La dynamique émotionnelle des relations romantiques dysfonctionnelles
J'ai entendu quelqu'un lors d'une réunion CoDA (codependents anonyme) parler d'un concept vraiment révolutionnaire que leur codépendance une conseillère a présenté un jour une séance avec elle et son mari. Elle et son mari se sont disputés de façon ardue et intense lorsque le conseiller s’est interrompu pour demander: «Voulez-vous être content ou voulez-vous avoir raison? "Elle a dit que c'était une question à laquelle ils devaient réfléchir pendant un certain temps car avoir raison était très important pour eux deux.
Il est normal que les relations dans cette société se détériorent en luttes de pouvoir sur qui a raison et qui a tort. C'est parce que nous avons grandi dans un société dysfonctionnelle qui a enseigné qu'il était honteux d'avoir tort. Nous avons reçu le message que notre estime de soi dépend de ne pas faire d'erreurs, d'être parfait, car cela a causé nos parents une grande douleur émotionnelle (ou ils nous ont causé une grande douleur émotionnelle ou physique) quand nous avons fait une erreur, quand nous avions "tort".
La codépendance est un système de défense émotionnelle mis en place pour protéger l'enfant intérieur blessé de la honte d'être exposé aussi peu aimable et indigne, aussi stupide et faible, qu'un perdant et un échec, car quoi que ce soit que nous ayons reçu le message était la pire chose à être. On nous a appris à évaluer si nous avions de la valeur par rapport aux autres. Plus intelligent que, plus joli que, plus rapide que, plus riche que, plus efficace que, plus mince que, plus fort que, etc., etc. Dans une société codépendante, la seule façon de se sentir bien dans sa peau est de mépriser quelqu'un d'autre. Nous avons donc appris à juger (tout comme nos modèles) les autres afin de se sentir bien dans notre peau. Avoir raison était l'un des moyens les plus importants de savoir que nous en valions la peine.
Lorsqu'un codépendant se sent attaqué - à tout moment, il semble que quelqu'un nous juge - ce peut être avec un regard ou un ton de voix ou simplement que quelqu'un ne dit pas quelque chose, que seul quand quelqu'un nous dit quelque chose qui pourrait être interprété comme signifiant que nous ne faisions pas quelque chose de bien - les choix auxquels nous sommes confrontés sont de les blâmer ou de les blâmer nous-mêmes. Soit ils ont raison - dans ce cas, cela prouve que nous sommes le perdant stupide que la voix critique des parents dans notre la tête nous dit que nous sommes - ou ils ont tort, auquel cas il est temps de les attaquer et de leur prouver l'erreur de leur façons.
continuer l'histoire ci-dessous
Dans la plupart des relations où les gens sont ensemble depuis quelques années, ils ont déjà établi des lignes de bataille bien établies autour de cicatrices émotionnelles douloureuses où ils se poussent les boutons. Tout ce qu'une personne doit faire est d'utiliser un certain ton de voix ou d'avoir un certain regard sur son visage et l'autre personne sort et charge les gros pistolets. Une personne prépare sa réponse dans sa tête à ce qu'elle sait que l'autre va dire avant que l'autre ait même la possibilité de le dire. La bataille commence et aucun d'eux n'écoute réellement ce que dit l'autre. Ils commencent à sortir leurs listes de blessures passées pour prouver leur point de vue sur la façon dont l'autre leur fait des choses horribles. La bataille est lancée pour voir qui a raison et qui a tort.
Et ce n'est même pas la bonne question.
Une relation est un partenariat, une alliance, pas un jeu avec des gagnants et des perdants. Lorsque l'interaction dans une relation devient une lutte de pouvoir pour savoir qui a raison et qui a tort, il n'y a pas de gagnants.
"Vous avez chacun des boutons émotionnels qui déclenchent de vieilles réactions défensives, des peurs et des insécurités - et vous êtes assis à côté de la personne spécialement préparée et formée pour être un spécialiste de la boutons. Les cadeaux que vous vous donnerez en appuyant sur ces boutons aideront chacun de vous à découvrir les blessures qui doivent être guéries.
Vous vous êtes réunis pour vous enseigner les uns aux autres, pour vous aider mutuellement à guérir, pour vous soutenir et vous encourager mutuellement dans votre quête pour trouver votre vrai moi.
Si vous continuez à guérir, à travailler sur vos affaires - alors vous n'avez pas à faire la danse culturelle dysfonctionnelle de la romance toxique ici. Cela ne doit pas être «le« je ne peux pas vivre sans toi, je ne peux pas sourire sans toi »addictif, faire de l'autre Puissance supérieure, soyez la victime, perdez-vous, lutte pour le pouvoir, bien et mal, piégé, pris en otage, pauvre maltraité moi, deux Étape.'
Prière de mariage / méditation sur l'engagement romantique Par Robert Burney
Dans notre système de défense contre les maladies, nous construisons d'énormes murs pour nous protéger, puis - dès que nous rencontrons quelqu'un qui nous aider à répéter nos schémas d'abus, d'abandon, de trahison et / ou de privation - nous abaissons le pont-levis et les invitons dans. Nous, dans notre codépendance, avons des systèmes radar qui nous attirent et attirent vers nous les gens qui, pour nous personnellement, sont exactement les plus douteux (ou indisponibles ou étouffants ou abusifs ou tout ce dont nous avons besoin pour répéter nos schémas) - exactement ceux qui pousseront notre boutons.
Cela se produit parce que ces personnes se sentent familières. Malheureusement, dans l'enfance, les personnes en qui nous avions le plus confiance étaient les plus familières - ce qui nous faisait le plus mal. Donc, l'effet est que nous continuons à répéter nos modèles et qu'on nous rappelle qu'il n'est pas sûr de se faire confiance ou de faire confiance aux autres
Une fois que nous commençons à guérir, nous pouvons voir que la vérité est qu'il n'est pas sûr de faire confiance tant que nous réagissons à partir des blessures émotionnelles et des attitudes de notre enfance. Une fois que nous commençons à récupérer, alors nous pouvons commencer à voir qu'au niveau spirituel, ces modèles de comportement répétitifs sont des occasions de guérir les blessures de l'enfance.
Codépendance: La danse des âmes blessées
Les gens qui entrent dans nos vies sont des enseignants. Ils entrent dans nos vies pour nous aider à grandir. Malheureusement, dans l'enfance, nous n'avons pas appris que la vie était pleine de leçons à apprendre - au lieu de cela, on nous a appris que si quelque chose de mauvais se produit, c'est parce que nous sommes mauvais, nous avons fait quelque chose faux.
On nous a appris que la vie est un test que nous pouvons échouer si nous ne le faisons pas "correctement". Nous vivons donc la vie dans la peur.
Nous attirons dans nos vies ces personnes qui pousseront parfaitement nos boutons pour nous. Qui correspond exactement à nos problèmes particuliers. Si nous considérons la vie comme un processus de croissance, nous pouvons tirer des leçons de ces leçons. Si nous réagissons hors de notre cœur honteux, nous verrons ces leçons comme des erreurs horribles et des choix tragiquement mauvais sur notre part - afin que nous portions des ressentiments envers nous-mêmes, ne nous fassions pas confiance à nous-mêmes et fermions la possibilité de l'amour.
Nous n'allons jamais rencontrer quelqu'un qui n'a pas de drapeaux rouges, qui n'est pas blessé - le comportement sain est de faire attention et d'assumer la responsabilité de nos choix. Prendre des risques calculés qui ne seront pas des erreurs ou des erreurs mais des leçons. Plus nous prenons conscience de nos choix, plus nous libérons l'énergie du chagrin / retirons le pouvoir du blessures de l'enfance - plus nous pouvons faire confiance à nous-mêmes pour écouter notre intuition au lieu de la maladie notre tête.
Et nous n'allons jamais changer complètement nos modèles de base - nous devenons plus sains dans ces modèles. Si vous êtes attiré par les alcooliques, alors les progrès consistent à s'impliquer dans la récupération d'un alcoolique. Nous sommes attirés par certaines énergies pour des raisons alignées avec Le Plan Divin - nos choix le passé ressemblait à des erreurs parce que nous ne savions pas que nous étions à l'internat cours.
continuer l'histoire ci-dessous
"Ce qui est si exaspérant à propos de cette maladie de la codépendance, c'est qu'elle est si insidieuse et puissante et qu'elle se replie sur nous. Lorsque nous découvrons que nous avons un schéma, nous voulons éviter ce schéma à tout prix - mais en fait, nous laissons la maladie nous dominer parce que nous réagissons à notre réaction. Tant que nous réagissons - et essayons de comprendre ce qui est bien ou mal - nous sommes dans la maladie. Ce qui est frustrant avec mon amie, c'est que lorsqu'elle faisait confiance à son instinct, elle m'ouvrait son cœur - quand elle sa tête est quand elle a commencé à donner tout le pouvoir à la peur, et a commencé à réagir par peur de ses réactions aux vieux blessures. Elle a peur de faire une erreur, de mal faire, etc. - quelle est la maladie au travail. Il n'y a pas d'erreurs seulement des leçons - qui sont douloureuses mais pas si douloureuses si nous ne nous jugeons pas et ne nous faisons pas honte.
Ce qui rend les leçons si douloureuses, c'est la honte que la maladie nous impose - en d'autres termes - la maladie crée toute cette peur de se blesser jusqu'à ce que nous soyons terrifiés d'être blessés - mais ce qui est si douloureux d'être blessé, c'est la honte que la maladie nous bat après avoir blesser.
La douleur elle-même passe - la honte et le jugement dont la maladie nous abuse sont ce qui est si douloureux.
Notre intuition / intestin / cœur nous dit la vérité - c'est notre tête qui fout les choses. Je comprends parfaitement pourquoi mon amie réagit comme elle est - je suis très triste que cela signifie qu'elle ne peut pas être dans ma vie. Elle et moi venons tous les deux d'un endroit où la terreur de l'intimité est telle que nous étions phobiques - parfois ce qui est nécessaire pour quelqu'un qui a une phobie relationnelle, c'est de sauter directement dedans, c'est peut-être le seul moyen peur.
Je suis heureux de dire que je n'ai plus de phobie relationnelle - je me réjouis d'une autre chance d'explorer un relation maintenant que je sais que ma pire peur peut se réaliser et qu'elle peut me rendre plus fort et meilleur et plus heureux. La raison en est que je n'ai pas donné le pouvoir à la honte - quel miracle! Quel cadeau! Je suis tellement reconnaissant."
Et pour suivre un chemin spirituel, il est nécessaire de reprogrammer les perspectives mentales de la vie que nous avons apprises en grandissant dans une société hostile sur le plan spirituel, basée sur la honte.
Peut-être que la première chose, et certainement la plus stimulante, que nous faisons lorsque nous commençons à marcher sur un chemin spirituel est de commencer à voir la vie dans une croissance contexte - c'est de commencer à se rendre compte que les événements de la vie sont des leçons, des opportunités de croissance, pas une punition parce que nous avons foiré ou sommes indigne.
Nous sommes des êtres spirituels ayant une expérience humaine pas des créatures faibles et honteuses qui sont ici punies ou testées pour leur valeur. Nous faisons partie / d'une extension d'une Force-Dieu / Énergie de la Déesse / Grand Esprit tout-puissant et aimant inconditionnellement, et nous sommes ici sur Terre en train de faire un internat non condamné à la prison. Le plus tôt nous pourrons commencer à nous éveiller à cette vérité, le plus tôt nous pourrons commencer à nous traiter de manière plus enrichissante et aimante.
La vie change constamment. Il y aura toujours des fins et de nouveaux commencements. Il y aura toujours du chagrin, de la douleur et de la colère à propos de ce que nous devons abandonner et de la peur de ce qui va arriver. Ce n'est pas parce que nous sommes mauvais ou mauvais ou honteux. C'est juste la façon dont le jeu fonctionne.
Il y a donc de bonnes et de mauvaises nouvelles. La bonne nouvelle est qu'un nouvel âge est apparu dans la conscience humaine et que nous avons maintenant des outils, des connaissances et un accès à l'énergie de guérison et à la direction spirituelle qui n'avaient jamais été disponibles auparavant. Nous découvrons les règles du jeu auxquelles nous jouons depuis des milliers d'années par des règles qui ne fonctionnent pas.
La mauvaise nouvelle, c'est que c'est un jeu stupide - ou du moins on en a parfois l'impression. Plus nous comprenons que c'est un jeu, que ce n'est qu'un pensionnat, plus il devient facile de nous nourrir en ne nous humiliant pas et en ne nous jugeant pas. Nous allons pouvoir rentrer chez nous. Nous n'avons pas à le gagner, c'est ce que signifie l'Amour Inconditionnel.
Column Spring & Nurturing par Robert Burney
"L'Amour Inconditionnel ne signifie pas être un paillasson - L'Amour Inconditionnel commence par S'aimer suffisamment pour se protéger des gens que l'on aime si cela est nécessaire. La relation que vous décrivez est codépendante - ce que cela signifie, c'est que vous réagissez tous les deux aux blessures émotionnelles et à la programmation intellectuelle que vous avez connues dans votre enfance. Vous étiez attirés les uns par les autres parce que vos blessures s'emboîtaient - vous vous sentiez familiers les uns aux autres sur un plan émotionnellement énergique. Les sentiments mêmes qui vous ont réunis sont les mêmes qui vous séparent. Le problème n'est pas dans ce qui se passe actuellement - la façon dont la relation s'est déroulée est un symptôme de ce qui vous est arrivé à la fois dans l'enfance. Cette relation est un signe pour vous que vous avez des blessures émotionnelles de l'enfance qui doivent être guéries - ils sont aussi un signe pour elle, mais vous ne pouvez pas lui donner envie de faire le travail - vous ne pouvez faire le travail que pour toi même."
"Je ne sais pas quel est le passé de votre partenaire masculin, mais il réagit également à cause de ses blessures d'enfance. Parfois, lorsqu'une personne vient d'une maison très instable sur le plan émotionnel, elle pense que vous ne l'aimez que si vous vous engagez avec elle - c'est-à-dire en réponse à son aiguillon; ou parfois, lorsqu'une personne n'a pas la permission de posséder sa propre colère, elle choisira quelqu'un qui exprime sa colère comme moyen d'obtenir une libération, par le biais des autres personnes qui font rage; ou il peut réagir par sa haine de soi, le petit garçon blessé en lui qui ne se sent pas aimable, et peut avoir besoin de saboter des choses lorsqu'il n'y a pas d'agitation ou s'il sent que vous lui donnez de l'amour qu'il ne mérite pas; ou ce pourrait être son excuse pour continuer à pratiquer une dépendance, pour boire ou fumer de la drogue ou quoi que ce soit.
Tout ce qui le pousse à agir de cette façon n'est pas personnel - il ne s'agit pas de qui vous êtes vraiment, car vous commencez tout juste le voyage pour trouver notre votre Vrai Moi et votre système de défense codépendant a été un masque que vous portiez pour vous défendre - et il a été attiré, en partie au moins, par la masque. Vous vous êtes réunis parce que vous vous appuyez parfaitement sur les boutons l'un de l'autre - cela vous donne l'occasion d'entrer en contact et de commencer à guérir vos blessures d'enfance. "
continuer l'histoire ci-dessous
"La façon dont la dynamique dans une relation dysfonctionnelle fonctionne est un cycle" venez ici - partez ". Lorsqu'une personne est disponible, l'autre a tendance à s'éloigner. Si la première personne devient indisponible, l'autre revient et plaide pour être rentrée. Lorsque le premier redevient disponible, l'autre finit par recommencer à s'éloigner.
suivant: Relations amoureuses et amour toxique - La norme dysfonctionnelle
