Agir sur une impulsion lors d'une rechute de maladie mentale

Agir par impulsion, maladie mentale ou non, se révèle rarement bien. C'est donc, malheureusement, un billet sur ma situation, formé en agissant par impulsion. Je ne me concentre pas sur une forme de narcissisme (j'aurais peut-être plaisir à écrire ce blog si c'était le cas) ni parce que je me sens particulièrement obligé. J'écris à ce sujet parce que je suis devenu un sacré bon exemple d'agir sur l'impulsion lorsque la vie devient sombre. Droite. Et c'est parti.

Impulsivité et maladie mentale

Deux semaines de folie et de tristesse

La dernière fois que j'ai posté sur ce blog, c'était le 6 décembre. C'est le 21 maintenant et je pensais aujourd'hui que c'était jeudi - c'est ce qui arrive quand vous n'avez soudainement pas d'horaire. J'ai raté d'écrire trois blogs. Oui, cela peut ne pas sembler beaucoup, mais ce que cela représente définit les deux dernières semaines.

Je déteste le mot impulsif car il décrit une grande partie de ma vie. je suis devenu accro aux drogues et à l'alcool largement basé sur des décisions impulsives. J'ai déménagé de maison en maison, d'appartement en appartement, parce que j'étais impulsif. J'ai à la fois du mal à arrêter mes actions et à commencer des actions positives.

Il y a généralement une raison pour des décisions impulsives brusques et cette fois il y en avait. Quelqu'un très proche de moi, connecté par des gènes et des souvenirs, a soudainement lutté avec dépression sévère après des années de rotation rapide dans la vie. Cette personne avait toujours été quelque chose de "normal" et agissait comme ça.

Il a tenu ma main pendant que je trébuchais dans la vie. Et soudain, je pouvais voir la douleur dans ses yeux, son visage dessiné et ses mouvements - les signes qui définissent une grande partie de ma vie. J'ai passé toute mon énergie à cuisiner et à nettoyer pour lui et à négliger ma propre santé mentale (Auto-stigmatisation: la culpabilité imméritée des soins personnels). Je me suis effondré. Que puis-je dire d'autre? Je voulais juste «guérir» cette personne de la douleur que je sais qu'elle n'est certainement pas guérissable et j'ai laissé ma propre santé mentale vaciller.

C'est alors que les choses deviennent désordonnées.

Je me suis effondré, bon sang, je me suis effondré ...

Assez rapidement, je me suis retrouvé au lit. J'ai eu du mal à bouger. J'avais l'impression d'avoir échoué. Cette personne avait besoin de moi pour faire des choses; épicerie, parlez, nettoyez, souriez, dites-lui que tout ira bien. Et puis je n'étais plus OK.

La vie est devenue noire. J'ai regardé la télévision pendant neuf heures parce que je ne pouvais pas bouger. Je n'aime même pas la télévision (sauf les émissions de chant de réalité ridicule chut) mais je ne pouvais tout simplement pas bouger. Et je me suis mis en colère. Je suis tombé malade. J'ai décidé que je voulais m'éliminer du monde. Pas de suicide, non, j'étais trop fatigué pour ça. Je voulais que mon esprit cesse de tourner - tourner lent mouvement.

J'ai contacté HealthyPlace.com. Le site Web même qui a cru en mon écriture pendant plus d'un an et demi (et celui que vous lisez actuellement si vous êtes arrivé jusqu'ici) et leur a dit que je quittais.

Oui, juste comme ça! Mon manager a demandé "Natalie, tu voulais juste prendre deux semaines de congé?" Non, je l'ai dit à cette personne. J'arrête. Juste comme ça.

Et j'ai supprimé mon compte Twitter. J'ai supprimé mon site Web. Annulé, eh bien, tous les comptes de médias sociaux. J'ai décidé, dans ma folie et ma tristesse, que le monde pouvait embrasser mon cul. Je ne voulais plus parler de maladie mentale. Je ne voulais pas parler de dépendance.

Tout ce que je voulais, c'était un verre de putain de vin et peut-être un tas de cocaïne. Pour enlever la douleur. S'il vous plaît, je pensais, emporter ça. Emmène moi ailleurs! Mais je suis resté sobre, malgré la prise de quelques somnifères supplémentaires parce que ça faisait mal d'être éveillé. Je voulais disparaître.

Je ne veux rien retenir. C'était de la folie. J'ai déchiré une copie de mon livre. Des pages jonchaient mon bureau. Mon père m'a apporté un sac de nourriture et j'ai refusé de le prendre. En fait, je l'ai jeté. J'étais faché. J'étais tellement en colère. Pas à la vie, non, mais à moi-même. Je me demandais: Qu'est ce que je suis en train de faire bon sang? Et, avec le temps, j'ai réalisé que je ne pouvais pas me cacher. J'avais besoin de mettre ma santé mentale en premier ou, clairement, de mauvaises choses se produisent (ça craint de ramasser des pages de votre propre livre. En voyant la couverture de celui-ci, votre visage, déchiré en deux).

J'ai contacté Healthyplace.com, ce n'était pas une chose facile à faire pour moi, et j'ai demandé si je pouvais continuer avec le blog. Ils cherchaient un remplaçant, mais par la grâce d'un Dieu dont je ne suis pas sûr qu'il existe, ils m'ont repris.

Et les choses s'améliorent. Les choses sont aussi normales qu'elles peuvent l'être. Cela n'a pas été un article facile à écrire; jeter les pires parties de ma vie là-bas pour que les gens lisent mais, je dois vous dire, je suis sacrément chanceux que les gens les lisent.

En avant et vers le haut.