TOC, trouble obsessionnel-compulsif, partie I
Fait que je sais; et la loi que je connais; mais qu'est-ce que cette Nécessité, sinon une ombre vide du jet de mon propre esprit?
Thomas Henry Huxley (1825-95), biologiste anglais.
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Je sais que mes mains sont propres. Je sais que je n'ai touché à rien de dangereux. Mais... Je doute de ma perception
Bientôt, si je ne me lave pas, un esprit engourdissant et brûlant me paralysera. Une sensation d'adhésivité commencera à se propager à partir du point de contamination et je serai perdu dans un endroit où je ne veux pas aller. Je me lave donc jusqu'à ce que la sensation disparaisse, jusqu'à ce que l'anxiété disparaisse. Ensuite, je me sens vaincu. Je fais donc de moins en moins, mon monde devient de plus en plus petit et plus solitaire de jour en jour. Vous voyez, vous avez peut-être touché quelque chose et vous n'êtes plus en sécurité.
C'est OCD.
J'en suis venu à considérer les périodes de ma vie, liées par un fil conducteur, comme des «saisons». C'était en 1960, j'avais dix ans, quand j'ai vécu ma première "saison" de TOC (trouble obsessionnel-compulsif) (1).
Bien que, en regardant en arrière, j'ai eu plusieurs saisons discrètes de la maladie avant 1960, ce fut le premier des événements de longue durée et invalidants. Pendant la majeure partie de l'année, des pensées intrusives et horribles sur la mort et la mort, le paradis, l'enfer et l'éternité ont rempli chacun de mes moments de veille. Assez de choses effrayantes pour un enfant de dix ans, mais cela avait une anxiété incessante qui l'accompagnait. Le seul soulagement que j'ai pu trouver était dans la prière et l'église et la confession. Aujourd'hui, je sais que c'est de la «scrupulosité». Après environ un an, les obsessions (2) se sont arrêtées aussi soudainement qu'elles sont venues
Je n'ai jamais raconté à personne ce qui m'arrivait. Cela, pour moi, semble faire partie du processus, souffrir en silence. (3) Aujourd'hui, si je garde le silence, c'est parce que les comportements et les pensées sont, je le sais, ridicules et je préfère éviter l'embarras. Cela faisait partie de toute l'obsession quand j'avais dix ans. L'obsession m'obligeait à me taire, sauf au confessionnal.
La décennie des années 60 m'a fait vivre des saisons d'obsession occasionnelles, mais pas pour la plupart de nature religieuse. Cela m'a également amené à adopter un comportement qui a entraîné ou au moins déclenché l'autre processus de maladie dans ma vie, la toxicomanie. Alors que je ne m'en rendais pas compte à l'époque, comme je m'amusais trop, je me soignais moi-même l'étrange pensée.
En 1971, tout a changé. J'ai développé, littéralement du jour au lendemain, une autre forme de trouble. Je suis devenu «laveur». (4) Je suis devenu obsédé par les craintes de contamination et j'ai dû me laver pour soulager l'anxiété. J'ai dû me laver d'une manière spécifique et un certain nombre de fois en fonction de la "contamination".
En quelques semaines, je suis devenu paralysé. Je ne pouvais rien toucher sans déclencher l'anxiété et le comportement qui l'accompagne, le lavage. Il n'y avait pas de lieu sûr. Cela m'a obligé à abandonner l'école. Mon mariage s'est rapidement détérioré et elle est finalement partie. Si cela s'était produit sans l'OCD, je ne sais pas, mais cela a certainement contribué.
À ce stade, j'ai trouvé une fonctionnalité accrue dans la consommation d'alcool. Un médicament que j'avais évité auparavant. En buvant, j'ai trouvé que je pouvais passer la journée. C'était la seule chose qui m'éloignait de la folie que ma vie était devenue.
Une distance dont j'avais désespérément besoin.
Je ne suis pas médecin, thérapeute ou professionnel dans le traitement des TOC. Ce site reflète mon expérience et mes opinions uniquement, sauf indication contraire. Je ne suis pas responsable du contenu des liens vers lesquels je peux pointer ou de tout contenu ou publicité sur HealthyPlace.com autre que le mien.
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