Pourquoi est-ce que je résiste à ce que je veux?

Hier, j'ai passé une heure à décider s'il fallait sortir du lit. Puis une autre heure pour décider si je me sentais bien pour prendre une douche ou manger quelque chose, puis un temps considérable, essayant de me débarrasser de l'anxiété qui se dressait entre moi et de m'habiller (les pyjamas sont des choses séduisantes, mauvaises et merveilleuses).

Au début, je n'allais pas à mon cours de yoga habituel, mais ensuite j'étais sorti, et c'était au coin de la rue de toute façon, donc avec quelques umming et ahhing et quelques changements de direction, je suis allé.

Classe de gauche avec mon système nerveux beaucoup plus frais. Mais pourquoi toute cette résistance? C'est comme si je voulais être à la hauteur de toutes ces paroles: Carpe Diem, À nous le jour. Seulement, je me sens plus comme un drone.

La résistance est inutile quand il s'agit de stress post-traumatique?

Il est vraiment difficile de savoir clairement ce que vous voulez et pourquoi vous le voulez lorsque votre esprit est assombri par

inquiétude ou pire: flashbacks traumatisants, panique et stress; Le jugement est altéré, la pensée tourne en rond, physiquement je suis agité et je ne peux pas tenir ce que je dois faire dans les 30 prochaines secondes, donc c'est vraiment difficile de planifier la journée.

Par conséquent, se recroqueviller avec un bon livre semble si attrayant, même si cela renforcera mon cycle d'évitement anxieux.

Les problèmes de santé mentale sont comme des clowns -

Amusant, à condition que vous sachiez où se trouvent les sorties et que vous soyez bien dans les gradins. De près et personnels, ils se transforment en Freddie Kruger à la vitesse.

Sortir de ce cirque à trois anneaux, rétablissement de la santé mentale, de préférence en une seule pièce, est ce que je veux, mais simplement le vouloir, cela ne le rend pas moins terrifiant.

L'anxiété aime diriger ma vie; Comme avoir un couple de gremlins en colère qui demandent à se nourrir après minuit, et même si je le regrette, ce sont des bêtes assez effrayantes.

Traiter l'anxiété: pas de bébé, mieux que des sauts géants

Parce que vraiment c'est juste moi dans un ring de boxe émotionnel et c'est dangereux et je ne veux pas souffler et souffler et faire sauter ma maison accidentellement.

Essayer d'équilibrer la vie réelle dont j'ai besoin pour vivre, le monde du fonctionnement, avec combien d'anxiété est trop. Mais juste un peu moins, c'est juste.

Ce que je veux ne correspond pas toujours à ce que je pense que je devrais vouloir. C'était hier - j'ai passé beaucoup de temps à retourner les mots "mais je devrais faire et je dois" et ensuite c'était une question de Je ne veux pas parce que je me sens tellement épuisé par toutes ces pensées sans fin sur des choses dont je ne suis plus sûr de me préoccuper en tous cas.

Finalement, j'ai réussi à mettre une telle distance entre moi et ce que je voulais vraiment que j'ai agi sur «devrait» parce que c'était tout ce que je pouvais voir. Enfin, écouter mon instinct, aller au yoga, m'a mieux servi que tout ce que j'ai fait ce jour-là. 20h20 avec le recul. Naturellement.

Cela ne sert à rien de tromper la culpabilité, mais l'inutilité n'a jamais été un obstacle particulièrement important pour moi. Dernièrement, je me sens mieux équipé pour "l'obtenir" plus facilement.

Je ne peux pas intervenir aussi rapidement ou aussi efficacement que je le souhaiterais mais je comprends ce que je fais, dans ma tête. Sans cela, je resterai coincé dans ce labyrinthe pour le reste de ma vie. Finalement, cela me ramènerait là où j'avais commencé, dans le bus dépression / dissociation. C'est un voyage que je ne le fais pas vouloir prendre!