après une soirée sur le thème du Far West. Dans une pièce pleine de squaws sexy en mini-robes en cuir chamois et de mignonnes Calamity Janes vichy, je suis arrivée en tant que général Custer. J'étais secrètement furieuse de ne pas avoir gagné le meilleur costume, ma grosse moustache blonde tressaillant d'indignation. J’avais pris les choses au sérieux, relevé le défi et personne ne semblait comprendre à part lui. Il a dit plus tard qu'il trouvait les poils du visage déroutants mais pas sans attrait, et qu'il aimait mon engagement envers la précision historique. Il pensait aussi que je n'étais comme personne qu'il n'avait jamais rencontré. Je pensais qu'il était un peu condescendant. Il était arrivé dans un costume, directement du travail, et ne pouvait rester que 5 minutes. C'était typique.

Après cette réunion, il arrivait pour me sortir, frémissant d'impatience recouverte d'un mince placage de politesse. Son temps était précieux et il travaillait selon un horaire. Pour moi, multitâche signifiait manger dans le bain - c'est en fait très pratique, étant à la fois un gain de temps et sans gâchis. Cette habitude, a-t-il dit, n'est pas négociable et doit cesser, bien qu'il reste presque tout le reste. Il était constamment surpris par mon mélange éclectique d'amis, mais il était le plus improbable; nous ne partagions absolument aucun terrain d'entente. Les opposés sont très certainement attirés. J'étais trop fasciné pour être intimidé. Il était probablement trop perplexe.

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Je ne m'attendais pas à ce que cela dure, mais la vie peut être inattendue. Il a dit qu'il aimait le défi. Si vous croyez qu'il y a une étrange beauté dans nos défauts, alors vous pourriez comprendre l'attrait qu'il ressentait pour moi. Je vois maintenant que j'ai suscité un besoin de protéger, de me protéger des cruautés quotidiennes envers ceux qui sont différents.

Il a toujours dit que je me suis fait une cible et que je devenais souvent exaspéré, me comparant à l'oiseau au plumage différent, s'égarant sans raison dans le jardin et sur le point d'être déchiré. Ou comme quelqu'un qui se lance dans la bataille sans armure. Je combattais toujours les causes perdues et défendais l'opprimé.

Vivre est devenu tellement plus facile une fois que nous étions bien ensemble. Toutes les choses ennuyeuses au quotidien ont disparu, me permettant de me concentrer sur les morceaux amusants. Le problème avec le vraiment impulsif est le chaos laissé dans leur sillage. S'ils ont de la chance, quelqu'un vient les chercher, ce qui facilite leur existence sans responsabilité et les laisse en sécurité sachant que les factures seront payées et la vaisselle faite.

Mon mari m'a organiséet corrigé mes nombreuses erreurs. J'ai à peine remarqué. À son tour, lorsque son décalage horaire s'est déclenché, je serais heureux de me redresser, heureux pour la société à 3 heures du matin. Je dormais à peine et j'attendais de m'épuiser, m'attendant à un vieillissement accéléré, un accident vasculaire cérébral ou, à tout le moins, une crise cardiaque après avoir lu les articles effrayants des journaux. Je dors plus maintenant. J'ai passé de longues périodes de temps seul pendant qu'il voyageait, m'amusant joyeusement avec le travail et les projets, son partenaire peu exigeant, libre d'esprit et plein de ressources.

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Il crie rarement, ce qui est surprenant étant donné la provocation continue et je suis tombé amoureux de sa voix, profonde et régulière. Depuis que je suis enfant, j’ai souvent été accusé de rêverie au lieu d'écouter, mais ce n'est tout simplement pas vrai. J'écoutais toujours, mais mes priorités étaient différentes. J'écoutais le ton de la voix, la façon dont les voyelles s'aplatissaient ou semblaient s'estomper. Le mélange d'accents, les hésitations. Avant de le savoir, vous avez perdu la trace du contenu. J'ai donc écouté, mais pas de la manière habituelle.

Aujourd'hui, mes conversations avec lui ne commencent plus par "Tu ne vas pas y croire ...". Ou, "Ne vous fâchez pas mais…”. Les voitures restent intactes, les salles de bain non inondées. Nos vies ne sont plus enveloppées de chaos. Quand est-ce que je me suis penché pour la dernière fois vers un étranger et, tout à fait innocemment, je leur ai dit qu'ils sentaient très bon? Cela fait longtemps. Pas depuis que j'ai traversé la sécurité de l'aéroport et surpris le garde.

Je suis plus compatible et la vie est tellement plus facile, mais c'est aussi moins remarquable. La prévisibilité signifie que vous perdez l'élément de surprise. Le temps passe maintenant devant moi où il jaillissait, crépitait et étincelait. Les jours suintent comme une mélasse. Les heures s'écouleraient, mais maintenant je suis continuellement surpris par le début. Cela signifie que je suis tellement plus productif. Cela signifie aussi que je vais avoir plus de temps avec lui.

J'ai fait beaucoup, beaucoup de choses que j'aurais aimé ne pas faire, et en regardant le paysage pittoresque et parsemé de carnages, vous voyez les horreurs trop clairement pour la première fois. Des choses que vous auriez pu et auriez dû empêcher, des gens que vous n'auriez pas dû blesser, si seulement vous l'aviez réalisé. Le regret est quelque chose que tout le monde vit dans une certaine mesure, mais sachant que tant de vos actions ont été motivées par quelque chose qui aurait pu être traité? C'est dur.

Il y a une douleur persistante - principalement de bas niveau mais parfois presque insupportable - pour la façon dont les choses auraient pu être. Brûlant avec tristesse et regret, puis inondé de respect et d'affection, quand je vois à quel point les choses peuvent être simples, mais à quel point elles ont été difficiles pour moi. Et le pire de tout, le trou déchiqueté omniprésent, déchiré dans le passé, où ce nouveau moi aurait pu exister, aurait même pu prospérer - académique, stable et respectable.

Lorsque vous avez vu la vie d'une manière plus claire et plus facile, il est difficile de revenir en arrière.

Et puis il y a mon mari, debout sur la touche, regardant la personne avec qui il pensait passer le reste de sa vie disparaître progressivement. Enfin, je vois que j'étais aimé, non seulement malgré mes défauts - mais aussi à cause d'eux. J'ai été pris en charge de la façon dont tout le monde devrait être, par quelqu'un qui ne comprenait pas toujours mais qui m'acceptait toujours tel que j'étais - son ami follement impulsif, non filtré et nocturne.

Alors qu'est-ce que je dis? Que je ne reviendrai jamais? J'ai été apprivoisé et réédité dans la société. Mon règne de terreur est terminé. Et je suis devenu la personne que j'ai toujours soupçonné d'être, sous les couches de différence et d'impulsivité. Je suis aussi maintenant la femme que je pense qu'il aurait dû épouser en premier lieu. J'ai juste besoin de le convaincre.

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Mis à jour le 12 décembre 2019