Trouble schizo-affectif et dissociation

Lisez mon expérience de dissociation. La dissociation est quelque chose qui vient d'avoir trouble schizo-affectif.

Parfois, en particulier cet été de 1985, j'avais l'expérience que je ne participais plus à ma propre vie, que j'étais un observateur détaché, plutôt qu'un participant à ma vie.

L'expérience était comme regarder un film particulièrement détaillé avec un son très haute fidélité et un écran enveloppant. Je pouvais voir et entendre tout ce qui se passait. Je suppose que je contrôlais toujours mes actions dans le sens où un type que tout le monde appelait "Mike" semblait parler et faire des choses du même point de vue que je regardais - mais cette personne était certainement quelqu'un autre. Je n'avais pas l'impression que la partie de moi qui était appelée je n'y avait rien à voir.

Parfois, c'était effrayant, mais d'une manière ou d'une autre, il était difficile de s'en occuper. La personne qui ressentait et manifestait les émotions n'était pas celle qui s'appelait je. Au lieu, je se contenta de s'asseoir et observa passivement les événements de l'été.

Il y avait une théorie philosophique qui m'intéressait depuis longtemps, que je pense avoir rencontrée pour la première fois dans une histoire de science-fiction que j'ai lue quand j'étais jeune. Bien que j'étais à l'origine fasciné par cela d'une manière conceptuelle et académique, le solipsisme a pris une terrible importance pour moi cet été - je ne croyais pas n'importe quoi était réel.

Le solipsisme est la notion que vous êtes le seul être qui existe dans l'Univers, et que personne d'autre n'existe vraiment, à la place, c'est le fruit de votre imagination. Un concept connexe est l'idée que l'histoire ne s'est jamais produite, que l'on vient juste de surgir être avec sa vie de souvenirs prêts à l'emploi sans que les événements en eux aient jamais réellement eu lieu.

Au début, j'ai trouvé cela intéressant à vivre. J'avais toujours trouvé des idées comme celle-ci fascinantes à discuter et à débattre avec mes camarades de classe, et maintenant j'en parlerais avec les autres patients. Mais j'ai trouvé que ce n'était plus un concept intéressant que je tenais à distance, qu'au lieu de cela, je le vivais, et j'ai vraiment trouvé cette réalité terrible.

Le solipsisme est également lié à la peur que tout ce que l'on éprouve soit une hallucination, qu'il y ait une autre réalité objective qui se passe réellement mais que l'on ne vit pas. Au lieu de cela, on craint de vivre dans un fantasme. Et en fait, ce n'est pas loin de ce à quoi font face bon nombre des patients psychiatriques les plus malades. Le souci que j'avais était que (malgré mon expérience d'être dans un hôpital psychiatrique) je n'étais pas vraiment libre de me déplacer dans le service et de parler avec le les médecins et les autres patients, mais que j'étais en fait attaché dans une camisole de force dans une cellule rembourrée quelque part, hurlant de façon incohérente sans aucune idée de l'endroit où je était vraiment.

Là. Je t'ai dit que c'était effrayant. Ne dites pas que je ne vous ai pas prévenu.

J'ai lu une fois quelque part que le solipsisme avait été réfuté. Le livre qui affirmait que cela n'en fournissait pas la preuve, donc je ne savais pas ce que c'était, et cela m'a énormément dérangé. J'ai donc expliqué ce qu'était le solipsisme à mon thérapeute et lui ai dit que j'étais contrarié de le vivre et lui ai demandé de me prouver que c'était faux. J'espérais qu'il pourrait me donner une preuve de la réalité de la même manière que nous avons travaillé les épreuves en classe de calcul à Caltech.

J'ai été consterné par sa réponse. Il a simplement refusé. Il n'allait pas me donner de preuve du tout. Il n'a même pas essayé de discuter avec moi que j'avais tort. Maintenant cette m'a fait peur.

J'ai dû trouver ma propre issue. Mais comment, quand je savais que je ne pouvais pas faire confiance aux choses que j'entendais, voyais, pensais ou ressentais? Quand en fait mes hallucinations et délires me semblaient beaucoup plus réels que les choses que je crois maintenant se passaient vraiment?

Il m'a fallu un certain temps pour le comprendre. J'ai passé beaucoup de temps à réfléchir vraiment à quoi faire. C'était comme être perdu dans un labyrinthe de passages sinueux tous pareils, seulement là où les murs étaient invisibles et ne présentaient une barrière que pour moi, pas pour les autres. Là, dans la salle, nous vivions tous au même endroit et (pour la plupart) nous avons vu et vécu les mêmes choses, mais j'étais piégé dans un monde dont je ne pouvais pas m'échapper, qui malgré son invisibilité était une prison aussi confinée qu'Alcatraz Île.

Voici ce que j'ai découvert. Je ne sais pas comment je l'ai réalisé, cela devait être par accident, et comme je l'ai rencontré accidentellement à quelques reprises, la leçon a commencé à coller. Les choses que je se sentait, non pas avec mes émotions, mais en les touchant, en les ressentant avec mes doigts, étaient convaincantes pour moi. Je ne pouvais offrir aucune preuve objective qu'elles étaient plus réelles que les choses que j'avais vues et entendues, mais elles me semblaient réelles. J'avais confiance en ce que je touchais.

Et donc j'allais toucher les choses, tout dans la salle. Je suspendais le jugement sur les choses que j'avais vues ou entendues jusqu'à ce que je puisse les toucher de mes propres mains. Après quelques semaines, le sentiment que je regardais juste un film sans y jouer et la crainte que je sois le seul être dans l'Univers s'est calmé et le monde quotidien a pris une expérience concrète de la réalité que je n'avais pas ressentie pour certains temps.

Je ne pouvais pas penser à ma sortie de prison. C'est la pensée qui m'a gardé emprisonné. Ce qui m'a sauvé, c'est que j'ai trouvé une faille dans le mur. Ce qui m'a sauvé, ce n'est pas la pensée mais le sentiment. Le simple sentiment qu'il restait une petite expérience dans mon monde à laquelle je pouvais faire confiance.

Pendant des années, j'ai eu l'habitude de traîner mes doigts le long des murs pendant que je marchais dans les couloirs ou que je frappais mes phalanges sur des panneaux en les passant dans la rue. Même maintenant, la façon dont je fais des emplettes pour les vêtements est de passer mes doigts sur les étagères du magasin, en cherchant au toucher des matériaux qui semblent particulièrement attrayants. Je préfère les matières grossières, robustes et chaudes, le coton et la laine rugueux, m'habillant dans des chemises à manches longues même lorsqu'il fait chaud.

Si j'étais laissé à moi-même, j'achèterais (et avais l'habitude) d'acheter des vêtements sans égard à leur apparence. Si ma femme ne m'aidait pas à choisir mes vêtements, ils seraient toujours désespérément dépareillés. Heureusement, ma femme apprécie mon besoin de vêtements attrayants et m'achète des vêtements que je trouve agréables à porter et qu'elle trouve agréables à regarder.

L'importance du toucher ressort même dans mon art. Un de mes amis a fait une remarque à propos de mon dessin au crayon - le crayon est mon médium préféré - que "j'aime la texture".

Il est typique de la pensée schizophrénique qu'une idée philosophique simple mais troublante puisse en submerger une. Pas étonnant que Nietzsche soit devenu fou! Mais j'expliquerai plus tard comment étudier la philosophie peut aussi être réconfortant. Je vais vous dire comment j'ai trouvé le salut dans les idées d'Emmanuel Kant.

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