Au secours, je me sens bien!

Salut Natasha! Je voulais juste vous remercier pour tous vos merveilleux messages. J'ai récemment reçu un diagnostic de bipolaire 2 après avoir souffert pendant 4 ans de symptômes. Je me suis sentie seule pendant si longtemps. Je ne pensais pas que quiconque ressentait la même chose que moi. Aujourd'hui, je passe une bonne journée, mais tout ce à quoi je peux penser, c'est quand le bonheur disparaîtra et quand je retomberai dans la dépression. Vos messages me motivent à ne pas abandonner et à prendre un jour à la fois. Vous ne savez pas combien vous m'avez aidé. Merci :)

Les mauvais moments ne semblent même pas réels. D'une part, je sais qu'ils se produisent, et j'ai passé plus de temps à me sentir malheureux qu'à se sentir même neutre au cours des dix dernières années, mais quand les choses vont bien, c'est comme si rien de tout cela n'avait d'importance. Je viens d'annuler d'autres rendez-vous avec un conseiller et des spécialistes parce que je me sens tellement bien à cette époque. Ce n'était peut-être pas le bon choix? Ne sais pas: o

salut
Je peux m'identifier à Cyndee, je suis devenu stable après un certain nombre d'années et j'allais bien. Une sorte de nouveau pour toute cette maladie. L'année dernière, j'ai été tranquille. Au lieu de réagir aux changements, laissez-le exploser le mieux possible. J'ai commencé à me sentir bien enfin au milieu du printemps. En fait, je me sentais responsable de moi-même, mais j'avais encore des limites et je les ai finalement acceptées. C'était un briseur de terrain. Je lui attribue en partie ce que Natasha a dit. Aller lentement et doucement. La seule chose que j'ajouterais, c'est que si vous commencez à vous sentir débordé, c'est de reculer un peu rapidement le camion afin de ne pas spiraliser. Peut-être même essayer plusieurs heures au début au lieu de quelques jours. Juste mon expérience. J'ai affligé horriblement la personne que j'étais, mais j'ai changé. C'est bien d'être une personne différente maintenant et de faire les choses différemment qu'auparavant et de ne pas avoir honte. Quand je glissais, je devenais vraiment mauvais serait, devrait, pourrait, ce qui aggrave encore plus les choses. Je veux revenir quand j'allais mieux. Faire mieux pour garder cela sous contrôle aussi. Laurie

Salut Cyndee,
Félicitations pour votre stabilité. Bien pour vous! Vous avez fait le gros travail. Et ça a payé.
Essayez de ne pas vous mettre trop de pression pour jouer. Montez lentement. Tu n'es pas un super-héros. Vous n'avez pas à frapper le sprint au sol. Peu à peu, vous pouvez vous y rendre.
(Pour info, il y a beaucoup de gens qui se spécialisent dans la thérapie de la mémoire et de l'amélioration cognitive, si c'est quelque chose que vous voulez regarder.)
Je peux comprendre à quel point c'est effrayant de commencer quelque chose de nouveau comme ça. Mais c'est positif. Essayez d'être doux avec vous-même et prenez-le par étapes. Vous ne voulez pas vous saboter avec des attentes déraisonnables.
"comprendre quelque chose d'autre qui ne me donne pas honte."
S'il vous plaît, essayez de ne pas le voir de cette façon. Vous ne devriez pas avoir honte de vous-même. Vous faites du mieux que vous pouvez en ce moment. Vous travaillez pour faire mieux demain. C'est une bonne chose.
Tu n'es pas honteux. Ne pas pouvoir reprendre là où vous vous étiez arrêté n'est pas honteux. Vous avez fait beaucoup de travail acharné pour arriver où vous êtes et c'est _commendable_ et _brave_ et _strong_ et rien de honteux. Ne mettez pas la pression de la honte sur vous-même.
Je suis fier de toi. Vous êtes revenu de l'impossible. La honte est la chose la plus éloignée de mon esprit.
- Natasha

Je suis récemment devenu stable après 6 ans et plusieurs hospitalisations. En ce moment, je ne suis pas inquiet de rechuter parce que je suis à la maison, mais je suis sur le point de commencer ce qui pourrait être un travail bénévole qui nécessite une réelle réflexion et des connaissances techniques. Ces années ont fait des ravages dans ma mémoire et j'ai des troubles cognitifs légers à modérés selon les jours. C'est effrayant de savoir que je vais devoir faire quelque chose qui nécessite que je sois là pendant plusieurs heures et en couple ou quelques jours par semaine et je me souviens des compétences que j'avais l'habitude d'avoir et qui peuvent ou non être faciles à récupérer dans ma mémoire. Ce travail bénévole est un test. Cela me dira combien de temps et / ou si je peux obtenir un emploi au niveau que j'avais auparavant ou si je dois trouver autre chose qui ne me fasse pas honte.

Lisa,
Vraiment bien dit.
"Je veux tellement profiter d’être heureux, mais après des années d’enfer, c’est difficile de savoir comment faire ça. L'enfer devient confortable, familier, après un certain temps. Heureux est un territoire inexploré et tout le monde craint l'inconnu. "
Triste mais vrai. Je m'adapte au bonheur un peu mieux que la plupart, semble-t-il, mais la peur de l'inconnu est réelle même si l'inconnu est bon.
- Natasha

Oscar,
"Mais je ne dis pas cela avec tristesse ou désespoir, au contraire, à travers ce processus, j'ai commencé à chercher la" joie ", quelque chose avec un sens beaucoup plus profond"
Voilà une idée intéressante. Peut-être que «sens» est le meilleur mot pour cela. Nous recherchons tous du sens. Je ne suis pas sûr que le sens m'apporte de la joie, mais si c'est le cas pour vous, alors je dis allez-y.
- Natasha

Salut Monica,
C'est quelque chose que beaucoup d'entre nous peuvent comprendre. J'essayais de me concentrer uniquement sur le bien-être plutôt que sur le bien-être, symptôme d'un problème à venir, mais c'est certainement une réalité. Et certainement une cause de peur. Raisonnablement.
- Natasha

Exactement. Bien placé. Je suis dans un "bon moment" en ce moment, mais c'est un équilibre délicat entre être conscient de mes émotions, donc je ne glisse pas dans un "mauvais moment" et être obsédé et terrifié par chaque petit peu de haut en bas. Je veux tellement jouir d'être heureux, mais après des années d'enfer, c'est difficile de savoir comment faire ça. L'enfer devient confortable, familier, après un certain temps. Heureux est un territoire inexploré et tout le monde craint l'inconnu.

Le bonheur devient étrange, avec une touche permanente de tout ce qui vient-doit-descendre.
Il y a quelque temps, pour survivre, je me suis arrêté pour faire confiance à mes propres émotions. Mais ici, le cerveau revient et nous attire avec «bonheur» dans le confort en étant à nouveau sans conscience. Il est difficile de dire non, mais c'est le choix du survivant.
Notre personnalité commence à peler comme un oignon, devant nous: je ne peux plus être enfant et profiter du moment. Je dois continuer à prendre mes pilules, même si elles me font tomber, je dois continuer à me coucher tôt et à dormir régulièrement, à l'aide d'un somnifère, même si je suis capable de faire la fête presque toute la nuit.
Éveillez-vous à l'amertume en comprenant que «se sentir heureux» n'est pas la même chose que «être en bonne santé». Le bonheur peut -ou est- une autre manifestation de ma maladie.
Je me souviens quand je croyais que j'étais le bonheur normie, c'était tout ce que je voulais et ce dont j'avais besoin, c'était le seul but évident de ma vie, et je le croyais, pour tout le monde. Mais maintenant, c'est un bocal en cristal, et je peux l'utiliser comme médicament, à une dose adéquate uniquement.
Mais je ne dis pas cela avec tristesse ou désespoir, au contraire, à travers ce processus, j'ai commencé à chercher la «joie», quelque chose avec un sens beaucoup plus profond.

Pour moi, les bons moments sont terrifiants. Je ne peux pas me détendre et en profiter, car 75% du temps, ce n'est pas moi qui fait le bien, c'est le début de la manie qui détruit une grande partie de ma vie. Et endommage tous ceux qui s'approchent de moi. Mes aigus ne sont pas aussi élevés avec ma queue de cochon, mais ils me font quand même peur du bonheur