Publication d'un livre sur la maladie mentale et la toxicomanie

En juillet, j'ai publié un livre, Le troisième lever de soleil: un souvenir de folie. Ce fut un long processus de trois ans parsemé d'épisodes de dépression et anxiété, mais aussi le bonheur. J'avais toujours voulu écrire un livre sur mon expérience avec la maladie mentale et la toxicomanie. La réalité - exposer ma vie sur papier - était beaucoup plus difficile que je ne le pensais à l'origine. Je suppose que j'étais un peu naïf?

Le diagnostic de la maladie mentale

J'avais douze ans quand j'étais diagnostiqué avec un trouble bipolaire. J'ai passé la majeure partie de deux ans dans un hôpital psychiatrique pour enfants. C'était un endroit effrayant; surtout quand je ne savais pas quand je pourrais rentrer chez moi. J'ai raté des années d'école. Mes deux frères et sœurs m'ont parlé des sports qu'ils pratiquaient, des amis qu'ils s'étaient faits et je pleurais. L'écriture m'a toujours aidé à survivre, même enfant.

Voici un extrait de mon livre, un journal que j'ai écrit quand j'avais treize ans et confiné à l'hôpital:

«Savez-vous ce que c'est que d'avoir peur de vous? Je déteste ça et je veux me sentir en sécurité et heureux dans mon corps. Les gens sont-ils vraiment heureux? Y a-t-il une chose telle que se coucher le soir et se sentir bien dans sa vie? Je veux tant de choses que les gens tiennent pour acquises. Je me pleure de dormir presque chaque nuit, souhaitant que les bras de quelqu'un soient autour de moi, souhaitant pouvoir dormir pour toujours. Je ne sais même pas pourquoi j'écris cette chose. Dans quel but? Pour enregistrer ma bataille en cours? Peut-être que j'en ferai un livre un jour, mais je pense que ce serait trop embarrassant. Je suis piégé dans l'enfer connu sous le nom de mon esprit: c'est un endroit effrayant dont il n'y a pas d'échappatoire. Je veux vaincre cette horrible maladie; soit ça, soit apprendre à travailler avec. Je veux quelquechose."

Je suppose que j'avais une certaine prévoyance, même à un jeune âge. Honnêtement, le publier était un peu gênant, au moins au début, mais l'écrire m'a poussé à comprendre que la petite fille de l'hôpital était moi et je devais l'accepter. Je parle beaucoup d’accepter la maladie mentale dans ces blogs et c’est quelque chose que j’ai appris à faire très jeune. C'était la survie.

Anorexie et boulimie

J'ai trouvé une combinaison de médicament bipolaire cela m'a stabilisé quand j'avais quinze ans. J'ai été libéré dans un monde que je ne comprenais pas. Je ne savais pas comment parler aux gens, établir un contact visuel et sourire de temps en temps. Je me sentais étrangère au monde. Je me sentais complètement seul.

Malgré cela, je me suis rendu au collège, rattrapant rapidement les années d'école que j'avais manquées. Mais je ne pouvais pas secouer les images: moi-même enfant, enfermé dans une pièce en béton de l'hôpital sombre. Crier et jurer et lancer des choses. Ma vie m'avait rattrapé et je me suis accroché à la seule chose que je sentais pouvoir contrôler: mon poids.

Voici un autre court extrait de mon livre sur l'expérience:

"Je me concentre sur la nourriture, ou son manque, car la dépression a englouti mon esprit. Je ne peux plus voir au-delà de l'échelle, au-delà des nombres décroissants et des bourgeons qui étaient autrefois des seins pleins. L'anorexie m'a fait prisonnier, et je suis, à toutes fins utiles, reconnaissant d'avoir quelque chose sur quoi me concentrer, quelque chose pour arrêter le mal. »

À dix-huit ans, je me suis lentement éloigné de anorexie et boulimie et est devenu un toxicomane.

L'expérience de la toxicomanie

Devenir toxicomane a été, de loin, la pire expérience de ma vie. C'était terrifiant. Absolument terrifiant. Je ne trouve pas les mots pour exprimer l'expérience, mais je peux utiliser une autre partie de mon livre tel que je l'ai écrit peu de temps après avoir commencé à me remettre - cinq longues années plus tard.

"Cela fait deux ans que j'ai commencé la guerre chimique. C'était amusant... au début. Cela me semblait dangereux et m'a donné quelque chose pour atténuer la monotonie des cours universitaires et des emplois à temps partiel simples. Cela m'a ruiné maintenant, complètement et complètement. Je ne me souviens plus de qui j'étais, et je ne suis même pas sûr de vouloir parce que j'ai tellement changé. Quand je me regarde dans le miroir, j'ai cette étrange sensation de détachement: qui est-ce? Comment est-il possible d'avoir l'air à la fois plus âgé que mon âge et plus jeune? Je ne suis pas sûr, mais c'est troublant, et je n'arrive pas à trouver de réconfort dans les bras de quiconque, certainement pas dans les miens. Même un tas de poussière de cocaïne blanche n'offre aucune allure; une pilule, gorgée de sérotonine, pas de frisson. Comment deux ans se sont-ils écoulés? Comment peuvent-ils être à la fois les meilleurs et les pires de mes vingt ans? »

Le chemin du rétablissement

Se remettre d'une dépendance a été la chose la plus difficile que j'ai jamais faite. Comme la maladie mentale, elle nécessite des soins personnels constants. J'ai vingt-sept ans maintenant, trois ans de sobriété et je me sens bénie d'avoir pu publier un livre sur ma vie. J'espère, par-dessus tout, qu'elle est bien reçue. C'est dur de mettre son cœur sur papier! Je n'ai que trop de mots dans ce blog, mais j'en ai beaucoup plus sur papier et c'est un peu effrayant, mais plutôt bien aussi.

Tu peux lire exemples de chapitres de Le troisième lever de soleil: un souvenir de folie ici ou connectez-vous avec moi sur Le troisième site Web de Sunrise.