Cher papa, je suis fou: les confessions d'un nouveau bipolaire

Pendant ma dernière année à Yale, j'ai eu ce que je considère maintenant comme un épisode maniaque. J'avais dormi 2 à 4 heures pendant des nuits d'affilée et je volais toujours haut. J'étais de très bonne humeur et j'ai fait beaucoup de travail sur ma thèse senior et une pièce que je produisais. Je me sentais revigoré! Puis, une nuit, je me suis écrasé. Je n'arrivais pas à dormir. Une nuit, j'étais tellement fatiguée que j'ai pleuré et j'ai passé quelques semaines à me sentir "hors tension". Je ne l'ai jamais mentionné à personne, surtout à mon père, encore sous le choc de la mort de ma mère un an auparavant.

Les épisodes dépressifs se sont poursuivis au début de la vingtaine

Après l'université, j'ai eu un épisode dépressif. Cela a commencé avec des symptômes typiques: retrait social, tristesse, manque de motivation. Un jour, je n'ai pas pu sortir du lit. J'ai dit à mon travail que je prenais un congé et j'ai passé quelques mois à regarder la télévision au lit et à faire des mots croisés - la seule chose qui m'a fait plaisir. Bien que j'aie vécu avec mon père à l'époque, ma famille n'a jamais su ce qui m'est arrivé. Finalement, j'ai «remonté le moral» et papa m'a convaincu que mon travail m'avait misérable. Obéissant, j'en ai eu un nouveau et tout allait bien. Jusqu'à la prochaine fois. Au lieu de mots croisés, papa m'a acheté une boule de bowling et m'a emmené le bowling pour me remonter le moral.

Pendant des années, j'ai cru que mes «épisodes» étaient situationnels: ma mère est décédée; J'ai traversé une mauvaise rupture; J'ai gagné 40 livres. Mes excuses avaient du sens jusqu'à ce que je commence la thérapie et diagnostiqué avec une dysthymie pendant l'école de commerce. Les antidépresseurs ont tout aidé. J'avais de l'énergie, je pouvais me concentrer sur mon travail et j'étais simplement heureuse. Mais je ne l'ai toujours pas dit à mon père. J'ai gardé mon «secret» pendant quelques années de plus, jusqu'à paralyser anxiété et dépression m'a forcé dans un établissement psychiatrique ambulatoire. Ensuite, je devais nettoyer.

La maladie mentale d'un enfant adulte est difficile pour les parents

Le fait est que, même après un programme de consultations externes, un séjour en hospitalisation, divers médicaments et quelques conversations avec mon thérapeute, mon père ne comprend toujours pas vraiment que j'ai une maladie mentale. Je pense qu'il se sent coupable, comme quelque chose qu'il m'a fait de cette façon, mais il ne peut pas le réparer; il veut toujours réparer les choses qui sont mauvaises pour moi. De plus, mon père me connaissait depuis plus de 35 ans avant de trouver la meilleure définition - et le meilleur traitement - pour ma maladie mentale. Cela fait 35 ans d’être «bonne fille», «intelligente» et «réussie». Aucune de ces étiquettes ne coexiste pacifiquement avec «bipolaire», du moins pour la plupart des gens. Et je crois que la quadrature d'une image de moi toute ma vie - enveloppée d'espoirs, de rêves et de désirs égoïstes - est ce qui est le plus difficile à comprendre pour mon père. D'une manière ou d'une autre, la vie qu'il espérait avoir, une vie facile remplie de bonheur et de joie, a été définitivement déraillée à cause de ma maladie.

Je ne le vois pas de cette façon. Je vois la force qu'il faut pour viser une belle vie malgré la vie avec bipolaire. Et je me sens soulagé de trouver enfin un moyen de gérer ma maladie et de rester en bonne santé et heureux pendant 3 ans au milieu de périodes de troubles. Un jour, je crois que Papa Lloyd le comprendra vraiment.

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