Grandir et sortir avec ma maladie mentale

Grandir est difficile. C'est imparable, beau, laid, douloureux et dur. Il est plein d'examens, de zits, d'hormones, de mauvais jours de cheveux et d'écrasements non récompensés. Premières dates maladroites, premiers baisers bâclés et fard à paupières rose fluo qui fait vraiment ne pas regardez bien avec ces chaussures de gratte-ciel rouges. Mais jeter une maladie mentale et un désir de sortir avec le mélange et de grandir peut être tortueux.

Penser à sortir avec une maladie mentale

Tout au long du cycle de vie de mon trouble de l'alimentation, depuis l'âge de 13 ans jusqu'à nos jours, j'ai découvert que ma maladie avait de graves répercussions sur ma vie amoureuse. Mon anorexie était comme une guillotine, me piégeant dans une poignée de mort et coupant tout espoir d'une relation durable.

Je suis passé par des phases de phobie sociale. Je me sentais indigne d'affection et j'étais tellement convaincu que personne ne voudrait de moi que je n'ai jamais laissé personne s'approcher suffisamment pour essayer. J'ai grandi dans une atmosphère qui prônait le mariage des jeunes - pourtant je savais que je ne correspondais pas au projet de loi. Je n'avais pas le physique "enfantin", je n'avais pas de règles et je vomissais tout ce que je mangeais. Personne ne voudrait cela, n'est-ce pas? J'étais brisé et confus. Je n'étais rien.

Ma maladie mentale a affecté la datation quand j'ai "grandi" aussi

Et puis j'ai grandi. L'innocence ignorante de ma jeunesse m'a été enlevée de force et, par conséquent, je me suis exploré d'une manière différente. Je suis devenu superficiellement narcissique; J'ai prospéré grâce à l'attention. À moins que des hommes ne me disent qu'ils pensaient que j'étais désirable, je me sentais invisible. Je suis passé de me cacher dans un coin métaphorique à me faire étalage presque désespérément.

J'ai permis aux gens de croire que j'étais une promiscuité en tant que forme directe de rébellion. Et pourtant, j'étais brisé. En essayant d'éliminer les chaînes romantiques que ma jeunesse et mon anorexie avaient enroulées autour de mon cou, je suis tombé plus profondément dans une fosse de dégoût de soi - convaincu que Je ne serais jamais assez bon pour cet insaisissable heureux pour toujours.

Je mérite le bonheur

Le bonheur n'est pas quelque chose qui peut être capturé et conservé, c'est un état dans lequel nous devons visiter et quitter constamment. Nous devons en profiter quand nous le pouvons et nous en souvenir quand nous ne le pouvons pas. J'ai grandi effrayé par les relations parce que j'avais peur de ne jamais être assez. Je me laisse continuellement contrecarrer par ma maladie mentale. Mais je suis plus que ça. Nous sommes tous. Et nous méritons tous bonheur.

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