Rechute: rechute et rétablissement de la maladie mentale

RECHUTE. Sept lettres. Seulement sept. Cela semble impossible: l'expérience d'une rechute de maladie mentale nécessite des millions de mots. Autant de mots que émotions il évoque, le douleur cela provoque et le sentiment que, vous, que je, ne peut pas s'échapper. La peur d'une rechute de maladie mentale n'est pas atténuée en sachant que le rétablissement suivra.

Écrire sur la rechute de maladie mentale

J'aime que mes blogs reflètent à la fois mon expérience et ce à quoi je crois que les autres peuvent se rapporter. La maladie mentale est, après tout, une condition partagée. Bien que notre diagnostic, le niveau de récupération et de traitement soient distinctement différent, des points communs existent. Sentiments sur le diagnostic, les émotions qui l'entourent et le traitement impliqué. Au final: nous travaillons tous pour maintenir la stabilité. Surtout, nous travaillons dur pour accepte notre maladie.

Je me sens responsable, en tant qu’auteur de ce blog, de proposer des informations aider les gens

. Je reconnais que j'ai un trouble bipolaire, que je lutte contre la dépendance et l'anxiété, mais en général, je reste stable. Pour cette raison, je me sens à l'aise de parler de mon expérience, de mon cheminement vers le bien-être. Mais j'ai une maladie mentale chronique et ça m'est égal si j'écris un blog intitulé Récupération d'une maladie mentale. Il a son propre programme. Parfois, et quand je m'y attend le moins, ça me dérobe.

Qu'est-ce que j'essaye de dire? Je ne me sens pas si bien. J'ai du mal en ce moment à donner des conseils quand j'ai le sentiment d'en avoir besoin moi-même. Je me sens, d'une manière étrange, hypocrite. Comment puis-je vous aider si j'ai du mal à m'aider moi-même? J'en suis venu à la conclusion que l'écriture de ma propre lutte, lorsqu'elle se produit, ne me discrédite pas. Cela le rend réel: je souffre comme beaucoup d'entre vous. Je comprends.

Reconnaître la rechute de maladie mentale

Il y a quelques semaines, j'ai écrit stress. J'ai mentionné l'impact que cela avait dans ma vie. Plus précisément, j'ai suggéré des façons d'identifier les symptômes afin d'arrêter la rechute. Malgré nos meilleures intentions, cela ne fonctionne pas toujours. Le cerveau est complexe; la maladie mentale est complexe. Il n'attend pas que vous finissiez les choses de votre vie. Vous ne pouvez pas lui demander de vous donner quelques mois pour attacher quelques bricoles.

Souvent, les changements de vie peuvent affecter négativement la santé mentale. Vous pouvez faire tout ce que vous devez; dormez, mangez, prenez vos médicaments, demandez de l'aide. Vous pouvez prier, même si vous n'êtes pas religieux, que votre vie ne s'effondrera pas. Ce n'est jamais un bon timing. Ce n'est jamais bon.

J'ai suivi mes propres conseils. J'ai essayé. Mais la fin d'une relation de trois ans m'a mis à genoux. La dépression. J'ai essayé de me frayer un chemin. Je me suis convaincu que j'étais parfaitement bien. Il était difficile de différencier si le changement brusque de ma vie, ma réaction à celui-ci, était normal ou des symptômes de rechute.

La réalité de la rechute de maladie mentale

Eh bien, ce n'est pas ce que je voulais. C'est effrayant. Déroutant. Marcher toute la journée, faire ce que je fais d'habitude: écrire, nettoyer, promener mon chien. Mais je me retrouve au lit. Je pleure ou engourdis trop de larmes. Je dois forcer la nourriture. J'essaie d'expliquer cela à mes parents qui s'inquiètent. Ils me demandent: "Pourquoi vous affamez-vous?" Je dis: "Imaginez-vous en train de manger un énorme dîner de dinde et ensuite d'en manger deux de plus." Ce n'est pas avec intention. C'est un signe que quelque chose ne va pas. Mais je comprends leur peur: des années de troubles de l'alimentation, guéris depuis dix ans, ils s'inquiètent encore. Mais c'est la dépression.

Apprendre les signes de rechute sont importants. Cela peut sauver votre vie. Ce sont souvent les bases: un changement de sommeil, d'appétit, d'énergie, un esprit qui bouge trop vite ou trop lentement. Agitation. Isolement. Et je suis bon dans celui-ci: je verrouille la porte, je me cache dans le lit, j'éteins le téléphone. Heureusement, j'ai un chien qui doit être promené. Sans lui, eh bien, je ne pense pas que je quitterais ma maison.

Récupération d'une rechute de maladie mentale

Vous pourriez vous demander, "Comment peut-elle écrire sur le rétablissement?" Et je peux vous dire que je peux parce que je suis déjà venu ici. Je sais que je vais aller mieux. De retour sur mes pieds. Quand j'ai été diagnostiquée pour la première fois, si je tombais malade, j'étais certain que je ne me remettrais jamais. Le monde resterait toujours noir.

Ayant une certaine expérience de ma maladie, quatorze ans malgré mes vingt-six ans, je comprends que monter en plus, rendre visite à mon psychiatre et laisser entrer les gens, me permettra d’écrire ces blogs tête. Mais c'est difficile. Ça fait mal.

J'aurais pu écrire sur autre chose; pas à propos de ma vie telle qu'elle est maintenant. Mais je pense qu'il est important pour moi d'exprimer que je lutte aussi. Ma lutte, mon rétablissement, c'est ce qui me permet de prêter mon expérience. Cela rend la personne derrière l'écran réel.

Et la rechute, la récupération, ça fait partie du travail. Partie de maintenir la stabilité- comme le suggère le titre de ce blog, Récupération d'une maladie mentale, est un voyage et je le fais à côté de vous et, j'espère, à côté de moi.