Traquer d'une clause de folie par la cheminée avec soin

Les Américains sont obsédés par la célébrité, qu'ils considèrent comme un passeport pour le bien-être émotionnel, la validation, le respect, de meilleures tables dans les restaurants, la richesse, de meilleures options de rencontres et l'immortalité. Cette perspective est jejune, puérile, naïve et stupide. La renommée est très différente de ce que l'on imagine, comme je l'ai découvert depuis que j'ai rejoint l'équipe de Healthy Place et que j'ai écrit mon délicieux blog hebdomadaire sur l'humour en santé mentale, «Funny In The Head».

Avant de rejoindre Healthy Place, j'étais un aspirant poète, romancier, écrivain, dessinateur et Taz Mopulist échoué dans l'obscurité; assembler et découdre mes constructions verbales angoissées, surmenées et indulgentes avec le genre de malheur et de fatalisme habituellement réservés à la lecture des romans de J.P.Sartre. Les membres de la famille ont fréquemment posté ma première photo de permis de conduire sur des cartons de lait avec le mélancolique question: "M'as-tu vu?" J'aurais pu faire une consultation ordonnée pour la protection des témoins du FBI Programme.

La célébrité instantanée imposée par mon statut de chroniqueur de Healthy Place a changé tout cela. Aujourd'hui, je ne peux pas aller à la poste sans une horde de fans et d'admirateurs qui me suivent à chaque pas, hurlant comme un troupeau de huards déments. Mes tentatives de déjouer ces dévots échouent toujours; l'autre jour, je suis allé à la benne à ordures avec un sac de détritus et deux d'entre eux sont apparus soudainement, créant une impression plutôt inquiétante de ce à quoi pourrait ressembler un Jack grandeur nature dans la boîte. La vie privée, cher lecteur, est la première victime de la gloire, la tranquillité d'esprit suivant rapidement sur ses talons.

Un aspect curieux d'être une célébrité internationale est que les gens demandent toujours si vous voulez des choses; ils cherchent désespérément des occasions de faire des faveurs. (Je trouve cela bizarre car les célèbres ont généralement leurs besoins de base bien satisfaits. Il me semble que ces âmes bien intentionnées feraient mieux de localiser l'inconnu et l'oubli - dont les besoins sont illimités. Mais je m'égare.)

Aujourd'hui, alors que je promenais mon chien dans les marais épais connus localement sous le nom de Moose Hollow, j'ai été pris en embuscade par un fan qui, appelant du haut d'un pin blanc, m'a demandé ce que je voulais pour Noël. J'y ai longuement réfléchi en rentrant chez moi et j'ai réalisé qu'il ne me manquait rien de matériel. Cependant, il y a des événements que j'espère, des adaptations culturelles qui me passionneraient. Alors, Père Noël, sans plus tarder: La liste de souhaits de cadeaux de Noël drôle dans la tête:

1. Personne n'est encore autorisé à dire «génial».

2. Ce petit gars de la vidéo «gangnam» doit disparaître, avec toutes les preuves de lui.

3. Plus jamais de chats qui parlent. Les chats ne parlent pas, et s'ils le faisaient, c'est une certitude qu'ils n'auraient rien d'intéressant à dire.

4. Tous ceux qui ont déjà acheté une sorte de butin «La vie est bonne» doivent admettre que, quelle que soit la manière dont on s’efforce de les accepter, il existe des éléments de la vie qui ne sont pas si bons. Les moustiques, par exemple.

5. Il est temps pour nous tous d'admettre publiquement que le rap est une horrible erreur.

6. Chaque VUS doit être équipé d'un adhésif pour pare-chocs non amovible qui dit: «Je me fiche de l'avenir de la planète».

7. Quentin Tarantino doit s'excuser d'avoir fait de tels films répugnants.

Ce n'est pas grand chose à demander. Joyeux Noël tout le monde!