Types de pensée du trouble bipolaire

Être bipolaire et vivre avec mon esprit tous les jours est tellement épuisant. Chaque jour est une bataille pour moi. Faire des choses simples comme dormir ou se lever le matin est une énorme réussite pour moi. On me prescrit des médicaments mais je ne les prends pas correctement. Je les prends sporadiquement et les fois où je ne les prends pas, je prends des drogues horribles comme la méthamphétamine. Je me sens tellement fou que j'en suis venu au point de ne voir aucune raison de ne pas me sentir fou. Je me sens si désespéré que je ne vois aucune raison d'essayer de m'aider. J'ai l'impression que mon cerveau ne connaîtra jamais la paix, que je mérite cette lutte et cette douleur d'une certaine manière, que je ne mérite même pas de me sentir bien. J'annule mon thérapeute à chaque fois, je me perds tellement dans ma tête. Je me sens constamment confus, presque comme si je n'avais aucune idée de ce qui se passait autour de moi.. ou où je vais même.. ou comment je suis même arrivé à un endroit où je suis. C'est tout parce que ma tête ne se calmera jamais, ça continue encore et encore.. pour toujours. Je ne peux même pas penser correctement, je ne peux même pas traiter une pensée avant d'avoir un milliard de pensées impraticables de plus. Je me sens comme un clown, comme si j'étais une plaisanterie ambulante et que je suis entièrement de ma faute. Tout est de ma faute. Je me sens comme un monstre et que personne ne me comprendra jamais, je ne peux même pas me comprendre. J'ai l'impression d'être tellement de gens différents et d'autres fois, je ne ressens rien du tout. Absolument rien.. alors je sens que je ressens toutes les choses possibles à ressentir. J'ai l'impression de ressentir tellement de tout que je ne ressens rien. Alors je ne ressens plus rien.. alors je sens tout. Ça ne finit jamais. Je suis si fatigué. Je pleure tout le temps parce que mon esprit ne s'arrêtera ni ne se calmera ou ne restera pas immobile pendant une seconde et plus j'essayerai de me calmer, plus je serai en colère parce que je ne peux pas me sentir calme. Je me rends fou en essayant de me sentir sain d'esprit. Imaginez être dans une pièce sans fin, sans murs.. sans fin comme l'espace.. ce n'est que la couleur blanche. Un blanc brillant et ennuyeux qui crie qu'il est blanc! Imaginez-vous coincé dans cette pièce blanche sans fin avec un bruit aigu et aigu qui ne s'arrêtera pas et cela commence à devenir si insupportable que vous ne voulez rien de plus que de s'arrêter. Mais ça devient de plus en plus fort, au point que vous devenez fou pour essayer de l'arrêter. Vous commencez à courir et à courir, pour trouver d'où cela vient ou courir pour tenter d'échapper au bruit. Courir et courir au point d'épuisement complet, réalisant que vous n'avez rien obtenu, réalisant qu'il n'y a pas d'aller nulle part. Vous êtes coincé, pas du tout libre.. avec ce bruit sans fin. Soudain, vous vous retrouvez recroquevillé en boule sur le sol, couvrant vos oreilles. "Veuillez arrêter, veuillez arrêter, veuillez arrêter". Finalement céder, accepter qu'il n'y a pas de fin à cette tournée, cet enfer .sooner ou plus tard vous vous retrouvez à rire hystériquement parce que cela vous rendait si fou que vous avez commencé à aimer il. C'est ainsi que je décrirais vivre avec un trouble bipolaire. Dieu ne peut même pas m'aider.

21 mars 2018 à 9h52

9 mai 2018 à 8h49

Oh mon dieu, je ne l'ai jamais entendu expliquer avec autant de précision. Je me fais constamment crier des pensées, surtout quand mes médicaments ne fonctionnent pas aussi bien que j'en ai besoin ou si j'en manque accidentellement. Je reçois également des phrases répétitives, qui se transforment parfois en quelqu'un qui chante quelque chose encore et encore et encore. Merci de m'avoir fait savoir que je ne suis pas seul.

Je me blesse - quand je cuisine mon esprit me dit de me faire du mal - j'ai toujours de mauvaises pensées - je ne peux dire à personne ce qui se passe dans mon cerveau, je suis fatigué de crier et pleurer, je m'isole des amis et de la famille, je suis tellement fatigué de vivre comme ça / les sons me rendent les gens plus fous qui parlent une balle rebondissant dormir

Des pensées fortes, je pourrais parler de mes pensées folles mais probablement juste ennuyeuses! Vous êtes la première personne à avoir dit ça! C'est comme si quelqu'un me criait dessus mais c'est ma voix que j'entends. Je déteste être méchant avec moi-même mais parfois c'est incontrôlable.
Merci

Bonjour là-bas, j'ai les mêmes humeurs que Steve a décrites avec tant de précision et au début, je m'en suis rendu coupable d'être démotivé, froid, paresseux et j'ai vu les pensées comme des motifs pour me pousser vers l'avant. C'est incroyable à quel point ces pensées peuvent réduire votre estime de soi; vous pouvez passer de la confiance à l'incertitude, perdre vos mots, vous éloigner des gens, ramper à l'intérieur, essayer chaque matin de trouver un équilibre, votre équilibre et quand vous semblez l'ont finalement trouvé pour rencontrer le mur extérieur... pour repenser, pour repousser cette sensation de sécurité et recommencer... tous les jours, sentir soit le roi de l'univers soit une âme tourmentée... entrer cercle... concentrez-vous sur autre chose que ce qui semble avoir de l'importance pour le monde réel... ou être enfin présent et en profiter pendant quelques instants avant de rentrer dans le confortable coquille...
Je ne m'ouvre pas facilement, mais je n'en croyais pas mes yeux en lisant les confessions de Steve... c'est 100% ce que j'expérimente au quotidien... alors merci du partage. J'espère qu'en attendant, vous êtes plus près de trouver cet équilibre intérieur ..

STEVE - J'ai lu chaque mot de vos 2 messages le 30 octobre. Je me sentais comme si j'étais celui qui écrivait ce mot pour mot. J'ai besoin de savoir comment me calmer et arrêter tout ça. Je me suis même inscrit à ce site Web juste pour voir s'il y a un remède. Je n'ai ni espoir ni foi. Ce sont de faux mots pour que les autres se sentent mieux et je sais que la seule façon d'être heureux est de ne compter que sur moi-même.

Salut, je m'appelle Racheal Ann Bailey. J'habite dans la ville de Chisago au Minnesota. Je suis très à la mer, semble-t-il avec les diagnostics. Je suis presque toujours dans une lutte avec mon esprit. Je ne sais pas pourquoi mes médicaments ne font pas l'affaire. Mais je parle toujours dans ma tête à une entité. Un presque tous les temps. Ensuite, je vais continuer et penser oh c'est tout Dieu.. Dieu, je veux juste être en paix. Ensuite, je vais me déchaîner en parlant à Dieu... puis quelqu'un d'autre a parlé puis là Dieu. Et je crois que les choses hors du mur. Comme... oh tant pis... Je veux juste arrêter de parler tout le temps dans ma tête. Ça ne finit jamais. Je suis suicidaire. Je prends dix pilules le matin et cinq le soir et une dose d'Invaga sastena une fois par mois. Et je suis toujours. Être fou. J'ai peut-être besoin de chocs. Je suis peut-être supposé me suicider. Je vis dans un foyer d'accueil pour adultes. Peut-être que je suis censé aller jeter l'enfer pour aller au meilleur paradis qui soit. Hou la la! Je vois un médecin psychiatre qui me fournit des médicaments. Son nom est Beth Good... elle travaille dans beaucoup d'endroits. C'est un bon docteur. Je la rencontre à Anoka Minnesota au C.O.R. Je le suis. Cela ne voulait pas dire que ma vie devait m'être enlevée. Suis-je le plus silencieux? Ai-je besoin d'un exrosysom? Peu importe. J'ai besoin d'aide. Quand j'en aurai fini avec ça. Mon cerveau me crie encore
Quelqu'un m'aide:(

17 septembre 2017 à 1h04

9 janvier 2018 à 4h11

Je suis curieux de savoir combien d'entre nous ont du mal à abandonner quelque chose, que ce soit une famille toxique ou quelqu'un qui vous accepte pour qui vous êtes vraiment?
J'ai récemment découvert que je dois abandonner ma famille toxique, et cela n'a pas été facile. Chaque jour rebondit comme une montagne russe pour moi. Un jour, je vais bien et presque heureux, et le lendemain je suis déprimé comme un enfer. Je fais un peu de faux funérailles dans mon esprit tous les jours parce que je sais que les efforts épuisants de ma part ne renvoient jamais un comportement sain normal de la part de ma famille.
Normalement, j'aimerais la famille, mais dans ce cas, il ne reste plus grand-chose à aimer. La plupart des familles d'étrangers m'ont mieux traité. Le plus dur est que mon esprit ne cesse de me rappeler: «Tu es seul maintenant. Juste toi. Les autres sont trop toxiques. L'amour familial conditionnel ne vaut pas la peine de se battre. "Et, je n'arrive pas à me libérer de la dépression de tout cela.
J'ai essayé et essayé de communiquer avec eux, et mes sentiments se sont immédiatement transformés en victimes. Je ne pense pas que la seule solution soit d'accepter que "c'est comme ça que la vie est (avec nous)". Peu importe à quel point ma situation est mauvaise ou combien j'ai besoin de soutien, ils seront toujours plus mal lotis nécessitant plus d'attention que JE. J'ai réalisé que la seule solution était de sortir définitivement de la situation toxique, familiale ou non.
J'imagine que la "nouvelle famille" que je fais guérira tout cela.

Quelqu'un d'autre a-t-il l'impression de faire continuellement un pas en avant et de reculer de deux pas? Certains jours, j'ai l'impression d'être au sommet du monde et le lendemain, je me sens comme un étrange tueur en série qui déteste tout le monde autour de moi. J'ai lu tant d'articles, d'articles et d'études sur la dépression, les troubles de l'humeur, les troubles bipolaires, etc. récemment. Ce matin, une de ces 10 meilleures listes de «Comment être heureux» m'est venue à l'esprit. La phrase «Faites des choses qui vous rendent heureux» est celle à laquelle je ne semble pas pouvoir répondre la plupart du temps. J'ai l'impression que la société est un grand scénario "S'il vous plaît tout le monde sauf vous-même". La minute où j'arrête de me conformer aux règles de la société et d'agir de manière douce et sincère envers les autres, c'est quand les autres me traitent comme un connard. Quand je prends soin de moi et vraiment de bonne humeur, les autres semblent aspirer l'énergie heureuse de moi en quelques minutes. Ma sœur appelle ces gens "Energy Vampires", mais je pense qu'elle a obtenu le terme de moi.
Il semble que récemment, chaque personne que je rencontre est un vampire énergétique. Tout le monde est déprimé ou en colère. Je suis rarement avec des gens souriants et vraiment heureux. Cela explique probablement pourquoi je suis toujours déprimé, avec des changements d'humeur mineurs à heureux qui sont de courte durée. Il y a plusieurs fois au cours des semaines que j'imagine vivre de nouveau seul pour le bien de ma santé mentale.
Je suis et j'ai toujours été le gars le plus doux, le plus gentil et le plus généreux de la planète. Mais plus récemment, les gens me mettent en colère toutes les heures. Je suis simplement curieux de savoir si d'autres personnes qui peuvent ou non penser qu'elles sont bipolaires ont ces différentes tendances à aimer les gens et à les haïr plus tard. Je commence sérieusement à penser qu'au lieu d'être bipolaire, je pourrais être un empathe.
J'ai commandé le petit déjeuner aujourd'hui à la cafétéria et j'ai regardé un aide-cuisinier à la recherche d'un troll se promener derrière les cuisiniers. Il était vraiment recroquevillé et remplissait ses fonctions en remplissant des plats chauds. Les cuisiniers l'ont mal traité. Il semble avoir une quarantaine d'années, peut-être un peu plus de cinquante ans. Mais, je suis resté là à attendre ma commande complètement hébété, le regardant et attristé comme si je regardais Cendrillon alors qu'elle se moquait de ses méchantes demi-sœurs. Je pouvais facilement sentir que ce mec avait été traité extrêmement horrible toute sa vie, et les émotions me traversaient tellement que mon estomac a commencé à me faire mal. J'avais envie de pleurer pour ce gars rien qu'en regardant son visage.
Ce genre de chose m'arrive presque quotidiennement. Je suis peut-être de bonne humeur, et quelques minutes plus tard, après avoir observé des gens méchants, je traite quelqu'un de terrible, je commence presque à pleurer à l'intérieur. Mon estomac se tourne et je deviens rapidement déprimé que nous vivons dans un monde aussi froid et cruel.
Quelqu'un d'autre éprouve-t-il souvent quelque chose de similaire?

Soit dit en passant, j'ai encore des pensées folles, bruyantes et / ou rapides, qui me traversent la tête. Mais, j'ai découvert que l'utilisation du sarcasme et de l'humour avec moi-même dans ma tête m'aide à m'aimer encore plus parce que c'est amusant et hilarant. Mon patron me dit ce qui est évident, et dans ma tête je dis: "Wow, une dame arrive à passer ses soirées avec ton esprit brillant. Pauvre fille."

J'ai récemment eu un énorme succès en matière d'amélioration. Je suis tombé sur ce Sigmund Freud en disant: "Avant de vous diagnostiquer une dépression ou une faible estime de soi, assurez-vous d'abord que vous n'êtes pas, en fait, juste entouré de connards."
Et oui, je n'étais entouré que de connards. J'ai dû me réinventer et redevenir ME mon meilleur ami; la personne que j'étais avant de rencontrer quotidiennement tous les connards qui m'entouraient. Cela inclut la famille. Enfant, je me rappelais que j'étais très heureuse de jouer toute seule avec mes jouets ou mes livres de coloriage. J'avais rarement besoin d'amis. Je ne recommande à personne d'être solitaire. Mais, être à nouveau mon meilleur ami a considérablement réduit la quantité de pensées négatives qui me traversent la tête. Le monde autour de moi est immédiatement devenu plus lumineux.
De plus, si vous avez des choses brûlantes que vous aimeriez dire à un proche, vous devriez le faire dès maintenant. Dites-leur immédiatement tout ce qui vous vient à l'esprit. C'est le sentiment le plus libérateur au monde. C'est aussi exaltant que de monter sur des montagnes russes une fois que vous avez tout laissé tomber de votre poitrine. La peur de ce que les autres diront de vous cause du stress. En fait, toute peur cause du stress. Retirez le pansement et laissez échapper vos sentiments. Apprenez à vivre seul et amusez-vous. Moins vous comptez sur les autres, plus vous aurez de liberté pour libérer ces épaules du lourd fardeau des préoccupations des autres. Et oui, vous avec le parent alcoolique qui a toujours toujours évité la confrontation toute votre vie pouvez le faire, si je le peux. Débarrassez-vous de toute personne toxique proche de vous. Cela ne signifie pas brûler des ponts. Mais, si votre meilleur ami est toxique, il devrait peut-être être placé au bas de la liste d'amis jusqu'à ce que vous soyez plus heureux. Vivre seul peut être amusant.
Et enfin, j'ai toutes les émotions, l'insécurité, les troubles mentaux et les symptômes que tout le monde peut imaginer. Je suis tombé sur un article qui explique comment la testostérone affecte l'intelligence et vice versa. Fondamentalement, cela suggérait que la plupart des hommes qui ont des niveaux extrêmement élevés de testostérone sont moins intelligents. Comment cela se rapporte-t-il à ce que nous vivons? Ce n'est pas directement. Mais, un effet secondaire de l'exercice quotidien est une augmentation de la testostérone. Et cela peut réduire la quantité de «réflexion» qui se passe dans nos têtes. Croyez-moi, cela a fonctionné. J'ai immédiatement recommencé à m'entraîner au gymnase, et maintenant je peux me détendre de temps en temps.

J'apprécie vraiment tous ces commentaires et ce partage, cela m'aide tellement que c'est incroyable. Je veux partager dans l'espoir d'aider quelqu'un aussi.
J'ai un esprit très lourd et pense honnêtement aux termes de diagnostic comme un guide pour réparer les mauvais habitudes et éliminer les "démons" génétiques ou infantiles mais pas comme une maladie permanente comme d'autres identité. Je souffre de pensées intrusives extrêmes, de TOC, de légers symptômes de trouble de la personnalité, d'esprit racé (je l'appelle le ha essaim), de pensées en écho pour mois, auto-sabotage de la critique, fantasmes suicidaires (vraiment un désir d'évasion et un esprit paisible) analyse constante de l'identité et la dépression. Je suis partisan de ma propre expérience humaine et il y a beaucoup de facteurs qui, à mon avis, contribuent à la maladie mentale potentielle.
A travers mes expériences et mes études, j’ai l’impression que les choses les plus importantes à considérer sont vos habitudes, habitudes qui ne contribuent pas à votre auto idéal, alors vous pouvez déterminer ce que vous et ce qui est juste les effets secondaires d'une maladie chronique habitude.
Je crois qu'en fin de compte, cette méthode vous donnera une idée honnête et claire de ce que vous devez vraiment faire pour vous mettre la tête hétéro, car je n'ai pas besoin des médicaments, espérons que maintenant que vous vous entraînez / faites du yoga / de la randonnée ou tout ce qui vous aide à vous concentrer et à avoir un mental constant réinitialiser.
Si je m'entraîne et prends soin de moi (alias construire quelque chose pour que mon esprit soit fier / créer une fondation cohérente d'estime de soi et de confiance), obtenir 6-9 heures de sommeil, manger des repas à faible teneur en sucre / huile frite à haute teneur en cerveau, obtenir la lumière du soleil, avoir une faible quantité de téléphone / télévision / jeux vidéo / actualités / internet / utilisation, maîtrise de soi de la procrastination / des habitudes de déformation de l'esprit comme les mauvaises herbes / les achats en ligne / la pornographie, avoir quelqu'un à qui parler (thérapeute et esprit ouvert) ami).
J'ai eu des moments où je fais toutes ces petites choses et chacune est une goutte dans le seau d'un esprit moelleux, vous pouvez aider l'esprit de tant de façons, tout le monde est différent. Mais soyez réel avec vous-même, si vous êtes assis dans une pièce pendant des années, que vous n'êtes pas actif, que vous mangez mal et que vous regardez un écran diverses formes comme la majorité des humains ces jours-ci, vous n'allez pas être très préparé pour la bataille dans le esprit. Nous sommes tous des guerriers qui luttent pour la paix. Lorsque vous êtes fort et à votre potentiel grâce à la volonté et à la patience, la bataille est beaucoup plus facile. Mais n'oubliez pas, même les gens d'esprit "normaux" mènent la bataille à un moment donné. Nous goûtons juste plus tôt et plus souvent.
Dans les bas les plus bas, les conseils d'auto-amélioration peuvent ne rien signifier et nous perdons notre concentration, la plus grande chose à retenir est que lorsque l'essaim revient même si vous êtes travailler dur pour vous débarrasser de lui et de sa pleine force dans votre tête et rien ne peut le réparer ou le calmer, se rappeler qu'il passera quoi qu'il arrive, le cœur les coups vont ralentir, et vous pouvez revenir directement à l'agenda de re-câblage de votre cerveau et d'être heureux, claquez simplement vos doigts dans votre esprit et dites concentration, revenez-y Ive je l'ai.
J'espère que ma diatribe aide. J'ai toujours envisagé le suicide pour faire taire l'esprit, mais je veux travailler dur et me permettre, ainsi qu'aux autres, de prospérer en utilisant leur force inexploitée.

Je me bats pour ce qui ressemble à une éternité. J'ai toujours su que quelque chose ne va pas chez moi. Je n'ai jamais réussi d'examens ni obtenu de notes de 4,0 dans ma vie, mais il semble que je surpasse pratiquement tous les individus que j'ai rencontrés dans ma vie. C'est presque comme si je sentais que je devais courir à 100 km / h plus vite que tout le monde juste pour survivre. Je ne sais pas ce qui a causé quoi en premier; les pensées rapides ont provoqué les actions rapides ou vice versa. Je m'ennuie souvent aux larmes avec la plupart des conversations avec les gens et je crie dans ma tête "s'il vous plaît dépêchez-vous!". J'ai à peine la patience d'écouter un thérapeute car je peux déterminer la dernière moitié de leurs phrases par le regard dans leurs yeux. Ce site Web est un véritable nouvel ami pour moi. Le simple fait de savoir qu'il y en a d'autres qui ont des pensées de course dans la tête sans arrêt me fait me sentir moins seul maintenant. J'ai souffert d'insomnie presque toute ma vie. Essayez de vous endormir la nuit avec toutes ces pensées, d'accord. Ce qui est bizarre, c'est que le bruit me fait quelque chose d'étrange. Cette musique industrielle comme la transe avec exactement le même rythme répétitif rapide fait presque chaque moitié de mon cerveau me faire mal et tirer les uns sur les autres. Le bruit d'un aspirateur me fait vraiment mal physiquement, mais j'ai bien sûr appris à utiliser des écouteurs ou de la musique forte pour masquer ces choses. La chose la plus difficile pour moi pendant la majeure partie de ma vie est de me souvenir de mon passé si sombre, puis de réaliser que la majeure partie de ce fut la partie dans ma tête. Je suis déprimé le matin, le midi je suis presque sociable et normal, et le soir je veux aller danser ou quelque chose comme ça mais juste une heure plus tard tellement épuisé. Je suis toujours fatigué et je dors rarement. Je suis très défensif à propos de chaque petit commentaire des gens. Je me suis forcé à ne plus me soucier de ce que les autres pensent parce que dans ma tête je les étrangle pratiquement jusqu'à ce que leur visage soit violet pour avoir dit un commentaire constructif à mon sujet. Je garde rancune pour toujours avec des gens qui m'ont fait du tort, souvent en leur criant et en leur criant dans la tête lorsqu'ils marchent près de moi. Parfois, je crains d'avoir dit des choses à voix haute. J'ai l'impression qu'il y a certains moments de la journée où mon esprit va à 1000 mph et tout le monde autour de moi est toujours à 10 mph. Cela m'ennuie de pleurer pour faire partie des conversations de nos jours; criant souvent dans ma tête des choses comme "vous êtes un idiot; Parlez plus vite, vache! "Regarder quelqu'un être impoli évoque souvent une image dans ma tête un peu comme celle d'un film d'horreur où je les poignarde dans les yeux avec leur propre stylo à encre stupide utilisé pour écrire leurs chèques stupides à l'épicerie ligne. J'ai pensé à être un tueur en série et à me tuer. Le lendemain, je suis un putain d'ange et tout le monde m'aime. Mes humeurs oscillent comme d'énormes vagues océaniques avant un ouragan, et il n'y a aucun contrôle sur mes pensées la plupart du temps de la journée. Les moindres choses peuvent me déclencher. Quelqu'un commente la météo et comment il a oublié son parapluie aujourd'hui, et je crie dans ma tête "oh pauvre pauvre salaud. Je suis tellement désolé pour toi, espèce de merde choyée! Ferme ta gueule! "J'ai tellement souffert dans ma vie parce que je me suis rendu compte que tout le stress habituel que tout le monde traverse au collège et dans l'armée était multiplié par 1000 pour moi. Je suis surpris de ne pas être déjà dans un hôpital psychiatrique avec le stress que j'ai survécu tout seul. Ma famille est aussi toxique que possible, avec un ivrogne moyen pour un père. Ma mère est aussi dépendante que possible. Chaque fois que l'un de nous, les enfants, se plaint de nos problèmes, sa défense est "oh ton père et moi avons fait du bon travail, grandis." J'ai donc réalisé que je suis seul sur cette planète. J'ai un petit-ami; je ne veux pas vraiment y aller. Mais, la vie a été un tour de montagnes russes avec des hauts et des bas SÉVÈRES. J'aimerais pouvoir apprendre à me détendre. C'est la première chose que tous les thérapeutes ont essayée sans succès. J'ai pris de nombreux médicaments sur ordonnance. Certains me faisaient grossir, d'autres me rendaient suicidaire, certains me rendaient 1000 fois pire. Maintenant, je contrôle avec force toutes mes pensées, et je deviens super épuisé. Il y a des jours où j'aimerais pouvoir retirer le bouchon du cerveau juste pour faire une sieste relaxante. Les siestes sont impossibles pour moi; été ainsi toute ma vie.

Hé, tout le monde ne sait pas si j'ai des symptômes. Mais je parviens cependant à faire réfléchir Loud. dans ma référence a commencé avec mon anxiété devenant sévère et j'ai aussi un trouble obsessionnel-compulsif et un trouble obsessionnel-compulsif de santé mentale. Eh bien, un jour, ma crise de panique a frappé fort, et tout ce que vous savez, c'est que j'avais l'impression d'entendre mes propres pensées. Comme je peux dire que c'est ma voix. Je n'ai aucune illusion ni façon de penser bizarre. Je suis en thérapie et bien honnêtement j'ai peur de la schizophrénie et bipolaire car j'ai fait des recherches. Je suis un énorme inquiet et j'ai peur de ces phrases "et si j'ai la schizophrénie ou la bipolarité?" ou "et si ces pensées deviennent des hallucinations auditives?" ces pensées «et si» me font peur. Comme pourquoi dois-je me stresser. Je n'ai jamais reçu de diagnostic de schizophrénie ni de bi-polaire, mon thérapeute dit que ce sont des craintes en rapport avec le TOC. Je suis désolé, je n'ai pas l'intention d'appeler qui que ce soit, et je ne pense pas non plus être cruel. Juste ces pensées me font parfois peur et j'entre dans une crise de panique. les pensées semblent calmes et très sombres. Mais quand j'ai l'impression d'avoir entendu ma propre voix à l'intérieur de ma propre tête, je me dis "malheur je viens de m'entendre, je pense que je l'ai fait" et mon esprit envoie des ALERTES DE PANIQUE? cette anxiété est-elle frappée ou Bi Polar? est-ce des attaques de panique ou bipolaires? juste curieux

Mes pensées bipolaires ne sont pas intelligentes, elles sont comme du spam. Ils répètent beaucoup
et parfois j'entends des voix, des plantages et des détonations. Pas d'intrusions visuelles.
Facture

J'ai eu un problème avec un mélange de pensées hurlantes et de pensées bondées. J'ai l'impression qu'il y a tellement de cris dans ma tête à la fois. Je ne peux pas comprendre ce que l'un d'eux me crie dessus et quand ça arrive, tout se sent mal. J'ai l'impression que je ne suis pas censé faire tout ce que j'essaie de faire pendant ça. Quelqu'un peut-il faire la lumière là-dessus? Cela se passe depuis quelques semaines maintenant et je suis enceinte ...

Mes médicaments m'ont beaucoup aidé dans mes pensées de course. Je journalise beaucoup mes pensées car cela m'aide à me concentrer. J'écoute également des livres audio, plutôt que d'essayer de lire. Parfois, je les écoute deux fois afin de m'assurer d'avoir obtenu les informations. Je rencontre d'autres femmes pour leur soutien ainsi que mes médecins. C'est bien d'être avec des gens partageant les mêmes idées.

Votre définition de «pensées fortes» diffère de la mienne. Ce que j'appelle des pensées fortes sont généralement non répétitives, ce sont juste toutes les pensées que j'ai pendant l'expérience étant amplifiée comme si j'étais dans une sorte de situation d'urgence, mais à vitesse normale, comme;
"TEMPS POUR ALLER À LA SALLE DE BAINS, N'OUBLIEZ PAS LE PAPIER DE TOILETTE. QU'EST-CE QUE JE DOIS MANGER CE SOIR?! HMM, PEUT-ÊTRE JE COMMANDERA UNE PIZZA!!! "
C'est un peu comme avoir une montée d'adrénaline sans l'adrénaline ou la vitesse. Leur intensité est légèrement dérangeante.

Tant de conversations rejouées dans mon état d'esprit diraient-elles cela? Pourquoi sont-ils si méchants? Comment pourrais-je rester là et le prendre? Que pourrais-je dire à ce sujet, je ne peux pas me défendre de l'anxiété sociale. Ce que je peux dire la prochaine fois. Quelle est leur réaction? Je me sens horrible de la façon dont j'ai géré ou non une conversation. Aidez-moi!!!

Je prends seroquel pour le type bipolaire schizo-affectif. Il aide énormément pour les pensées redondantes et rapides.

Mes pensées sont si bruyantes parfois et si rapides que je reçois littéralement une migraine et même alors je ne peux pas les éteindre. Ma famille me dit toujours: Maman tu ne l'as pas dit, tu viens de le penser et honnêtement je ne sais pas s'ils ont raison. Je veux juste le silence et je souhaite de tout mon être que je puisse respirer dans mon esprit.

J'ai récemment reçu un diagnostic de trouble BP2. Quand hypomaniaque je pense beaucoup et je deviens très obsessionnel et indécis, je deviens extrêmement séduisant, je peux séduire n'importe qui, au point que je peux prédire ce qu'est l'autre personne en pensant à moi et à ce que je vais dire ensuite, j'ai toutes les réponses possibles dans ma tête à la seconde où la question est posée, les mots ne suffisent pas à l'expliquer mais je suis toujours à 100% dans le contrôle de tous mes rires et je peux concentrer toute ma pensée sur tout ce que je veux. Parfois, mon cerveau a tellement faim de nouvelles idées que je peux sentir que je peux tout faire mais je ne le fais jamais contrôle lâche d'une manière ou d'une autre, honnêtement même lorsque je suis déprimé, je ralentis ma pensée et je me concentre davantage sur les émotions et l'amour, je ne pense jamais à faire des choses, et je deviens toujours très irritable et accrocheur mais je le contrôle toujours en pensant à moi-même, je suis juste hypo relax... et aussi je suis un chrétien très dévoué, donc je ne deviens jamais trop fou ou trop lâche ou fais bizarre des trucs. Mon cerveau a été sur toutes les émotions possibles qu'une personne peut traverser sérieusement, j'ai été déprimé pendant très longtemps et plusieurs fois j'ai perdu le contact avec la réalité. J'ai pensé que je contrôlais TOUJOURS mes hypomaniaques et si je les chanchais correctement, je pouvais littéralement tout faire et séduire tout le monde, je pouvais être extrêmement talentueux si je le voulais! Et puis ça arrive habituellement très vite, la dépression est la chose qui me fait le plus peur et la peur qu'elle me remplit les rires négatifs et les émotions que je ressens extrêmement coupable de choses dans le passé (c'est pourquoi je ne perds jamais le contrôle et le péché quand je suis hypo) .Je deviens extrêmement anxieux et parfois brumeux et toutes sortes de choses étranges des trucs. Ma vision du monde change radicalement et je vois toutes les imperfections dans la pensée des gens et cela me rend irritable et en colère, j'entends parfois des choses et mon cerveau devient complètement bloqué au point de s'arrêter et je me sens mort. La musique m'aide beaucoup quand elle est déprimée, elle ressemble parfois à une drogue et elle me séduit et change mon monde visuel. Ok, une chose im shure toutes les émotions et les sentiments de rires qu'une personne normale a, une personne bipolaire les éprouve beaucoup plus intensément et beaucoup plus profondément, parfois pendant de plus longues périodes et parfois Plus vite. La chose la plus effrayante avec le trouble bipolaire 2 est de ne pas pouvoir contrôler la durée de ma dépression et son intensité, je voudrais aimer ma vie pour avoir un modèle de bonheur comme tout le monde, se sentir stable est le meilleur sentiment que les gens normaux doivent embrasse.

Salut, je suis nouveau dans le polaire d'anniversaire, mais j'ai des pensées de vouloir blesser quelqu'un... cette personne ronfle donc ennuyeux, je déteste le diriger, je ne peux pas dormir parce que cette personne ronfle chaque fois que je l'entends frustré... urgent ...

17 janvier 2016 à 5 h 45 min

J'ai une peur constante de quelque chose que je pensais qui serait très bouleversant si la pensée était vraie. Je ne vois pas comment éliminer la pensée. Je n'ai aucune preuve que c'est vrai, mais je ne peux pas le faire disparaître. J'ai reçu un diagnostic de bipolaire et je sais que les pensées peuvent être irrationnelles. Comment gérer cela?

J'ai aimé tous les blogs qui avaient été écrits et je pouvais tous les relier d'une manière ou d'une autre, je sais maintenant que je souffre de trouble bipolaire. J'ai moi-même vécu des trots très difficiles et je ne peux pas vous remercier assez pour ce site Web qu'il a m'a aidé à commencer à voir à travers les pensées des autres que je ne suis pas le seul merci encore
Anthony

Chaque fois que j'ai une idée de faire ou de planifier quelque chose, c'est comme si mon corps ne pouvait pas rattraper mes pensées et comme si je ne pouvais pas bouger assez vite pour mon cerveau. Par exemple, si c'est quelque chose sur mon téléphone, si mon téléphone prend plus de 5 secondes pour charger quelque chose, mes mains trembleront et transpireront et je chuchoterai "VENIR!" à moi-même et devenir furieux. Est-ce un signe de trouble bipolaire?

La pensée bipolaire est beaucoup comme la forme d'écriture "flux de conscience", où vous commencez avec un mot et finissez à un autre qui vous est venu à l'esprit, qui est généralement une émanation de l'idée ou du concept derrière le premier mot.
Comme, vous pouvez commencer par «argent» et continuer avec;
Banques centrales
Soutenu par rien
Profit Off Interest
Dette
économie paralysée
tueurs économiques
John Perkins
FMI
capitalisme
La pauvreté
richesse
écart de classes
Karl Marx
communisme
rouge
Vladamir Lénine
Staline
Fascisme
le Pacte de Varsovie
(Ceux-ci sont très liés au mot de départ, mais toutes les pensées de course ne sont pas totalement déconnectées)
Le truc, c'est que tout cela se passe dans le cerveau en moins de 60 secondes pour un bipolaire; les pensées ne peuvent tout simplement pas être égalées par la vitesse de la langue, et le tourbillon fait rage.
#DopamineIsPower
Sources: Im bipolaire

Littlet -
Ce n'est absolument pas juste dans votre tête (pour ainsi dire!) Et personne ne se moquera de vous, essayez seulement d'aider. Demander de l'aide est l'une des choses les plus courageuses et les plus difficiles que vous puissiez faire, c'est pour beaucoup de gens. J'ai trouvé cela difficile moi-même, mais ce que j'ai appris, c'est que demander le bon type d'aide peut changer la vie.
Différentes choses fonctionnent pour différentes personnes. La thérapie fonctionne bien pour certains (j'ai eu beaucoup de succès avec le bon thérapeute - même si j'ai dû passer par 3 pour le trouver); les médicaments fonctionnent pour certains, qu'ils soient à long terme ou à court terme (j'ai essayé un tableau et personnellement ils m'ont aggravé, alors soyez prudent mais considérez-le comme une option si besoin est); le yoga et la méditation font des merveilles pour tout esprit bondé, c'est difficile au début et des pensées persistantes peuvent encore vous envahir même après beaucoup de pratique, mais il devient plus facile de se calmer et ensuite vous êtes mieux préparé à y faire face le reste de la journée (le yoga a fait des merveilles pour moi et c'est tangible quand je le saute pendant quelques jours) savoir).
En fait, recherchez une femme appelée Jen Hillman sur YouTube et trouvez une simple vidéo d'elle pour les étirements du dos ou quelque chose de facile, pour vous aider à démarrer. Si vous êtes comme moi, vous serez accro en peu de temps.
Cela peut aussi sembler idiot pour certains, mais j'ai trouvé un sanctuaire en herbe. Je bois du thé Earl Grey et j'inspire vraiment l'arôme (la bergamote est un exhausteur d'humeur connu et extrêmement relaxant), je prends des bains avec des sels d'Epsom et des huiles de lavande (ou quelque chose de relaxant). Prenez juste le temps de vous aimer, cela ne vous guérira pas, mais cela aide à laisser ce cerveau se détendre et fonctionner sans autre entrée, aussi souvent que possible, de autant de façons que possible.
La chose la plus importante est de savoir que vous contrôlez quelle aide vous cherchez et ce que vous acceptez. Je pensais que demander de l'aide signifiait faire tout ce que le médecin m'a dit, mais c'est faux, votre médecin ne peut vous donner qu'une seule perspective.
Bonne chance et prenez soin de vous x

Je pense que je souffre de bipolaire, mais je ne suis pas sûr ou peut-être je ne veux pas l'admettre. Comme ça me fait peur. Je n'ai jamais été du genre à demander de l'aide quand j'en ai besoin, et je pense que je souffre de ce trouble depuis un certain temps. Je pense que cela a été déclenché quand j'avais 13 ans, je souffrais d'anorexie. J'ai remarqué que mes pensées étaient irrationnelles de temps en temps. Je me sentirais déprimé une minute et super la prochaine. Mais au cours des 2 dernières années, mon anorexie est devenue presque inexistante. Mais depuis lors, mes pensées et ma façon de penser ont changé. Je pleurais juste pendant environ 20 minutes parce que je m'inquiétais. Mais je ne me souviens même pas de ce qui m'inquiétait. Cela a atteint le stade où il est devenu moyen d'avoir des «pensées» au moins une poignée de fois par jour. Je suis super content une minute puis plus bas que jamais la prochaine. J'ai également mentionné le suicide dans plusieurs épisodes que j'ai vécus. D'autant plus que mon anorexie s'est calmée. Je contrôle mon trouble alimentaire avec les moyens que je ressens, mais je pense que ces moyens ont rendu mes «pensées» en spirale hors de contrôle. Je ne veux pas voir un gp. J'ai peur d'eux. Je ne veux pas entendre toutes les mauvaises choses qu'ils ont à dire sur moi.
De plus, le fait de reprendre des conversations qui ne se sont pas encore produites est une grande lutte pour moi en ce moment.
J'ai besoin d'aide et chaque fois que je pense à aller chez le médecin, je panique. Et du poulet dehors. J'ai peur que tout soit dans ma tête et on se moquera de moi.
Confus, effrayé et seul.

quand je suis allé chez eux aujourd'hui, mon fils n'était pas là et sa femme ne pouvait pas me laisser entrer et semblait songeuse. J'ai besoin d'un groupe de soutien bipolaire. Je dois trouver un moyen d'aider car il semble revenir à ce stade "paranoïaque" qu'il était auparavant et cela ne s'est pas bien passé. J'ai besoin de suggestions car je ne ferai pas ce que j'ai fait avant qui a été sollicité pour l'assistance du CIT (Crises Intervention Team). qui ont été effrayés à leur arrivée chez eux et ont réagi au lieu de suivre leur plan proactif. par conséquent, cela a contribué davantage à l'épisode psychotique de mon fils et l'a rendu encore plus paranoïaque. J'ai besoin d'un groupe de soutien. J'ai besoin de parler à quelqu'un. S'il vous plaît, aidez-moi si vous le pouvez.

18 janvier 2015 à 5 h 38 min

Aidez-moi! J'ai un fils de 28 ans qui est bipolaire et croit encore que tout le monde est contre lui. Il a aliéné toute notre famille, à l'exception de ma fille pour laquelle je suis reconnaissant mais j'ai une petite-fille de 2 ans qu'il ne me laissera pas voir et il a aussi une femme qui a une maladie débilitante. "Leurs téléphones sont à nouveau éteints (délibérément) afin que personne ne puisse les contacter, mais ce qui est pire, ils n'ont aucun moyen de contacter qui que ce soit, s'ils ont besoin d'aide pour une raison quelconque. Je cherche des moyens d'aider mon fils et sa famille - des moyens d'ouvrir les voies de communication

Avant de prendre des médicaments ou d'avoir un épisode, mes pensées deviennent éradiques et j'ai de nombreuses pensées contradictoires, une paranoïa extrême. Je me retrouve à me disputer avec tant de pensées inutiles et négatives que je ne veux pas mais je ne peux pas aider. Je me suis mis si loin dans la terre que je ne peux pas me relever et finir par avoir une panne.

Si seulement je pouvais penser comme des gens "normaux". Si seulement je pouvais penser que même je pensais que d'autres personnes pourraient comprendre (ou simplement faire semblant)! Le cerveau de tout le monde est tellement simple et direct. La façon dont j'essaie de décrire ce qui se trouve à l'intérieur de la tête de mu est... c'est comme si une boule de ficelle était sortie de ma tête, démêlée, recroquevillé, emmêlé dans des nœuds massifs et replacé à l'intérieur de mon crâne avec les 366 petits (mais très bruyants) gens! Ils ont l'air vraiment mignons n'est-ce pas??? Ces petites personnes, mais, non, on ne peut leur faire confiance comme tout le reste de la vie. Ils commenceront tous sur 1 en même temps. Contrôler chaque pensée, idée, inquiétude que j'ai, essayer de me confondre plus que je ne le suis déjà. Aucun d'eux ne m'aide maintenant. C'était si différent dans les temps anciens. J'aimais entendre des histoires de mon grand-père. Pourquoi ne puis-je pas penser et me souvenir de bonnes choses? Pourquoi me laissent-ils seulement garder de mauvaises pensées et de mauvais souvenirs? Pompage Pompage Pompage... demander demander demander... crier crier crier... cogner cogner cogner... CONSTAMMENT. Je veux savoir ce qu'est la paix et la tranquillité... ou est-ce que je le fais? J'ai assez peur de ça. Peur d'être SEUL. Au moins les 366 de ces petites personnes s'assurent que je ne suis jamais seul. Je me demande... iront-ils prendre le contrôle du cerveau de quelqu'un d'autre quand je mourrai? Comment y arriveraient-ils? Ne vont-ils qu'aux personnes inutiles? Pour les aider? Riant constamment de moi, parce que je suis tellement foutu. Que va apporter aujourd'hui? ARRÊTEZ DE POSER DES QUESTIONS STUPIDES LYNNE. Lève Lynne! X

Wow, je viens de lire ces articles et beaucoup au cours des dernières semaines, car depuis de nombreuses années, je pense que je nie qu'il y a peut-être quelque chose qui ne va pas mentalement.
Je peux me rapporter à tellement de ce que j'ai lu et me sentir un peu moins seul et confus juste en lisant que ce n'est pas seulement moi. Mais je me demande toujours si Imaginez tout cela.
Les pensées de course sont comme avoir des balles rebondissantes dans ma tête et l'hyperactivité est très distrayante car bien que je sois plus rapide et plein d'énergie, je ne suis pas en mesure de m'en tenir à une seule chose.
Je n'ai jamais parlé à personne ni approfondi cela, mais je pense qu'il est peut-être temps de le faire.

J'ai trouvé ce post parce que je me suis rendu compte que mes schémas de pensée n'étaient pas normaux. Il y a tellement de bavardages dans mon esprit que (comme un autre posté l'a dit), il est difficile pour moi de lire ou de me concentrer sur les choses que je suis censé faire. Je sors quand les gens me parlent pour réfléchir un peu. Je deviens nerveux lorsque je côtoie des gens depuis trop longtemps et que je n'ai pas eu le temps de réfléchir.
Ce ne sont pas des pensées sinistres ou quoi que ce soit, mais je sur-pense massivement les choses jusqu'à ce que je trouve que je pense à penser à penser... Vous l'appelez, j'y pense. Des extraits de conversations peuvent frapper mon cerveau pendant des jours, des années... et si quelque chose me dérange, je mijoterai jusqu'à ce que je sois mort de ragoût. Mes pensées peuvent être assez rapides et rebondir rapidement d'un sujet à l'autre. Cela peut parfois aider - je suis un bon résolveur de problèmes car je peux voir toutes les possibilités à la fois; Je penserai aux choses auxquelles personne d'autre ne pensera et je les pondèrerai plus rapidement pour arriver à la solution. Mais en termes de vie en général, cela devient un problème. Je ne sais pas si c'est bipolaire ou non. J'ai vraiment aimé la façon dont vous avez écrit à ce sujet et si bien exprimé.

Quand il s'agit de dominer un autre détenu ici, cela n'a tout simplement pas sa place. Vous n'êtes pas le patron ici et elle non plus. Vous (sans nom) parlez comme quelqu'un que je connaissais. Elle écrivait sur un forum bipolaire sous de nombreux noms d'emprunt, puis se répondait, pour châtier l'un des ses propres personnages, (anonymement) ou pour complimenter une de ses meilleures personnalités et écrits abondamment. Elle avait tellement besoin d'attention, elle écrivait des dizaines de faux articles, tout au long de la journée, changeant ses lignes d'histoire, mais demandant vraiment et désespérément de l'attention, néanmoins. J'ai découvert plus tard qu'elle était limite, et j'ai sauté du bateau à cet endroit. J'ai appris cela - c'est un endroit horrible pour être mentalement et j'étais trop fragile pour supporter ou entendre les abus avec sa colère et son seigneur inconnus et injustifiés. Elle devait avoir raison sinon elle ne mangerait pas. Elle vous suivrait sous l'un de ses pseudonymes juste pour vous réprimander publiquement, si vous aviez une opinion différente. Le modérateur lui donnait des coups de pied (l'un des siens) fréquemment, mais elle revenait sous un autre nom. "Non" ou "laisser" n'était pas dans son vocabulaire. Je ne savais rien sur le trouble borderline mais je le fais maintenant, et quand je vois une femme bipolaire appeler, je reçois des flash backs. Si quelqu'un qui lit ceci est un trouble borderline, prenez une profonde respiration si vous avez envie de vous `` désintéresser '' de quelqu'un. Essayez de suivre les suggestions de votre thérapeute. J'ai vu quels dommages vous pouvez causer et ce n'est pas juste pour les personnes bipolaires. Je le dis gentiment - essayant très fort de comprendre comment vous agissez ou pensez, mais défendant d'autres personnes «bipolaires uniquement» avec leur façon de penser. Nous sommes une maladie complètement différente. Si vous êtes co-morbide avec bipolaire, vous avez mes sympathies, cela doit être terriblement rude pour vous. Ce sont mes pensées intrusives du jour. Ces fichus déclencheurs.

CITATION DE GIGI CI-DESSUS:
"Gigi Marsten dit:
... Vous devriez certainement prendre des médicaments. Je suis épuisé juste en lisant ça. Prends soin de toi."
Oui, je suis d'accord qu'elle a besoin de médicaments et VOUS Gigi devez arrêter de prendre vos médicaments - vous savez que les pilules BITCH que vous devez prendre quotidiennement? Parce que Gigi, tu parles comme une telle chienne!

J'ai bipolaire, adhd et ocd - donc les pensées ou leur absence sont une bataille constante sous une forme ou une autre.
J'ai la confusion / pas de pensées / la tête brouillée sans mon médicament adhd. Heureusement, cela ralentit tout pour que je puisse prendre une décision étape par étape.
J'ai des pensées de course, mais elles sont trop rapides pour être discernables à l'exception d'une, qui est comme un marteau dans mon cerveau. Ceci est mon état mixte, car il est constant.
J'ai des pensées négatives et critiques qui sont généralement répétitives et essentiellement un commentaire constant sur ce que je fais et comment je dois le faire différemment, ou autre chose, ou quelque chose de critique.
J'ai des pensées anxieuses, souvent houleuses et / ou répétitives. Ce sont des pensées inquiétantes. "Et qu'est-ce qui se passerait si? Je ne peux pas. Mais. "Etc. Cela implique également que j'élabore des conversations avant qu'elles ne se produisent également. Ou ressasser des conversations à l'arrière de ma tête, même si cela tomberait probablement mieux sous les pensées négatives. Les pensées d'anxiété sont parmi mes plus difficiles. Ils sont également obsédés et ont un besoin compulsif de réparer quelle que soit la pensée anxieuse.
J'ai des pensées intrusives, généralement violentes. Essayer de les faire disparaître ou de les corriger excessivement n'aide pas; cela ne fait qu'empirer les choses.
J'ai des pensées spontanées et aléatoires comme n'importe qui d'autre; J'ai tendance à m'exciter à propos du mien.
Il est nécessaire de "parler" aux pensées négatives et critiques dans une certaine mesure. Pour contrer ou recadrer ce que je vois comme un problème de manière plus positive.
Les deux pires types sont les courses brouillées / confuses et maniaques. Les violents intrusifs s'y rangent également. Ils ne sont pas tous amusants.
J'ai aussi des pensées positives!!! Par choix, je les crée.