La dépression tue l'esprit d'une personne

Je souffre de dépression majeure depuis les années 80 - même si mes parents le nieraient. Je vais passer des semaines à me sentir si triste et parfois si vide. C'est comme être seul dans une foule de gens avec qui on ne s'intègre pas.

Quand je suis à la maison, je me recroqueville simplement sur le canapé. Pas intéressé à manger, peu importe ce qui est à la télévision. Parfois, je préfère éteindre les lumières et je reste assis dans le noir. La plupart du temps, j'ai du mal à m'endormir et à rester endormi, puis toute la journée je suis épuisé. Je n'arrive tout simplement pas à avoir l'énergie pour faire beaucoup de choses au travail. Une fois que je quitte le travail et que je rentre chez moi, je ne veux plus rien faire. Je me sens tellement somnolent et fatigué, mais la scène se répète chaque nuit - des heures pour s'endormir, se réveiller toutes les heures de la nuit, puis l'épuisement toute la journée.

Effets quotidiens de vivre avec une dépression majeure

Je vois toujours mon numéro de production empirer quand j'ai un épisode de dépression. Les chiffres sont mensuels, et vous pouvez toujours savoir quand je souffre en consultant mes statistiques annuelles. C'est tellement évident. Je commence à me considérer comme sans valeur, je commence à m'isoler de mes amis et de ma famille. Je commence à dire à mes amis qu'ils sont mieux sans moi parce que je gaspille de l'air et de l'espace. Les trucs habituels pour une personne déprimée.

Ensuite, l'idéation suicidaire apparaît. Je pense que je sais à peu près tout ce qu'il y a à savoir sur la dépression et le suicide depuis que je fais des tonnes de recherches là-dessus alors que je tombe dans cet abîme. J'ai plusieurs sites Web que j'ai enregistrés sur les moyens de se suicider et ce qui se passe si vous ne réussissez pas. Je garde ces histoires pour étouffer l'envie de me tuer.

L'automutilation au lieu du suicide

Alors, qu'est-ce que j'ai trouvé à faire au lieu de me tuer? J'ai coupé (s'automutiler). Quand je trouve un endroit où je peux m'éloigner en utilisant une excuse habituelle comme le chat, la clôture, peu importe. C'est ce que je fais. Et cela fonctionne généralement, mais ce n'est pas quelque chose que je recommande. Je crains de perdre parfois la tête et je me demande si je vais complètement craquer un jour. Chaque épisode semble pire que le précédent. Et deux par an, c'est normal pour moi. Parfois, c'est plus, jamais moins.

J'ai toujours su que j'avais besoin d'un traitement pour la dépression. Et quelques fois je suis parti. Mais cela ne dure que le temps qu'il faut pour diminuer la gravité. Et je ne prends jamais d'antidépresseurs. Je viens de penser à ajouter plus de médicaments à mon système dont j'ai besoin pour vivre une vie semi-normale. La thérapie est inutile car je ne vais pas assez longtemps pour accomplir quoi que ce soit. Bien sûr, cela ne fait rien à long terme. Et essentiellement, je commence à ne jamais revenir pour un traitement contre la dépression.

J'ai décidé de vivre avec ce que j'ai, de traverser la dépression et l'épuisement jusqu'à ce qu'elle diminue et que les choses deviennent plus faciles. Je coupe, je me sens un peu mieux, toujours très déprimé mais sans cette pointe suicidaire. Je ne sais pas si cela a du sens ou non. Mais, j'ai décidé de faire partie de ceux qui n'essaient plus de psychologie, de psychiatrie ou de pharmacologie pour traverser la dépression. Je suis fatigué de ces choses, sachez que je ne m'en tiendrai pas, et allez-y seul. Je ne dis à personne ce que je ressens ou ce que je traverse. La raison? Je ne veux pas faire tomber les autres. Et c'est juste qui je suis.

Julia

Ed. Remarque: Il s'agit d'une histoire de dépression personnelle qui reflète l'expérience de cette personne avec le traitement de la dépression et de la dépression. Comme toujours, nous vous invitons à consulter votre médecin avant d'apporter des modifications à votre traitement.

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