Comment faire pour arrêter l'anxiété PTSD, les flashbacks et la panique

Le Cptsd a ruiné ma vie, et avant cela le ptsd de ma mère (non reconnu et non traité) avait ruiné mon enfance. Je ne sais vraiment pas comment je vais survivre à ça. Parfois, je ne veux même pas survivre à cela, me débattant tout le temps. Ma nouvelle idée est maintenant de voir si je pouvais avoir un de ces chiens Asista, c'est comme des chiens pour les aveugles, sauf que ce sont des sapins ptsd. J'ai entendu dire que cela pouvait aider beaucoup.

Toujours après (trop d'années depuis) ​​le viol, j'ai des problèmes de sommeil et de dissociation, même si je sais que je suis en sécurité maintenant. J'ai arrêté la thérapie par la parole il y a quelques années - je ne pense pas que parler de ça et revivre ça va m'aider - jamais, maintenant, je dois cesser de prendre des médicaments anti-anxiété à cause des autres problèmes qu'il cause après des années d'utilisation, mais je ne sais pas comment je vais faire il.

25 mai 2017 à 9h21

Je fais face à un SSPT complexe depuis les années 1980. J'ai suivi une thérapie approfondie et réussie. Ce que j'aimerais apprendre, c'est une technique pour arrêter un flashback lorsque je suis déclenché par quelque chose à la télévision, par ex. voir un bombardement. Le dernier épisode a eu lieu hier soir quand un programme a montré que des missiles américains partaient en Syrie. j'étais dans le
Royaume-Uni pendant la Seconde Guerre mondiale et le blitz allemand. Je deviens paralysé et je ne peux pas parler. Je commence à trembler et mon visage se contorsionne. Je tiens la main de quelqu'un et ça m'aide. Je me dis que je suis aux commandes et je vais gérer les moments. C'est épuisant et mon corps souffre généralement des frissons intenses. Je ne revis rien. Je peux voir les gens et mon environnement. Je ne peux pas parler. Je ne peux pas commencer la respiration profonde jusqu'à ce que l'épisode commence à ralentir. C'est ennuyeux de ne pas pouvoir apprendre une sorte de technique pour arrêter l'expérience avant qu'elle ne décolle. Je me rassure que j'ai la chance que c'est ce à quoi je dois faire face. Il y a tellement de choses beaucoup plus difficiles dans la vie. Mon mari est tellement favorable. On rit quand l'épisode me laisse enfin respirer profondément puis parler. Ça ne me tuera pas. C'est juste ennuyeux. J'ai beaucoup appris des événements traumatisants qui ont conduit au SSPT. Cela m'a rendu plus fort et plus compatissant. J'habite dans la région de Hot Springs, AR. J'ai un thérapeute que je visite de temps en temps lorsque les symptômes du SSPT deviennent gênants. Cependant, elle n'est pas spécialiste du SSPT.

Je suis à la recherche d'aide pour surmonter les épisodes débilitants d'attaques de panique PTSD. Il m'a fallu des années pour faire face à mes crises de panique, à l'insomnie chronique, à la dépression, etc. Venaient tous des nombreux traumatismes que j'ai subis dès 3, jusqu'à 35. Le pire traumatisme a eu lieu entre 3 et 15 ans., Lorsque j'ai quitté la maison pour échapper à mon bourreau. Des années de course, l'automédication ont rendu ma vie productive... jusqu'à ce que je tombe enceinte du premier enfant et que je ne puisse plus boire. J'étais plus qu'heureuse d'être enceinte, d'offrir une vie sûre et heureuse à mon propre enfant. Puis vint la panique, etc. quand il atteignit 8 mois. J'ai finalement demandé de l'aide à un psychiatre. Sa thérapie et ses médicaments ont rendu ma vie gérable et productive à nouveau. J'ai eu un autre fils 3 ans plus tard (2007), pas d'épisodes majeurs. Puis une grossesse surprise en fin de vie (mon 3ème bébé né en avril 2016)... & mon psychiatre de longue date a fermé en février 2016. Sans médicaments., Ai-je dit à mon OBGYN, il m'a fait un geste. Attention, je suis maintenant sur Medicaid et je vis dans une ville qui discrimine les pauvres. Il n'y a pas de Dr. PCP dans les 40 milles qui acceptent Medicaid. Ensuite, j'ai découvert qu'aucun psychiatre ne le faisait. Il y en avait, mais tout ce que j'ai appelé a dit "n'accepter plus Medicaid"... j'en ai trouvé un, à 42 miles de là... était sur une liste d'attente de 6 mois et quand je lui ai montré les médicaments que j'ai pris pendant plusieurs années et qui ont fonctionné pour moi, il est devenu furieux et m'a dit "Tais-toi, tu n'es pas le Dr!".. (voir, mon 1er psychiatre est allé à travers plusieurs médicaments avec moi pendant les 1ers 3 ans. & Les ISRS me font me sentir encore plus mal).. puis ce nouveau Dr a semblé aimer me traiter horriblement et n'a même jamais lu le 12 + ans. De mes dossiers médicaux? Donc, je n'y suis jamais retourné. J'ai subi suffisamment de mauvais traitements dans ma vie, je n'étais pas prêt à être maltraité émotionnellement par un Dr Now, toujours sans médicament, Je suis devenu plus reclus, agoraphopique, de peur d'avoir une crise de panique en conduisant ou simplement en faisant des choses ordinaires. Cela affecte horriblement ma vie, chaque jour est un combat. Oui, je pourvois à mes enfants et à tous leurs besoins, mais je sens et je sais que la qualité de toutes nos vies s'est considérablement détériorée. Nous sortions tous les week-ends dans des parcs, etc., mais maintenant je quitte à peine notre maison. Seulement pour faire l'épicerie, emmener les enfants au docteur ou à l'école, payer les factures. Juste survivre. Je veux retrouver ma vie. Pourquoi est-il si difficile d'obtenir de l'aide?? Qu'est-ce que je fais mal? Y a-t-il quelqu'un qui peut donner des informations. Sur les groupes de soutien, sur info. Pour quelqu'un comme moi, juste pour entrer dans un psychiatre approprié qui prend Medicaid, ou même un auto-paiement qui travaillerait avec moi sur les paiements. Oui, je sais que joga aide énormément, mais je suis devenu tellement paralysé par la peur que je ne peux même pas me rendre au YMCA. J'habite à GA..45 minutes. Au sud d'ATL (aka. OTP SUD).. même juste un groupe de soutien où je peux parler aux autres sans crainte de jugement m'aiderait maintenant. Merci à tous ceux qui lisent ceci et peuvent offrir des conseils utiles. Je suis principalement mère célibataire de 3 enfants, avec peu de temps pour écrire, lire de longs livres, etc. Et aussi un faible revenu, comme mon trouble m'a fait tellement peur et que je n'ai pas de famille, ma mère protège toujours celle qui a tourmenté et traumatisé toute mon enfance. Elle m'a traité de menteur, elle a fait des excuses pour mon demi-frère beaucoup plus âgé qui vit toujours avec elle. Il a tué mon père en 1999. Pourtant, elle protège toujours ce non-humain violent, malade, violent qui serait en prison si elle ne le protégeait pas tout le temps. Je ne sais pas si c'est le bon endroit pour discuter de tout cela, mais j'ai googlé "aide pour les attaques de panique PTSD" et je suis désespéré de traverser cela et de revenir à une vie normale qui fonctionne correctement. Je vous remercie.

Je souffre de PTSS complexe et je reçois une thérapie d'exposition deux fois par semaine. Lorsque le chaos et les flashbacks deviennent trop intenses, je commence à me dissocier et à perdre de la mémoire pendant de courtes périodes. Dans mon pays, j'ai une fonction publique et la plupart des gens me considèrent comme un succès et une chance. Quelqu'un à envier. Je suis félicité pour ma gentillesse, mon aide à ceux qui souffrent, ont besoin d’aide et je prends du temps pour ceux qui veulent dédicacer puis commencer à me raconter une histoire en direct, ou même à accueillir des jeunes qui vivent dans la rue et qui n'en Aidez-moi. Soyez honnête, je pense que c'est la chose la plus normale au monde, je pense que les gens devraient s'entraider, mais personne ne sait combien je souffre à l'intérieur. Comment j'aspire parfois à ce que quelqu'un m'aide en me faisant simplement savoir qu'il comprend et que je peux m'appuyer sur lui, au lieu que tout le monde se penche sur moi. Ils ne savent pas combien de temps mes nuits durent, combien j'ai peur quand les cauchemars prennent le dessus. Je pratique la pleine conscience et la méditation et cela me maintient sain et plus équilibré. Sans cela, je me perdrais dans le chaos et les reflets du passé. Accablé et solitaire.
Non, vous et tout le monde qui répondez ici, n'êtes pas seuls, mais pourquoi pensons-nous que nous essayons de survivre dans une tempête sans personne pour aider et sans personne qui sait ce que nous ressentons vraiment?

Oui, cela semble empirer là où je m'isole et avoir des lapes de ne pas savoir comment j'ai conduit quelque part. Il semblerait que je me retrouve dans un endroit où je me suis senti en sécurité après. Je n'arrive pas à dormir, des flashbacks se produisent pendant la journée et j'ai eu des accidents vasculaires cérébraux à cause du stress. Vous ne savez pas comment vous détendre ni quoi faire!

Oui à se sentir hors de contrôle avec le SSPT - en ce sens que le cycle des émotions et des flashbacks était écrasant. Très certainement à l'état d'esprit de la victime - je dirais que j'ai le syndrome de Stockholm - je me suis glissé dans la relation ou la justification de mes agresseurs. Ma sortie était un long processus lent de psychothérapie. Mais ce qui a vraiment brisé le cycle pour moi, c'est d'affronter mes bourreaux dix ans plus tard. Il était primordial pour mon rétablissement de les avoir chassés de leur déni. Ce fut un moment palpable pour moi. J'ai su en un instant que j'avais franchi le seuil - je m'étais libéré. J'avais encore besoin de temps pour réparer mais j'avais rompu le cycle. C'est tout ce dont parle mon livre, A Prison of Lies - A Journey Through Madness. L'écriture du livre m'a également donné un sentiment d'autonomisation. J'avais documenté les abus que j'avais subis et en ai fait un dossier permanent qui ne pouvait pas être refusé. Le livre lui-même était la dernière étape de ma guérison.

19 septembre 2018 à 14h53